PER ASPERA AD ASTRA

2009-04-17T11:50:00.000+02:00

2008-05-25T22:15:00.001+02:00

MANGIALONGA 2008: UN ANNO DOPO

E' passato un anno, sono cambiati alcuni protagonisti, ma la brutta gente rimane brutta gente.

Di seguito il video di "notti magiche brudduddiii", piano piano metterò su anche gli altri, nel frattempo sbizzarritevi pure con i commenti per ricordare i momenti più significativi...

2008-04-15T18:44:00.000+02:00

NON E' UN PAESE PER COMUNISTI

Io, definendomi liberale, non sono, non sono mai stato e mai sarò berlusconiano; purtroppo, però, da quando ho avuto il diritto di voto mi sono sempre trovato il berlusca di mezzo, il che ha smorzato parecchio ogni mio entusiasmo elettorale.

In ciascuna delle elezioni cui ho partecipato non ho mai trovato un partito che mi rappresentasse veramente: troppo rosso nel csx, troppo berlusconi nel cdx, troppe schifezze in questo o quel partitino che veniva fuori di volta in volta presentandosi come "il nuovo che avanza".
Di conseguenza, mi sono trovato a votare un po' di tutto (soprattutto radicali, ma anche schede bianche, schede nulle, Stefano Tacconi, "Rocco Siffredi", "magnateve pure questa" ecc), ma ogni risultato elettorale mi ha sempre lasciato abbastanza indifferente: non ho mai esultato, né mi sono disperato, per nessuno degli esiti delle votazioni degli ultimi 15 anni.

Questa domenica, per la prima volta, è stata una domenica diversa.

Questa volta ho goduto.

Certo, Berlusconi è ancora lì.
Certo, Veltroni (che pure ha fatto un lavoro fantastico) è anni luce avanti ai prodi-fassini-d'alemi vari, ma è ancora abbastanza lontano da quella che dovrebbe essere una sinistra veramente moderna (Blair, per intenderci).

Però, per la prima volta, in questo parlamento c'è qualcosa di diverso, qualcosa che lo rende più simile ai parlamenti dei paesi "civili": non ci sono gli estremisti, non ci sono i talebani di destra e di sinistra, non c'è più il vecchio MSI della santanché, di storace e di "er pecora".

Ma, soprattutto, non ci sono più i vetero-comunisti, i Bertinotti (per il quale, comunque, un pochino mi spiace, visto che lo ritengo il miglior politico italiano con Fini), i Giordano, i Diliberto, i Rizzo, e tantomeno pecoraio ascanio. Un mese fa mi auguravo che le elezioni andassero in questo modo, e la realtà ha superato ogni più rosea aspettativa (a parte il risultato della Lega, ma non si può avere tutto dalla vita).

Come dice la blogger da cui ho "preso in prestito" la locandina di cui sopra, Berlusconi è sempre Berlusconi, e difficilmente darà a questo paese la sterzata liberale di cui avrebbe bisogno.
Però, per adesso e finché durerà questa legislatura,

"no country for red men": non è un paese per comunisti.

2008-03-29T17:19:00.000+01:00

IO SONO QUI

e voi?

2008-03-24T23:13:00.001+01:00

SENZA PAROLE

2007-10-12T20:34:00.000+02:00

DON'T GIVE UP. DON'T EVER GIVE UP

Jim Valvano è stato un eccellente allenatore di college basket e commentatore televisivo negli Usa: a 34 anni divenne head coach di North Carolina State, e tre anni dopo, nel 1983, la guidò al titolo nazionale, il secondo della storia dell'ateneo.
Nel 1992 gli fu diagnosticato un cancro terminale, che gli dava un anno di vita, e dedicò tutto il tempo che gli restava alla lotta contro il cancro, fondando la "V Foundation".
Nel 1993, agli "ESPY Awards", gli oscar dello sport americano organizzati dalla rete televisiva ESPN, gli fu conferito il "premio Arthur Ashe" per il suo impegno sociale, ed in occasione della premiazione si produsse in un discorso di nove minuti, benché la rete gliene avesse concessi solo un paio, che è rimasto nella storia dello sport americano, e non solo.
Morì 55 giorni dopo.

Come detto, dura 9 minuti, se non capite ogni parola c'è la trascrizione.
Io vi consiglio di guardarlo tutto: saranno 9 minuti che non rimpiangerete, perché vi farà ridere, vi farà riflettere, vi farà commuovere... e alcune delle cose che dice , probabilmente non le dimenticherete.

Thank you, Thank you very much. Thank you. That's the lowest I've ever seen Dick Vitale [il suo partner di telecronaca, che lo aveva introdotto alla platesa] since the owner of the Detroit Pistons called him in and told him he should go into broadcasting.

I can't tell you what an honor it is, to even be mentioned in the same breath with Arthur Ashe. This is something I certainly will treasure forever. But, as it was said on the tape, and I also don't have one of those things going with the cue cards, so I'm going to speak longer than anybody else has spoken tonight. That's the way it goes. Time is very precious to me. I don't know how much I have left and I have some things that I would like to say. Hopefully, at the end, I will have said something that will be important to other people too.

But, I can't help it. Now I'm fighting cancer, everybody knows that. People ask me all the time about how you go through your life and how's your day, and nothing is changed for me. As Dick said, I'm a very emotional and passionate man. I can't help it. That's being the son of Rocco and Angelina Valvano. It comes with the territory. We hug, we kiss, we love. When people say to me how do you get through life or each day, it's the same thing. To me, there are three things we all should do every day. We should do this every day of our lives. Number one is laugh. You should laugh every day. Number two is think. You should spend some time in thought. Number three is, you should have your emotions moved to tears, could be happiness or joy. But think about it. If you laugh, you think, and you cry, that's a full day. That's a heck of a day. You do that seven days a week, you're going to have something special.
I rode on the plane up today with Mike Krzyzewski, my good friend and wonderful coach. People don't realize he's ten times a better person than he is a coach, and we know he's a great coach. He's meant a lot to me in these last five or six months with my battle. But when I look at Mike, I think, we competed against each other as players. I coached against him for fifteen years, and I always have to think about what's important in life to me are these three things. Where you started, where you are and where you're going to be. Those are the three things that I try to do every day. When I think about getting up and giving a speech, I can't help it. I have to remember the first speech I ever gave.

I was coaching at Rutgers University, that was my first job, oh that's wonderful (reaction to applause), and I was the freshman [esordiente] coach. That's when freshmen played on freshman teams, and I was so fired up about my first job. I see Lou Holtz here. Coach Holtz, who doesn't like the very first job you had? The very first time you stood in the locker room to give a pep talk. That's a special place, the locker room, for a coach to give a talk. So my idol as a coach was Vince Lombardi [storico allenatore di football NFL], and I read this book called "Commitment To Excellence" by Vince Lombardi. And in the book, Lombardi talked about the fist time he spoke before his Green Bay Packers team in the locker room, and they were perennial losers. I'm reading this and Lombardi said he was thinking should it be a long talk, or a short talk? But he wanted it to be emotional, so it would be brief. So here's what I did. Normally you get in the locker room, I don't know, twenty-five minutes, a half hour before the team takes the field, you do your little x and o's, and then you give the great Knute Rockne talk. We all do. Speech number eight-four. You pull them right out, you get ready. You get your squad ready. Well, this is the first one I ever gave and I read this thing. Lombardi, what he said was he didn't go in, he waited. His team wondering, where is he? Where is this great coach? He's not there. Ten minutes he's still not there. Three minutes before they could take the field Lombardi comes in, bangs the door open, and I think you all remember what great presence he had, great presence. He walked in and he walked back and forth, like this, just walked, staring at the players. He said, "All eyes on me." I'm reading this in this book. I'm getting this picture of Lombardi before his first game and he said "Gentlemen, we will be successful this year, if you can focus on three things, and three things only. Your family, your religion and the Green Bay Packers." They knocked the walls down and the rest was history. I said, that's beautiful. I'm going to do that. Your family, your religion and Rutgers basketball. That's it. I had it. Listen, I'm twenty-one years old. The kids I'm coaching are nineteen, and I'm going to be the greatest coach in the world, the next Lombardi. I'm practicing outside of the locker room and the managers tell me you got to go in. Not yet, not yet, family, religion, Rutgers Basketball. All eyes on me. I got it, I got it. Then finally he said, three minutes, I said fine. True story. I go to knock the doors open just like Lombardi. Boom! They don't open. I almost broke my arm. Now I was down, the players were looking. Help the coach out, help him out. Now I did like Lombardi, I walked back and forth, and I was going like that with my arm getting the feeling back in it. Finally I said, "Gentlemen, all eyes on me." These kids wanted to play, they're nineteen. "Let's go," I said. "Gentlemen, we'll be successful this year if you can focus on three things, and three things only. Your family, your religion and the Green Bay Packers," I told them. I did that. I remember that. I remember where I came from.

It's so important to know where you are. I know where I am right now. How do you go from where you are to where you want to be? I think you have to have an enthusiasm for life. You have to have a dream, a goal. You have to be willing to work for it.

I talked about my family, my family's so important. People think I have courage. The courage in my family are my wife Pam, my three daughters, here, Nicole, Jamie, LeeAnn, my mom, who's right here too. That screen is flashing up there thirty seconds like I care about that screen right now, huh? I got tumors all over my body. I'm worried about some guy in the back going thirty seconds? You got a lot, hey va fa napoli, buddy. You got a lot.

I just got one last thing, I urge all of you, all of you, to enjoy your life, the precious moments you have. To spend each day with some laughter and some thought, to get you're emotions going. To be enthusiastic every day and as Ralph Waldo Emerson said, "Nothing great could be accomplished without enthusiasm," to keep your dreams alive in spite of problems whatever you have. The ability to be able to work hard for your dreams to come true, to become a reality.

Now I look at where I am now and I know what I want to do. What I would like to be able to do is spend whatever time I have left and to give, and maybe, some hope to others. Arthur Ashe Foundation is a wonderful thing, and AIDS, the amount of money pouring in for AIDS is not enough, but is significant. But if I told you it's ten times the amount that goes in for cancer research. I also told you that five hundred thousand people will die this year of cancer. I also tell you that one in every four will be afflicted with this disease, and yet somehow, we seem to have put it in a little bit of the background. I want to bring it back on the front table. We need your help. I need your help. We need money for research. It may not save my life. It may save my children's lives. It may save someone you love. And ESPN has been so kind to support me in this endeavor and allow me to announce tonight, that with ESPN's support, which means what? Their money and their dollars and they're helping me-we are starting the Jimmy V Foundation for Cancer Research. And it's motto is "Don't give up, don't ever give up." That's what I'm going to try to do every minute that I have left. I will thank God for the day and the moment I have. If you see me, smile and give me a hug. That's important to me too. But try if you can to support, whether it's AIDS or the cancer foundation, so that someone else might survive, might prosper and might actually be cured of this dreaded disease. I can't thank ESPN enough for allowing this to happen. I'm going to work as hard as I can for cancer research and hopefully, maybe, we'll have some cures and some breakthroughs. I'd like to think, I'm going to fight my brains out to be back here again next year for the Arthur Ashe recipient. I want to give it next year!

I know, I gotta go, I gotta go, and I got one last thing and I said it before, and I want to say it again. Cancer can take away all my physical abilities. It cannot touch my mind, it cannot touch my heart and it cannot touch my soul. And those three things are going to carry on forever.

I thank you and God bless you all.

2007-10-05T11:00:00.000+02:00

FENOMENOLOGIA DEL BIMBOMINKIA

Ricevo da JohnnyFromSicily, appena rientrato dal suo viaggio nel mitologico Catai come un novello Marco Polo, e volentieri pubblico:

Il bimbominchia(più noto come biNbominKia) è un esemplare sempre più comune sul web negli ultimi anni.
È un diretto discendente dei creatori del linguaggio breve da SMS e del lamer da forum. Ha preso il peggio da tutti i suoi avi.

Etimologia

La parola deriva da bimbòs, che significa neonato in greco e miinchiia, che in diversi dialetti della Magna Grecia indicava un frutto allungato e giallo, vagamente simile alla pannocchia, utilizzato dalle popolazioni indigene come passatempo, ma anche sui campi di battaglia per disonorare il nemico e per altre vie anche come cibo. Messo insieme indica molte delle tante figure negative della vostra esistenza. Il termine è stato coniato nel 2002, in riferimento ad un utente del forum di NGI, Braindamage, che incarnava alla perfezione lo stereotipo.

Caratteristiche tipiche

Il bimbominkia, maschio o femmina, tipicamente di età compresa fra i 10 e i 19 anni (ma ci sono delle eccezioni) si riconosce principalmente dal suo modo di scrivere in chat e dai luoghi virtuali dove si può trovare: ha uno sprezzo totale dello stile classico e compatto di molti programmi e servizi del tempo che fu (vedi IRC), ai quali preferisce cose luminose, rumorose, colorate e lampeggianti con le quali può allegramente rompere i maroni a tutta la sua lista di contatti (vedi MSN).

Osserviamo dettagliatamente per punti tutte le odiosissime caratteristiche del bimbominkia.

Gli elementi più classici per individuare un esemplare sono le abbreviazioni che possono essere semplici storpiature (come l'utilizzo della lettera "k" ke fa molto fiko al posto di molteplici cose differenti) oppure parainglesizzazioni paraplegiche (come l'utilizzo di "sh" al posto di "sc", "my" al posto di mio/a o miei/e solo per citarne una, oppure sigle come "lol", delle quali, peraltro, non conoscono il significato) con le quali modificano la lingua in modo da renderla molto più brutta e a volte quasi incomprensibile. Per peggiorare le cose, il Caps Lock è quasi perennemente attivo, oppuRe ATtiVo AlTerNatamEnTE pER FaRE cAsInO, assieme ad un'overdose di punti esclamativi. A completare l'opera di censura di ogni messaggio (come se la sua completa inutilità non bastasse a cancellarlo dalla mente di una persona mediamente intelligente) ci pensano le emoticon, simpatiche gif animate semi-automatiche che i bimbiminkia impostano in modo che ad ogni tasto della tastiera corrisponda un'emoticon animata da 350 frame da 1 MB l'uno (dicasi anche "scrittura a rebus"), i quali, non appena si saranno caricati, mostreranno dei simpatici disegni scintillanti, comunque indecifrabili come frasi compiute.

Per non parlare della punteggiatura, che sfoggia virgole poste a casaccio separate da uno spazio prima e dopo, e serie infinite di punti esclamativi (a volte interrotti da 1) alla fine delle frasi. I punti di sospensione sono sempre più di tre (di solito sono quattro, venticinque, potenze di 27,65 o valori compresi o maggiori), e se ce ne sono due è perché volevano mettere un emoticon oppure, più probabilmente, perché sono impediti e non riescono ad utilizzare una tastiera. Gli apostrofi sono un optional in ogni caso e, quando non si sa dove andrebbero messi in una parola spezzata in mezzo, si omettono completamente e le due parti vengono unite. Le maiuscole dopo i punti non lo sono. Non parliamo della grammatica italiana, che, oltre a venire stravolta dalle aberranti abbreviazioni di cui sopra, è anche ammazzata e profanata ripetutamente da errori da far accapponare la pelle. E non parliamo di finezze linguistiche come l'accento acuto su parole come "perché", o "benché", parole comunque troppo di alto borgo per il bimbominkia tradizionale, che ad esse preferisce simpatici "xke" o anche solo "??[...]????[...]?" ([...] d'obbligo per non affaticare troppo il server di punti interrogativi). Parliamo di parole come "qui", "lì", "là", "su", tutte accentate, apostrofate, o comunque sbagliate. Il verbo "essere" viene privato dell'accento, il verbo "avere" dell'"acca". Al futile tentativo di correzione, portato da uno dei pochi Paladini della Lingua Italiana ancora in vita, il bimbominkia risponde, dimostrando il suo alto livello culturale, con una delle seguenti locuzioni: "OOOH E ARIVATO IL PROFEXORE", o "LA SQUOLA E FINITAAAAA", o ancora "MA KE KAZZO VUOI", fino ad arrivare a interessanti ed inutili insulti ripetuti più e più volte come un bambino delle elementari.

Grazie all'ausilio di un team di gorilla, alcuni studiosi stanno creando una sorta di stele di Rosetta con dei disegnini paragonati ad alcune delle molte frasi fatte utilizzate da questa specie, del tipo "ciao, cm va?", "snz di te nn poxo vivere", "lloolllll", "TVTTTTTTTTB", "BELLAAAAAAA", "DISTRUZZZIONE TOTALE", "BELLA ZIOOOO!","BELLA PATINOOOO!!!!!", "DEVASTOOOOOOOOO!!!!" e molte altre.

Oltre alle odiosissime emoticon (che tra l'altro sono state persino commercializzate in un obbrobrioso album di figurine che sembra essere scomparso dopo pochi giorni), immaginine piccole (si fa per dire), abusano delle animoticon, immaginone multimediali a pagamento che rompono altrettanto le palle a chi legge i messaggi del bimbominkia. Per non parlare del servizio Plus! che gli permette di inviare suoni e di cambiare ingegnosamente il colore di ogni testo, inserendo tonnellate di codice assurdo che contribuisce alla complessiva illeggibilità.

Spesso, però, non vale neanche la pena di cercare di decifrare: probabilmente è fuffa e comunque a nessuno importa.

L'atteggiamento

Il bimbominkia è reso ancora più odioso dalla sua ignoranza ed inutilità. Passa gran parte del suo tempo a tirarsela, a sparare §§§§§§ate a raffica per vantarsi, ad inventarsi trombate con bellissime donne, ad elogiare i suoi animali esotici ed aggressivi, o in generale ad espellere §§§§§§ate mielose. Si comporta da tipica e fastidiosissima palla al piede (da cui il sinonimo tarzanello) e cerca sempre di dimostrare la sua superiorità nei tuoi confronti. Se lo ignori inizia mandarti trilli a raffica, sfruttando un simpatico baco di MSN; essi non concepiscono l'assenza di una persona dall'altra parte del computer, dunque dovranno verificare almeno quarantacinque volte al minuto la vostra presenza, mandando messaggi inutili e fastidiosi. Se li bloccate, troveranno il modo per tornare a comunicare con voi: non appena ci riusciranno, il primo messaggio sarà una sgommata di spam. Oppure vi inviteranno in una conversazione con 180 persone, di cui 90 maschi-arrapati-da-MSN, 20 pronti a liberarsi del bimbominkia, 30 a cui si brucia il computer e 10 che sono gli amici del bimbominkia, che infatti ha solitamente atteggiamenti truzzi.

Nella vita reale, vive in piccoli branchi legati a diversi giochi online come Counter Strike, fuma, beve, si droga, sogna la figa e parla praticamente solo di queste attività.

Il bimbominkia, compra solo giochi per la plei e piglia per il culo tutti quelli che non hanno la plei, Windows Vista, le scarpe naik, la felpa de puta madre, la cintura diengi ed altre amenità. Da sottolineare il fatto che con la sua presenza, il bimbominkia sostiene ogni tormentone nascente.

A loro piace minacciare la gente, non importa se vive a migliaia di kilometri da loro. Se un interlocutore è straniero, gli verranno inviati insulti e bestemmie, ovvero le uniche parole inglesi sensate conosciute dai bimbiminkia.

Inoltre credono che indossare degli occhiali giganteschi e più pesanti sicuramente della loro materia grigia sia una cosa che li renda fighi.

Sono ben noti inoltre per la diffusione delle catene di Sant'Antonio su internet, in pratica dovunque ci sia spazio per scrivere un messaggio. Spero che un giorno una delle loro catene arrivi a Chuck Norris, che così potrà fare un altro favore all'umanità.

Di solito chi nega di essere un bimbominkia lo è, e chi non lo nega è semplicemente un [Censura].

A volte mordono.

Il nick

Parte fondamentale di un bimbominkia è il suo appellativo sul web. Il soprannome è solitamente composto da due parti: il nome e il messaggio personale. Il nome è sempre qualcosa di molto banale come "dolcebambina2112", "piccolo_orsacchiottino243", "cucciolottolo_90", "dragonbol345_8","ddevil94", "Ibricond0" o altre boiate. Spesso e volentieri è iper-super-colorato pieno di caratteri strani in Svervegese, simboli come £$%&, e, nel caso voi non possediate una cagata chiamata Plus!, è pieno di parentesi quadre, numeri ed altro. Spesso contiene anche un listato di tutti gli emoticon preferiti dal bimbominkia. Il messaggio personale, è simile al nome come impostazione, ma spesso parla di date ed eventi vaghi, oppure coMUnICa Al MOndO QuaNTo E' B311O vIvErE coN tE! eccetera.

I giochi online
In base a questo aspetto si distinguono due tipi di bimbiminkia: quelli che "vorrebbero giocare tantissimo online" e quelli che "non ci giocano affatto e non gliene frega nulla".

Gli appartenenti al primo gruppo sono quelli che hanno permesso di studiare più a fondo le caratteristiche della loro specie. Li ho definiti con "vorrebbero giocare tantissimo" perché in realtà gran parte di loro non possono. Nonostante il bimbominkia sia duro e sicuro di sè nella vita online, nella vita reale è ancora strettamente dipendente dai genitori, che lo costringeranno a staccare per fare i compiti, andare a dormire, andare a trovare la nonna ecc. Spesso però il bimbominkia dirà: "vi saluto devo andare a scopare da una" appunto per non rovinare la sua immagine (cosa che invece è già da buttare).

La loro presenza online è fastidiosa... a differenza dei bm non giocanti, questi sono più difficili da ignorare o bloccare, quindi se ti vuoi fare una partita rilassante e te li trovi in mezzo, o smetti di giocare oppure te li sorbisci. Nei giochi che implementano i messaggi vocali tra giocatori (tipo Counter Strike Source) vengono puntualmente filtrati con opzione muting, altrimenti si è costretti a subire ore di comandi da condottiero o lagnamenti (a seconda dei casi), tutti fatti con voce simil-Goku di Dragonball. Tendono a fare sempre i "sotuttoio", avvalorando le proprie tesi con aneddoti del loro famosissimo cuggino. La loro sportività è spesso nulla, poiché si divertono a sfottere chi, magari per caso, ha subito un headshot da parte loro e soprattutto non concepiscono l'idea che esista gente che gioca meno di loro oppure ha appena iniziato a giocare, venendo così portati a vantarsi anche per aver fraggato un bimbo di 5 anni. Per loro la sconfitta è possibile solo grazie a fattori esterni: se cominciano a subire pesantemente, la chat si riempirà di loro accuse tipo: "hackeeeer!!!" "cheateer!" "buggeeeer!!!" oppure troveranno in un attimo una scusa del tipo: "ero distratto" "laaaag" "[Censura] ero afk!" (lag e afk sono due di quei termini dei quali loro non conoscono il significato) ecc. oppure, nei casi di evidente inferiorità risponderanno con un: "io ho una vita sociale, nerd di [Censura], non mi interessa essere forte in uno stupido gioco, io trombo, get a life" (mentre dicono queste parole i loro occhi sono colmi di lacrime).

Un altro aspetto particolare dei bimbiminkia giocanti è il loro negare la propria passione per i giochi online. Ogni qual volta vengono chiamate in causa le ore di gioco o devono provarci con una tipa, eccoli che iniziano a negare di giocare tanto e ad accusare gli altri di giocare troppo, cominciando a dire che non gliene frega niente di uno stupido gioco online e che tutti tranne loro sono sfigati. Tutto ciò che dicono in queste occasioni, viene poi smentito in-game dai loro capricci continui.

I bimbiminkia non giocanti invece sono meno fastidiosi per il semplice fatto che vivono esclusivamente su msn, sui blog e altre stupide community che permettono ai vari bimbimikia di conoscersi e farsi un sacco di seghe mentali. La maggior parte di questi esemplari sono femmine, i pochi maschi solitamente sono checche complessate... non concepiscono in alcun modo il poter trascorrere il tempo giocando online, perché secondo loro è una cosa da bambini immaturi... loro invece preferiscono torturare ogni sera il loro cervello facendogli sorbire roba come Amici di Maria De Filippi o il Grande Fratello. Quando non sono presenti questi tipi di programmi in tv, solitamente i bimbiminkia non giocanti (BMNG) si danno a una delle seguenti attività:

* Rompere i coglioni ai contatti su msn
* Smessaggiare al telefono con qualche tipo/a spendendo minimo 30 euro in una serata
* Cambiare il nick di msn
* Cambiare il messaggio personale di msn
* Riempire il pc di virus
* Parlare di cose vaghe e banali sul loro blog

Il computer

Il loro rapporto con il computer è unico. Tutto inizia con i primi passi a 5 o 6 anni sul computer uber/pVo/pow@ del padre imprenditore fluttuante tra i soldi, facendo nulla oltre a giocare al solitario di windows o con altri giochini del caz*o. Dopo un lungo periodo di apprendistato ricevono a 8 anni il loro primo super pc, che di la a qualche anno sarà subito sostituito da uno di ultimissima generazione con schede video avanzate etc...

A 10 anni sa già dove andare a trovare i porno in rete e mastica qualche gioco online, spesso RPG (nei quali si cimenta, bisogna dirlo, con esiti solitamente apocalttici, dato il già più volte citato buio neurale in cui vagolano).

La naturale attitudine nello scontrarsi con gli altri, grazie alle sue prolifiche lamerate, finisce nell'essere bannato. Ed è proprio qui che nasce l'hackerbimbominchia, ossia un livello di upgrade sopra allo stato di bimbominchia semplice. Amante delle riviste del settore 'hacker', collezionista di tutte le uscite in edicola di tutte le testate a 2 euro, 8 euro etc.. (che riportano exploit o tutorial presenti in rete da minimo 6 mesi prima) grazie alle quali si monta paurosamente la testa. Crede di avere il potere tra le mani e, spammando e floddando forum con minacce, si fionda all'attacco. Le sue armi: cmd.exe>ping. Esaurito il suo repertorio illimitato di armamentari hacker vari che falliscono, sparisce nella massa. Spesso torna sotto un fake nick perché desideroso di ricominciare a giocare.

I nemici

Fortunatamente su MSN esiste anche gente come i Guardiani, che sono gente con nick come "The Pursuit Of The Lost Kingdom" oppure "Kahless The Klingon Emperor", hanno come foto degli screenshot di Final Fantasy, il Signore degli Anelli o Star Trek, e di solito usano avanzate tecniche come il "freezing" per levare i bimbiminka dai coglioni. Di solito questi avatar sono alter-ego di metallari, punk o PDT. Dissuadono i loro contatti dal fare conversazioni a 100.000 contatti e bloccano sul nascere qualsiasi tentativo di Catena di Sant'Antonio.

Tipologie ed eccezioni

Esistono diversi tipi di bimbominkia, in base anche alle diverse regioni in cui si trovano, sintetizziamone alcune riportando gli aspetti che prendono nella vita reale e nel web:

* Sicilia e Campania: I primi tra i bimbiminchia ideati da Chuck Norris, i bimbiminchia meridionali sono sicuramente quelli più temib(b)ili nella vita reale. Questi infatti girano per strada armati di coltellino costringendo altri loro simili, i bimbiminkia fighetti (truzzi), a cedergli giubbotti, cappellini e quant'altro alla moda tengano addosso...

* Centro Italia: Questi bimbiminkia sono assai diffusi. Tendono ad arraparsi e a generare apparentemente inutili conversazioni da 11000 persone su MSN, che invece servono loro per fare razzia di contatti che setacceranno poi con la fatidica domanda "Sei M o F?". Come i bimbiminchia meridionali, non conoscono l'Italiano e pretendono di modificare gli articoli di Nonciclopedia in modo convulso, volgare, rabbioso e per niente divertente. Solo a volte fanno ridere. Gran parte del paragrafo sottostante (rivisto e rivisitato dal Gran Ordine dello Xor) è una prova di tutto ciò (nonostante non sia meno veritiera del resto dell'articolo).

* Nord Italia: Tendono a fare di tutti il Sud un fascio. Vantano esperienze sessuali da Guinness dei primati anche se l'unica vagina che hanno visto in vita loro è quella sulle riviste porcellinose.

Curiosità

* I bimbiminkia sono comunisti o fascisti, perchè se non sei comunista sei fascista e viceversa. Punto.
* Giocano ai giochi online con i personaggi più forti di tutti, ma solo per fare gli sboroni. In realtà sono solo dei niubbi.
* I bimbiminkia vanno ogni fine anno al cinema a vedere i film di Boldi e De Sica... o ancora peggio, dicono che fanno schifo ma sono i primi ad andare a vederli.
* A tavola sono schizzinosi, ma non sanno cucinare, perchè del resto non sanno fare un [Censura], da piccoli bimbiminkia che sono.
* Secondo sondaggi recenti, per una persona europea è più facile apprendere il Cinese e il Cecoslovacco rispetto al linguaggio da essemmesse dei bimbiminkia, contornati da frasi come "k n s", "t pc la fg" o "m xkè nn me l fai vdr pls?".
* Si credono tutti degli hacker, mentre sono solo dei bimbiminkia che giocano ad Habbo Hotel et similia.
* La mattina guardano deliziati i Puffi e alle 14.30 Dragonbol su Italia 1. E si, guardano anche Mister Lui. E gli piace quasi quanto i Puffi.
* La morale è ancora quella, io mi ciulo tua sorella.
* Chuck Norris creò i bimbiminkia nel 1423 per risolvere il problema della fame del mondo.
* Il 90% dei bimbiminkia crede fervidamente nell'Agnosticismo Mosconiano.
* Ogni volta che ti masturbi nasce un bimbominkia. Proprio li, sulla tua minchia.
* Tutti i bimbominkia hanno fobie e scaramanzie verso giochi online, come non ricordare quello che giocando ad Ogame si vestiva da Darth Fenner

2007-09-29T00:37:00.000+02:00

SONO FELICE PER TE...

Lo so che parlare di teatro in un contesto in cui in genere si discute di cazzate, sbevazzi, crapula e chi più ne ha più ne metta può stonare un pochetto... ma questa volta ne vale la pena.

Dopo l'esperimento riuscito alla grande dello scorso anno, torna in scena la compagnia teatrale più originale del mondo, composta da (alcuni) ragazzi del DAMS e (numerosi) detenuti del carcere di Marassi, che mette in scena

"Il viaggio metaforico continua con una storia scritta ed interpretata dai detenuti stessi, la maggior parte dei quali debutteranno per la prima volta in un teatro pubblico all’esterno della struttura carceraria.
Lo spettacolo, che mantiene la stessa struttura corale e musicale dello scorso anno, nasce dal lavoro svolto in più di un anno di laboratorio teatrale, nel corso del quale undici detenuti hanno avuto modo di prepararsi lavorando fianco a fianco con i professionisti dello spettacolo e gli studenti del DAMS.
Questa iniziativa rappresenta un autentico momento di integrazione tra il mondo della reclusione e il tessuto sociale della città, un’occasione in cui il carcere può essere vissuto non solo come fonte di conflitti o corpo estraneo, ma come apertura al mondo."

L'iniziativa è eccezionale e meritevolissima, i prezzi sono più che popolari e per una buona causa (12 Euro gli adulti); inoltre, magari a voi non fregherà nulla, ma per me è motivo di immenso orgoglio che la prima attrice sia una splendida giovane donnina di 11 anni che risponde al nome di Caterina Coli, e che è mia cugina e figlioccia, alla sua seconda esperienza teatrale dopo quella dell'anno scorso, sulla via per una splendida carriera da attrice.

Si va in scena al Teatro della Corte, il 5 e 6 Ottobre alle 11.00 e alle 20.30; ovviamente non ci saranno altre repliche e/o tournèè, visto che i detenuti escono dal carcere eccezionalmente e sotto massiccia scorta armata, soltanto per queste quattro occasioni, , e quindi l'evento è unico ed irripetibile.

A parte l'orgoglio di famiglia, vi assicuro che ne vale la pena.

2007-09-28T11:29:00.000+02:00

THE SAFFRON REVOLUTION

Normalmente sono restio a parlare di politica, ma questa volta mi hanno fatto veramente incazzare.

In tutto il mondo, da anni, si protesta contro il regime birmano: nel 1962 il Partito Comunista locale prese il potere, e da allora non lo ha più mollato, guidando il paese con una giunta militare che è tra le più retrograde e brutali del mondo; nel 1988 c'è stata una prima rivoluzione, soffocata nel sangue, e nel frattempo nome del paese è stato trasformato da Birmania in Myanmar, e la città principale da Rangoon a Yangon; ma la sostanza non cambia.
Se ne discute da anni, in tutto il mondo, tranne che nei due luoghi dove notoriamente di politica internazionale si parla a vuoto, e quasi mai delle questioni veramente importanti: l'ONU e l'Italia.

L'ONU, che fa uscire periodicamente qualche documento di condanna di Israele, e che si era premurata di spendere qualche pagina del suo rapporto sui diritti umani di qualche anno fa sui fatti di Genova, sulla Birmania e su una delle più longeve dittature del mondo non ha niente da dire... per il semplice fatto che, come è noto a chiunque ne legga gli atti dal vivo, e non le versioni riportate dai giornali italiani, l'ONU è ostaggio e cassa di risonanza delle peggiori dittature: la Cina è nel Consiglio di Sicurezza, la giunta militare birmana è suddita del partito comunista cinese, quindi l'ONU contro la Birmania non dice "ba".

E l'Italia? Beh, si sa che in Italia delle dittature in giro per il mondo non se ne parla, se se ne parla bisogna parlarne bene (vedi Fidel e "la sanità cubana è la migliore del mondo", che è probabilmente la più grossa stronzata che circola sul globo), e se sono dittature di stampo socialista (vale a dire quasi tutte le dittature ancora presenti nel pianeta) meglio fare finta di niente e parlare della pena di morte negli USA o di quanto siano stronzi gli israeliani.

Vabbe', questa è la situazione che è andata per anni, e ormai ci siamo abituati: qui da noi chi si voleva informare su come andassero le cose in Birmania (cioè sempre peggio) doveva rivolgersi ai Radicali, oppure ai giornali esteri, e avrebbe saputo che, dopo il 1988, la situazione ha raggiunto un nuovo punto di rottura.
Il regime è più dispotico che mai; il Premio Nobel per la Pace (nonché leader del movimento di liberazione e unica rappresentante democraticamente eletta dal popolo Birmano), Aung San Suu Kyi, è agli arresti domiciliari da anni ed anni, e recentemente è stata trasferita direttamente in prigione, visto che i monaci iniziavano a radunarsi di fronte a casa sua; il paese è il primo produttore mondiale di metamfetamine, il secondo di oppio, la gente muore di fame ma il regime spende quasi tutto in armi dalla Cina e dall'India, e ha spostato la capitale da Rangoon (che è sul mare) ad una sperduta cittadina nell'interno, perché (parole loro), fosse più facilmente difendibile da un attacco degli USA.
Eh si, perché sti soliti stronzi di americani sono gli unici ad aver fatto e detto qualcosa contro la Birmania (anche se è un paese piccolo, con poche risorse, senza una posizione strategica particolarmente invitante), vale a dire sanzioni economiche, minacciando più volte un intervento militare che però è praticamente impossibile, visto che la Birmania e le isole vicine pullulano di basi militari cinesi.

Insomma, fino a poco tempo fa la situazione era questa, finché la tensione non è arrivata ad un punto di rottura, ed è partita la (seconda) "SAFFRON REVOLUTION", la "rivoluzione zafferano": come nel 1988, sono stati i monaci a prendere l'iniziativa, con manifestazioni pacifiche oceaniche che intendono proseguire finché non cadrà il regime.
Si chiama "rivoluzione zafferano" perché lo zafferano è il colore tradizionale dei monaci, ed è particolarmente significativa perché il "monaco" in quelle zone non è come il prete o il frate qui da noi: i ragazzi birmani, prima o poi, passano quasi tutti un certo periodo di monachesimo, è una specie di "servizio di leva" volontario; soltanto i capi del movimento monastico sono "di carriera", ma la grande massa dei monaci non è vincolata a vita: chiunque può fare il monaco, poi smettere la tunica e vivere da laico, ed in un secondo tempo, se vuole e quando vuole, ritornare a fare il monaco.
E' per questo che sono così tanti, così rispettati e così benvoluti dalla popolazione.
Ed è per questo che sono loro gli unici a fare paura al regime, che sta già iniziando con la repressione: per ora i morti sono "solo" qualche decina, ma presto il sangue ricomincerà a scorrere a fiumi.

Che cosa è cambiato, dal 1988, in Italia e nel Mondo? Beh, nel Mondo gli stati occidentali si sono resi conto, o stanno iniziando a farlo, che sull'ONU non si può più fare affidamento; la rivoluzione birmana, grazie al lavoro dei radicali e dei movimenti anti-totalitaristi, ha avuto molta più visibilità; grazie ad internet e ai mass media, la repressione violenta è molto più difficile da nascondere; la Cina, che sta tentando di darsi una sistemata in vista delle Olimpiadi, potrebbe non sostenere più i birmani con la stessa convinzione di prima, perdere il controllo su quel territorio potrebbe costargli meno caro che fare una clamorosa figuraccia internazionale difendendo il regime.
Insomma, alcuni segnali lasciano (moderatamente e timidamente) intuire che questa volta i birmani possano farla davvero finita con il regime.

Ed arriviamo all'Italia.
Di tutto questo, ovviamente, in questi anni nessuno ha saputo niente da giornali e telegiornali; piano piano si sta iniziando a parlarne, ma soprattutto c'è internet, ci sono siti e bloggers che non si sono mai filati la birmania neanche di striscio che iniziano a dire "W i monaci, abbasso il regime".
Tutto molto bello, nei giorni scorsi questa cosa mi aveva messo di buonumore.

Poi, stamattina, mi arriva un sms, poi ripreso dalle solite catene di email e dai soliti bloggers e siti che arrivano tardi, non capiscono un cazzo di niente, e si mettono a sputare sentenze travisando completamente la situazione. eccolo qui:
"In support of our incredibly brave friends in Burma: may all people
around the world wear a red shirt on Friday, September 28. Please
forward!" (a sostegno dei nostri amici incredibilmente coraggiosi in
Birmania: venerdì 28 settembre indossiamo tutti quanti, in tutto il
mondo, una maglietta rossa).

Ma... ma... ma come!
Per anni ve ne sbattete della Birmania e del regime.
Poi finalmente vi svegliate.
Fate un appello online.
E chiedete che il simbolo di questo appello sia

UNA MAGLIETTA ROSSA??????????????????

Ma perché!!!???
Tutto il mondo sa che il "colore" della rivoluzione pacifica dei monaci è lo zafferano!!! Se non hai nessun capo di abbigliamento mettiti qualcosa di giallo, o magari di arancione chiaro, ocra, terra di siena... ma perché mai si dovrebbe scegliere il rosso per manifestare solidarietà ad una popolazione oppressa da decenni da un regime comunista!!!
Ma si può?
E' come se negli anni trenta-quaranta negli altri paesi chiedessero di dimostrare solidarietà al popolo italiano e condanna per il fascismo invitando tutti ad indossare una camicia nera!!!

Se anche voi, come me, trovate disgustosa questa cosa, per favore... quando vi arriverà l'sms, o l'email, o quello che è... per favore, fatelo per me, mandate affanculo chi ve l'ha mandati.

FREE BURMA!

2007-09-26T23:13:00.000+02:00

ORDINARY PEOPLE

EXTRAORDINARY ABILITIES

l'attesa è stata lunga, ma Heroes è tornato... ecco una mia foto con il Dottor Suresh in persona (cliccate sulla foto per leggere meglio la targhetta)

2007-09-10T00:32:00.000+02:00

R U ready for some football?

Per celebrare l'inizio della stagione NFL, un video che riassume in 6 minuti quello che è successo l'anno scorso.

PS: come on Frankie do your duty, lemme see you shake that booty.

2007-08-18T12:58:00.000+02:00

QUELLA LI STA MANDANDO I MESSAGGI CAPISCI CON L'SMS...

quel baraccone
quel bagascione
quel troione
quel bagascione
quel lavandino
quel catamarano
quella bagascia
quel lavandino
quel baraccone schifoso...

...I LOVE MY FANS

2007-08-13T10:46:00.000+02:00

Give it up for DJ Skof, anche conosciuto come SKROF o DJ SCOTTEX (da parte della Lauretta, che così lo apostrofò durante una festa a Celle).

aggiornati i link ai vari "blog amici" con la pagina personale del sunnominato: virtuoso del rutto, apologeta del cazzeggio più becero, cintura nera di svacco... insomma, un personaggio imperdibile.

ecco un breve estratto dal resoconto del suo primo giorno a Milano (orrendo luogo che purtroppo lo ha attratto a sè per motivi di lavoro):

Arrivo a milano e cosa ti trovo? Il naviglio pieno di quadri appesi alla ringhiera del canale. E vabbè, ci può anche stare, anche perché sono riuscito a posteggiare nel posto fisicamente più vicino a casa. Scarico, riordino, telefono, ririordino. Una seratassa proprio… fortunatamente mi ricordo che non lontano da casa (per dire la verità a circa 50 metri, ma la mia stanchezza me la faceva sembrare una specie di capo horn, della serie “se ci arrivo mi faccio un tatuaggio!”) esiste GULP!, fumetti a milano, una specie di santuario del fancazzista quale mi ritengo. Entro e mi si apre un mondo nuovo. SOLO NERDS. SOLO NERDS. Per uno come me è un’arma a doppio taglio: o divento il nerd supremo annunciato dalla profezia e libero il mondo dall’oppressione della figa, oppure compro due fumetti ed esco di soppiatto resistendo alla tentazione di fermarmi a chiacchierare, prima che i nerds mi prendano.

2007-08-05T11:41:00.000+02:00

UN TOT DI CAZZATE PER ALLEVIARE LA CALURA ESTIVA

LA BORRA

IL CAZZO

ED INFINE UN CONSIGLIO PER UNA ESTATE SICURA E VISSUTA IN COMPLETA LEGALITA:

ALCOLINO feat. ACAB

2007-07-23T16:42:00.000+02:00

Talkin 'bout a Wedding

era il 21 Luglio..erano le 4 del pomeriggio..e faceva piuttosto caldo..

<*span class="fullpost">*
Non c'è molto da dire, anzi ci sarebbe troppo da dire, quindi per quanto mi riguarda voglio ricordare solo pochi particolari:

-sto entrando in chiesa al braccio di mia madre, cammino lento e alla mia sinistra vedo le solite facce con sguardi diversi dal solito: felici, forse anche orgogliosi..poi alzo lo sguardo e torno alla realtà vedendo Diso che oscilla il capo come dire "ecco..questo no!"

-esco dalla chiesa, solito riso, piccoli sassi duri (pasta a forma di pene eretto che verrà poi scopata fuori dalla chiesa dal sacrestano) e..TROMBE DA STADIO! impagabile!

-ci stiamo muovendo in macchina, gli sposi sul sedile posteriore e Carlo al volante..c'è traffico e uno splendido Carlo:"OOEAAUUH..ci penso io" e sfodera la tromba da stadio fuori dal finestrino facendo impallidire Corso Sardegna che ci lascia strada festeggiando come giusto il nostro passaggio

-dimenticavo: poco prima di partire dalla chiesa FdM mi si avvicina e gli dico:" Fra, nella mia borsa ci son le chiavi di casa, sali a prendere la chitarra, ma per favore da solo ed esci subito...vorrei che qualcuno scrivesse qualcosa su cosa è successo in conseguenza di questo gesto (e mi dicesse anche dove sono le lampadine della specchiera del bagno)

-ora siamo a Villa Spinola, il papà di Sonya corre nel patio (o come cazzo si chiama il posto dove hanno servito l'aperitivo) con la tromba da stadio in mano festeggiando alla maniera dei quartieri spagnoli di Napoli la figlia e Fabio lo prende per un braccio dicendogli: "Eh no..però se fai così TI DEVO REDARGUIRE"..non ho parole..

ne avrei altre mille..e ne avrei per tutti..però ora lascio la parola a mia moglie (eh sì, da ieri è così che si dice)..una sola cosa: GRAZIE A TUTTI..è sempre bello essere i peggiori!

Mannaggia a voi altri che mi avete fatto sbattere di domenica (e prima o poi avrei dovuto dirvelo... il momento di sfogo ci stava!). Comunque vi ringrazio anche io... e voi direte "che banale e scontata!". Va bene, è vero. Però ci avete fatto passare una giornata meravigliosa. E quando torniamo dal viaggio di nozze festeggiamo di nuovo.... diciamo che ogni scusa è buona!!!

2007-07-22T10:39:00.000+02:00

Ma la NEW SCHOOL è sempre pronta a rilanciare la sfida

...a dire il vero qua più che lanciare la sfida...lancia la sfiga...

...su suggerimento del prode EFFE guardate sto link

RABBO

2007-07-16T19:00:00.000+02:00

THE SDEEE CONTEST 2007
(...anche all'estero scappa di mano)

(foto dell'evento su: http://daisint.spaces.live.com/ )

GENOVA, 05 LUGLIO 2007
Anche questa volta, e non poteva essere altrimenti, ci è scappata di mano. Andiamo x ordine…

L'occasione è di quelle da non farsi sfuggire: c'è da festeggiare l'addio al celibato di SDEEE, mica uno qualunque. Bisogna trovare qualcosa di speciale.... Le menti perverse dei GonfiSampierdarena si ritrovano così a partorire un'idea malsana… on the road fino alla Mecca: AMSTERDAM.
Dopo tre settimane di intensi preparativi e bosse varie per sviare lo sposo ecco che arriva la partenza. Fabio e James, recuperato il mezzo del massacro, un Opel vivaro nove posti mostruosamente noleggiato da Genovarent con la modica caparra di 700 euro, raccolgono l'ignaro Verdino sotto casa. Quest'ultimo, sorpreso dal vedere il torpedone che lo porterà nel luogo (a lui ancora sconosciuto) dell'ultimo baluardo di vita da single, strabuzza gli occhi ed esclama "Minchia voi siete matti". L'orgoglio sale già alle stelle.
Piazza montano come sempre è il ritrovo della partenza: alla spicciolata arrivano tutti, compreso un bel Carlo che come il miglior Re magio della tradizione, porta in dono un trita ganja. A quel punto anche Zeudi interviene e porgendo a Ste un cerotto coi fiorellini al grido di: "questo tienilo tu che è sempre meglio averlo!" Lo sposo intanto è sempre più sicuro di andare a festeggiare al Celtika, dove lo attendono elfi che si inculano nei boschi, fate bocchinare, nani gay ed accoppiamenti promiscui di animali.
La nota di folklore dell’attesa pre-partenza è impersonificata nell’Ase (Mariano) che ci passa davanti tra le quattro e le sei volte millantando il furto della sua borsa da parte probabilmente del Talismano e sostenendo di non poter fare la denuncia in quanto i carabinieri erano chiusi: anche questa è Sampierdarena.

Ore 21,00: finalmente l'attesa è finita, si accende il motore e si parte. Fabio è alla guida, si intona qualche coro goliardico del tipo "scemo tua moglie sta scopando" sempre di buon auspicio per un matrimonio e la più inquietante " se facciamo un incidente muore solo il conducente". Vabbè... Prima tappa: Autogrill Campora (km percorsi 10 su 1200). Ristoro d'obbligo. All'altezza di Serravalle la scoperta:
Diso: “Fà ma lo sai vero che c’è anche la sesta..?”
Fabio sornione inserisce la presunta marcia aggiuntiva che magicamente.. esiste..
Ovviamente le bestemmie non si sono contate. Verdino inizia ad insospettirsi notando che la strada non è quella per il gaypride di Mordor ma un sano scambio di insulti tra il bomber e il Gigo insabbia tutto. Si arriva in svizzera: i pensieri del maestro corrono ora ad una tre giorni in riva al lago di Lugano, complice anche la foto di Fabio a petto nudo che ha dovuto portare con se come bagaglio a mano, i pensieri di Fomes corrono incontinenti al più classico dei “Oh raga devo pisciare..” e tutto questo avrà importanza.. eccome se ne avrà. Si esce dall'autostrada e ci fermiamo a pisciare sul lungo lago: tra lo sfarzo degno del sultano del Brunei e durante i festeggiamenti in onore di non si sa quale cazzo di reggente europeo, sette balordi scendono pezzati come orsi nel deserto del Djibouti per espletare i loro bisogni. E qui la rivelazione: indossate le magliette della festa e con in sottofondo New Trolls con LETTERA DA AMSTERDAM si svela finalmente la vera ragione del viaggio.
Felici come bimbi al luna park si riparte.

La notte è lunga e il viaggio pure, ma la truppa non si scoraggia. Prima del passo intitolato ad un Santo a caso ecco il primo cambio di guida: esce Fabio ed entra Diso, ben felice di accollarsi il tragitto svizzero composto dal tunnel del passo di cui sopra e da una sterminata serie di cantieri. Si giunge in Germania e quando inizia il tratto senza limiti di velocità la guida passa a Cri, non prima di una sosta in un ottimo autogrill crucco. Nel piazzale ci accoglie un pullman di puttane tedesche e Fomes perde subito il controllo, ma per miracolo si rientra nei ranghi mangiando panini e bevendo merda.

Altri 300 km e tocca a James portarci in Olanda; la notte intanto è passata e la gente purtroppo si sveglia intonando cori di immotivate bestemmie.
Nei pressi di Amsterdam Ste viene fatto passare nei tre sedili di testa: tocca a lui mettere per primo la testa nel territorio del Comune di Amsterdam.
La strada scorre amena e anche un po’ olandese finché non ci si accorge che nessuno sa dove cazzo sia il campeggio previdentemente prenotato da Cri. Il simil Tom-Tom di Diso ci porta fino all’uscita più vicina e poi è subito delirio. Voci incontrollate gridano di andare a destra (ma perché?): inutile sottolineare che la direzione giusta si sarebbe rivelata l’altra. Ad ogni modo grazie alle splendide indicazioni stradali 50x30 cm si arriva a destinazione! Sono le 11.00, sono passate quelle 14 ore di viaggio e solo allora Lantero se ne esce con il più laconico dei “La camera comunque ce la danno alle 14.00”. A questo punto il malcontento viene in qualche modo soppresso da una spedizione punitiva al supermercato (?) del campeggio, rifornitissimo di merda come solo possono essere i negozi di alimentari di oltralpe ed è in questa chiave di lettura che deve essere interpretato l’acquisto di tre rotoli di carta culo.

Per gentile concessione del campeggio prendiamo possesso dei bungalow per le 12, lasciando una caparra di 200 euro quando il loro valore nominale è stimabile intorno ai 30 e non prima di aver sputato sentenze sull’abilità “orale” dell’impiegata della reception (ma quella vecchia, non quella giovane!) ci dirigiamo alle nostre tane.
È utile e curioso notare che Amsterdam ci riserva una delle sue tipiche giornate primaverili: pioggia leggera ma incessante e temperatura intorno ai 10° gradi centigradi. L’abbigliamento della compagnia può essere riassunto dalle parole di Fabio “ Raga, porco D, mi sono portato solo i fantasmini e ora ho i piedi gelati, porca M……” (IRA). Fomes va a pisciare, ci cambiamo, facciamo uno zaino con un po’ di roba da vestire che viene caricato sulle spalle di James e…via, verso il paese dei Balocchi, solo che di Pinocchi non ce n’è, siamo sette Lucignoli!

Arrivati nel centro della città proibita ci si trova davanti al primo bivio: GANJA O CIBO? Inutile dire che il sostenitore di maggioranza della prima ipotesi è DeFomes, spalleggiato fieramente da un Bomber in grande spolvero. Peccato però che la vox populi porti tutto il gruppo a mangiare da ABDUL TEFACCIOILCUL un kebab che toglie la più grossa. Fomes va a pisciare. Con la panza piena e la vescica vuota ci si prepara all'ingresso trionfale al primo coffeeshop (ACCIDIA), dal nome solo vagamente simbolico: La Canna.
Rapidamente ci si attiva e in tempo record vengono dati alla luce due… “cosi” che vorticosamente si muovono tra di noi… inizia il giro di tromba!
Fabio poi Fomes in scioltezza, Sdeee, il Gigo e cui il conte insegna le basi (“oh mischia tira così..” mimando l’arte arcana dei vetrai di Murano), il Gigo tossisce, Cri lamenta l’effetto di due ganci sul mento e poi James.
I toni si placano, James fuma, risate, stronzate, James fuma, poi James fuma altre risate e Cri nota: “James… ma stai ancora fumando??” e il candido ragazzo “Si.. penso che la finirò…”.
Non senza qualche titubanza e difficoltà, si prende il coraggio a 2 mani (e la minchia fiera si comincia a reggere da sola…) e si decide di uscire a fare un giro. Che dura circa 3 minuti, cioè fino a quando il Settebrutto passa davanti al Kentucky Fried Chicken, dove viene sterminato un intero pollaio statunitense (GOLA) per fermare i morsi della fame chimica. Ci prepariamo ad uscire ma Fomes deve andare a pisciare e quindi si aspetta ancora un pò.
(N.d.r. Nella stesura della bozza di questo racconto, in questo momento siamo stoppati in quanto Fomes sostiene: „Ma io al Kentucky non c’ero, vi aspettavo fuori, abbiamo mangiato per strada…” … Fomes… non è vero).
Sono circa le 18, la stanchezza si fa sentire, il Gigo avverte i primi dolori ai lombi che ne testimoniano l’avanzamento dell’età, ci si guarda negli occhi, ci si scruta, bisogna riprendersi…RED LIGTH DISTRICT! (LUSSURIA). Qui le cose non si possono raccontare perché sono indescrivibili, come anche Diso ha ammesso, in quanto per quanto si possa pensare ad una città con le puttane in vetrina mai come in questo caso la realtà supera l’immaginazione. In ogni caso i componenti del gruppo passano con indifferenza nel mezzo di vicoli pieni di donne seminude che cercano di attirarli nella rete, non fanno caso agli svariati locali in cui c’è porno dal vivo e ignorano i sexyshop dove si vendono fiche finte che vibrano, cazzi di gomma grossi come un bambino e altre amenità simili. Soltanto intorno alle 18.02 cadono le remore e ci buttiamo tutti dentro al, dentro al, dentro al…Sex Museum, così, per vedere cosa c’è. Dopo culi che scoreggiano e ridono e scaffali pieni di oggetti atti a dare piacere si passa alla stanza dedicata a quel gran gonfio del Marchese de Sade... È necessario ricordare in questo caso i commenti di James sulle foto:
“Bene, qui c’è una che ingoia s…..”
“Bene, qui c’è una che si fa dare da un cane”
“Bene, qui c’è gente che si caga addosso a vicenda”
“Ecco, qui c’è un uomo che ciuccia il cazzo a una donna col pisello, questo magari no!”.
Si esce tra l’imbarzottito e il perplesso, canne per strada, James fuma ma non solo lui, Fomes, per ora, non piscia.
Si opta quindi per una ludica visita all’Amsterdam Dungeon, sottospecie di attrazione da baraccone tendente allo spaventoso e si viene accolti da uno squilibrato che scaraventa un enorme ascia sul portale spaventando a morte il povero Fabio che la prende con spirito “Oh a questo ci tiro un pattone..” e dopo una squallida performance all’ingresso (vedere foto) giunge un negrone enorme truccato e vestito da becchino (o forse boia.. o sacerdote.. vabbè..) che chiede “Who is the first…??” silenzio imbarazzato, colpi di tosse e poi Fabio, sempre più spaventato “Beh le signorine penso fossero prima di noi..”.
Si entra e inizia il gioco, due ascensori e Balula incalza (e per ora non incula) con “Le donne da questa parte” e Fabio “E vai! Le puttane da una parte e i froci dall’altra!”, stupore tra gli anglosassoni, risate sgraziate, rutti, scoregge e pacche sul culo.. (qualche bestemmia.. ) poi torture di gruppo (Fabio prende un uncino nelle chiappe, al Gigo viene strappata la lingua), Diso ci prova con tutte, Fomes sbraita nel buio “I’m so scared!”.. e si esce, canne per strada, Fomes piscia (ma forse non è vero..) poi momento aperitivo, Irish coffee, cioccolata calda, canne per stuzzichini, birra per Fomes (che va a pisciare… qui ne sono certo).
Si mangia.. “Unlimited chicken”.. grossa inculata ma buona cena, nemmeno troppo olandese… Diso si fa fottere dal suo panino (11 Euri).
E’ inutile porre l’accento su canne o bestemmie. D’ora in poi non saranno più citate per decenza nei confronti dell’umanità. Ritenetevi in ogni caso liberi di inserirle a piacimento, non saranno comunque abbastanza (SUPERBIA).
Fomes va a pisciare. E questo invece ci piace ricordarlo.
A questo punto è difficile pensare ad altro.. si perde un po’ di tempo in inutili discorsi senza senso.. poi ci guardiamo negli occhi, l’esitazione è praticamente nulla... e andiamo a vedere le zoccole!!!! Tante, tante, tante, tantissime zoccole! “Bianche, nere, pure cinesi!!” (cit.)
Il giro però non dura quanto dovrebbe, a causa di malesseri dovuti al lungo viaggio, porcate ingurgitate, scompensi ormonali dovuti alle bottanazze e vecchiaia ormai avanzante e si torna quindi al campeggio.. Fomes fuma e piscia e ci si mette a letto.
Colazione dei campioni ancora all’insegna del ConteDe e dei suoi rituali, pisciata, abbondante sistemazione dei genitali, canne e ipod.. e in allegria si torna alla Mecca.
Heineken Experience! Coda noiosa con Fomes irrequieto per la mancanza di materia prima e Diso che inizia a sperimentare con paurosa attitudine e successo l’arte del paparazzo.
Tra Dj set, film 3D e birre la giornata procede spedita… Si esce e il Conte formula doppia richiesta: fumare e pisciare! Il Bulldog soddisfa entrambe le Fomesigenze.. l’ambiente chiuso, pregno di fumo, senza punti luce di riferimento ci abbotta.. il Gigo si lancia nell’allegro mondo dei cannabinoidi e tira come un mantice!
All’uscita momento caffè nella speranza di ritrovare un briciolo di Italia in mezzo a zoccole (ovviamente si intendono le calzature tipiche olandesi.. ma qualcuno di voi mai ha pensato alla tragica similitudine..?? vabbè..) e formaggio arancione, si avvia Diso e Sdeee dal marciapiede opposto sbraita “Prendimi un espresso” ancora Diso “Come??”, “Prendimi un espresso!!” e mentre il tram (che ad Amsterdam passa proprio li.. tra due amici che si parlano su un marciapiede..) sta per arrivare il buon Diso sbraita “Ste, dimmi ORA!” e sulla “A” il mezzo di trasporto pubblico transita a folle velocità occludendo la visuale dello sposo che rimane li un po’ come un coglione… risate sguaiate, rutti e scoregge (Ah!! Gli italiani all’estero!).
Mercato di fiori su richiesta del Gigo con annesso negozio di articoli natalizi (si.. a Luglio..) gestito dai Bee Gees dove Barry Gibb con fare sornione prova ad insidiare Fabio e Cri.. scompiglio e chiappe strettissime! Ecco… Bulicci.. articoli di natale a luglio.. perizomi natalizi… no.. io vado a casa..! (cit.)
Dopo l’inseguimento becero e peraltro totalmente infruttuoso ad una barcata di fighe (si, una barca piena di figa!) Diso si lancia e abbozza un “Can i come with you?” “NO”. Risate a profusione perché in fondo siamo sportivi e accettiamo la sconfitta.
Dopo aver poi raccolto alcune informazioni presso quella che sarà la meta della serata e cioè il Teatro Casa Rosso, si abbozza un malamente bossato puttan-tour alla ricerca di qualche laida crepuscolare.. Fomes finalmente si allaccia le scarpe dopo aver annunciato che l’avrebbe fatto dalle ore 11.
Cena di carne, birra e rutti, il Conte piscia e dopo un po’ si shopping di rito si sosta al Grasshopper, si scattano foto stupide come tutti noi e via di nuovo per il Red light district.
Si decide nella peggiore tradizione di addii al celibato per il night anche perché lo sposo è stato lasciato decisamente troppo in pace.. ma qui non siamo al Tabarca.. le locandine sono eloquenti “REAL FUCK SHOW” tradotto splendidamente nella tipica Italica espressione “CHIAVARE VERAMENTE”…
Per ingannare l’attesa durante la coda all’ingresso decidiamo di cronometrare le performances dei clienti delle vetrine nell’other side del canale.. 2 minuti, 5 minuti e uno storico e clamoroso 1 minuto e 42 secondi…
Si entra, teatro tipo Tempietto, posti casuali ci si divide.. Fabio, James e Fomes in platea, poco dietro Cri e Gigo, Diso e lo sposo (che si defila) in galleria.
Lo spettacolo è tendenzialmente lento macchinoso e a tratti insostenibile, ma tende in ogni caso a degenerare.
Note di colore il Gigo che intrattiene amabile conversazione con una ragazza inglese mentre l’attrice sul palco decide di impersonificare Troia fumante e una divertente scena di sesso stile Love Actually con protagonista un neurone che alcuni sostengono sia lo stesso del Dungeon e che comunque fa mostra di un argano non indifferente, per citare il Gigo “Beh.. senza cazzo questo..” (INVIDIA)…
Si esce e per risollevare il morale pensiamo a qualcosa di nuovo e stimolante… Un bel puttan tour!!! Serenità.. Fomes piscia, non ricordiamo dove e la nottata si avvia al termine con una buona dose di commenti che rasentano il mercanteggiare della tratta delle schiave.. per nulla maschilisti..
Si torna dopo breve viaggio in autobus al campeggio e ci si concede un po’ di meritato riposo, commenti finali dello sposo che non pensava in realtà fossimo così matti.. o almeno non voleva crederci, e nanna!
Si arriva quindi alla mattina della partenza, cartoline, colazione di merda, lezione di grammatica spicciola (“verde” è un aggettivo o un sostantivo??) e prima della partenza ecco arrivare il tragico dilemma.. il residuo di quello che lì in Olanda è legale ma in qualunque altro posto non lo è che fine fa??
In un ultimo slancio di mascolinità Italica decidiamo di cederlo in omaggio ad un gruppo di (si sperava) laide francesi (la mamma di Zidane è una puttana) avvistate il giorno prima da Cri e Diso e come giusto viene mandato ambasciatore lo sposo…
James riprende da poco distante la scena, poi si avvicina e inquadrando il gruppetto commenta “Qualcuna che mi tocca il cazzo no..?”.. parole sconnesse, il dono viene rifiutato in quanto anche le zozze risultano in partenza per il loro paese di merda la sera stessa e il Gigo fa notare “Beh hanno tutto il giorno per fumare…” e James precisa, con una zoomata degna del miglior Tinto Brass “E anche delle gran zinne!”.
Tomi tomi e cacchi cacchi si ritorna verso il pulmino non prima della chiosa di chi?? Ma di James ovviamente che sull’ultima inquadratura di due delle meretrici d’oltralpe si concede un ultimo “Ma perché non si toccano…?” (prossimamente nel DVD in lavorazione).
Prima di partire Fomes piscia e Amsterdam ci saluta ascoltando l’ultima perla.. “Beh.. i soldi sono andati a puttane.. e noi no!!!”.
Km su Km si torna verso casa in una surreale atmosfera di tristezza… gli Highlights del viaggio:

- Il Gigo supera i 70 Km/H in autostrada e forse anche il primo multiplo!
- Acquisto scandaloso di un dozzinale porno (giornale) teutonico.. con braccia pelose che toccano cazzi.. (ecco.. anche questo magari no..!)
- Clamoroso velox in Svizzera! 140 Km/h su limite di 120
- Inculatio benzinalis putrens.. tiriamo il motore del pulmino come il collo di uno struzzo per fare benza in territorio elvetico sicuri di agevolazioni fiscali degne di Tangentopoli … (AVARIZIA) e’ stato come scegliere Torta di riso o prenderlo in culo.. torta di riso ovviamente finita.. Ignorante e corta Svizzera.

Diso ci riporta in Italia (….) e dopo mattonazza di panini e birra e pisciata di Fomes al primo autogrill, il viaggio volge al termine e alle ore 1.00 il futuro sposo viene depositato sotto casa.
A voi la scelta di come ognuno di noi ha deciso di concludere la serata…
E’ scappata di mano, è andata come è andata… ma è andata comunque per Ste e ci piace pensare che questo possa essere stato il miglior augurio che una manica di rintronati come noi potesse fargli per questo momento importantissimo, e siamo convinti che possa essere stata una bella ed originale maniera per chiudere DEFINITIVAMENTE il capitolo divertente della sua vita…! :)

scriptamanentporcod__volant

2007-07-12T11:58:00.000+02:00

Le foto del Verdino contest ad Amsterdam sono sul mio spaces.live, a breve avrete su queste pagine il racconto

http://daisint.spaces.live.com/

2007-06-28T12:06:00.000+02:00

nell'attesa...

2007-06-25T13:52:00.000+02:00

Pian della mussa: chi entra, paga

Per maggiori info... leggete oltre
cioè qua

altre notizie dal mondo:
un bel parcheggio sulla piastra di marassi, qualche giorno fa.

lettera aperta dell'Ispettore Capo di Milano a Heidi Giuliani.

Meno interessante quanto a livello di diffusione su scala nazionale, ma è altrettanto fondamentale che ne siate a conoscenza: ieri sera, al ristorante "il guscio" di boccadasse* c'è stato un live show intitolato "oggi Fomes recita a soggetto": un vero e proprio trionfo di ilarità.

*abbiamo mangiato bene, ma quanto al rapporto qualità/prezzo, per la seconda sera di seguito, le specialità della casa erano la torta di riso e prenderselo in culo, e la torta di riso era finita.

2007-06-20T15:21:00.000+02:00

GREETINGS FROM ZHLOBIN

Spasìba a tutti quanti, ecco un primo resoconto di questa esperienza bielorussa...ho i minuti contati ma proverò a raccontarvi ugualmente un pò di cose...Partiamo dall'inizio, arrivo tutto fiero all'aereoporto di Minsk e subito mi ferma un poliziotto...Con la faccia che mi ritrovo ho pensato subito al peggio e invece poi ho capito che dovevo compilare il modulo per l'assistenza sanitaria...Ok mi dirigo verso un banchetto dove c'era qualche altro italiano che avevo già visto sul mio volo che stava facendo la stessa cosa...Vedo che due erano molto più sgamati di me e decido di chiedere informazioni su come andava compilato il modulo...Uno di loro guarda il mio passaporto e dice: "Ma tu sei di Matera?", e io: "Si". A questo punto si rivolge all'altro praticamente urlando pronunciando le seguenti parole:

"UE' ROCCO, ABBIAMO TROVATO UN PAESANO!!!"

Ho scoperto che questi due scappati di casa erano di Policoro che è il posto in cui vado al mare in Basilicata...Non ci volevo credere, i primi due che incontro a Minsk sono Lucani!!!.Oltretutto poi li ho rivisti all' uscita con due troione e ho capito il motivo del loro viaggio...

Ma andiamo avanti...Esco dall'aereoporto e vedo due tizi che sembrano del KGB con un cartello in mano su cui c'era scritto "Ansaldo, Mr. Calbi", mi fanno segno di salire sul loro furgone e partiamo...Quello che guidava continuava a ridere e a parlare con l'altro, per un attimo mi è venuto il dubbio che si fosse impetroliato di vodka e per non pensarci mi sono concentrato sulla musica bielorussa che proveniva dall' autoradio..Una specie di Laura Pausini in bielorusso, una cosa inascoltabile e offensiva per le mie orecchie...Vabbè allora guardiamo il paesaggio..Non c'è un cazzo..pianura, alberi,alberi e pianura...La loro autostrada è come una nostra superstrada...Doppia striscia continua e indicazioni quasi assenti...Ogni tanto ai lati della strada c'erano queste capanne di legno con delle tipe dietro...Considerata la fama di cui gode questo paese ho pensato che fossero mignotte e invece poi ho realizzato che era la versione bielorussa dei nostri autogrill...Stanno con le pezze al culo....Dopo tre ore arrivo a Zhlobin...postaccio con dei casermoni decadenti in stile sovietico...Prendo possesso del mio alloggio all'interno del campo (tipo campo militare, ognuno il suo prefabbricato,sveglia la mattina, c'è lo spaccio che non è altro che un baretto con un biliardo). La sera usciamo con gli altri ragazzi di ansaldo e lì mi rendo conto che non sono cazzate quelle che si raccontano in giro...la figa è ovunque, la cosa impressionante è che nei locali, in media, c'è un rapporto di 10 ragazze (di cui 7 veramente fighe) e 3 ragazzi...Così tanta fa male...è addirittura fastidiosa...Poi sono veramente socievoli...ti vedono che non sei del posto, ti sgamano che sei italiano e ti fanno dei sorrisi e vengono li a dirti "Italiansky" e altra roba che non capisco...Altra nota di colore è che qua bevono tutti come delle bestie, ragazzi e ragazze...Siamo andati in un posto con i tavoli all'aperto e tutti avevano una o due bottiglie di vodka sul tavolo e a fine serata erano vuote...Poi tutti gonfi vanno a ballare nelle due discoteche che ci sono in città...Insomma tutto sommato non sembra male a parte il cibo che fa abbastanza cagare ma ci si abitua (in verità rimpiango la sauzezz) e gli oriundi di sesso maschile...Ti squadrano dalla testa ai piedi e fanno la guardia alle loro ragazze controllando che non vengano a parlare con te e soprattutto che tu non vada a rompere i coglioni...D'altronde tu sei lo straniero che va a fottergli le donne e poichè nelle mie vene c'è sangue terrone capisco benissimo il loro stato d'animo...Oltretutto sono delle bestie..Due ubriachi si sono pestati a sangue davanti ad un locale e nessuno andava a dividerli..Solo quando uno dei due è caduto e si è aperto la testa la rissa è finita...Detto questo vi saluto, mi faro risentire prossimamente su questo blog magari allegando qualche foto che renda meglio l'idea...

DASVIDANIA!

2007-06-18T22:09:00.000+02:00

Cercate di essere in una situazione emotivamente stabile quando lo guarderete, perché rischiate seriamente l'infarto...
Ecco a voi

MAZINGA ZETTO

2007-06-16T11:34:00.000+02:00

Notizie dal mondo

Iniziamo con le notizie liete:
"16.06.2007 10.49 di Francesco Letizia
Secondo Tuttosport in edicola oggi, per Jean Alain Boumsong l'avventura bianconera può essersi già chiusa: il difensore francese sarebbe nel mirino dei turchi del Besiktas, pronti anche ad un sacrificio economico consistente per portarlo ad Istanbul"

sto già scaldando il motore della Y10, ce lo porto io ad Istanbul!!!
cmq "sacrificio economico consistente" mi ha fatto scompisciare.

ed ora il resto...

I cibi non violenti:
digressione su alcuni falsi miti del "bio food" da un blogger che leggo spesso, Nico Valerio.

La bufala del riscaldamento globale
Un altro argomento che mi sta molto a cuore.

Il "caso intercettazioni UNIPOL" è sempre più scottante, e sta per diventare una vera e propria emergenza mediatica: le intercettazioni possono essere esaminate dagli avvocati ma NON FOTOCOPIATE, quindi ogni giornale inizierà a pubblicare proprie "libere interpretazioni" senza che si possa sapere quali riproducono realmente le intercettazioni e quali no... le conseguenze le potete immaginare!

per concludere in allegria, vi consiglio un giochino in flash alquanto divertente:
CURVEBALL, un "pong tridimensionale": notevolissimo.

2007-06-12T22:23:00.000+02:00

Notizie dal mondo...

...casomai ve ne venisse voglia, ecco un paio di notizie di cronaca da commentare a vostro piacimento

Bono piglia per il culo Prodi e il Governo italiano

Bono degli U2, intervistato dalla radio pubblica americana NPR sugli incontri avuti in occasione del G8, dopo aver lodato George Bush per ciò che ha fatto per l'Africa, fa fare una figuraccia internazionale a Romano Prodi e al governo dei sedicenti competenti.
Domanda: "Can I ask if you've had a meeting with any leader at this summit that you feel is not keeping a promise there?"
Bono: "Well, we met with the Italian prime minister, Romano Prodi, and to be fair to the situation, the United States underpromised and has overdelivered; Italy overpromised and is really underdelivering. And it was a very, very tense meeting and we weren't sure we were going to get anything. We got up to leave and they said, 'Stop, just please wait,' and we said, 'We've got to go to meet the president of France,' and they said, 'Please, please wait and we think we have something.' They disappeared around the corner, came back with a proposal which may turn Italy around".

Gli albanesi baciano la mano di Bush e gli rubano l'orologio

L'orologio di George W. Bush e' scomparso durante una serie di strette di mano forse troppo calorose con una folla di albanesi. Il presidente Usa ha avuto un'accoglienza da eroe a Fushe Kruje, cittadina a nord di Tirana dove e' attivo un programma americano per la promozione dell'imprenditoria locale. Ma mentre la folla gli afferrava le mani per baciargliele gridando il suo nome, dal polso sinistro e' scomparso l'orologio con il cinturino nero che fino a un attimo prima era ben visibile nelle immagini trasmesse da 'News 24' e 'Top Channel'. Un bar di Fushe Kruje dove il presidente si e' seduto con alcuni imprenditori locali e' diventato fin dalle prime ore del mattino meta di un pellegrinaggio senza sosta di quanti voglio vedere e toccare la sedia sulla quale si e' accomodato il presidente. Sull'insegna del ristorante 'Sofra e Ariut' dove ha pranzato la first lady troneggia ora la scritta a caratteri cubitali: 'Laura'. Le strade di Tirana sono ancora decorate con slogan inneggianti al capo della Casa Bianca; le poste albanesi hanno emesso tre francobolli in occasione della visita - la prima di un presidente americano nel Paese - e una strada del centro della capitale portera' da oggi il nome di George W. Bush.

23 Giugno giornata mondiale dell'orgoglio pedofilo

"Sì, avete letto bene, il 23 giugno si terrà la giornata Mondiale dell'orgoglio Pedofilo; tutti i pedofili del mondo accenderanno una candela azzurra. Un gesto simbolico per ricordare i pedofili incarcerati perché - come dicono loro - "vittime delle discriminazioni, delle leggi ingiustamente restrittive per ribadire l'amore che proviamo per i bambini" (boyloveday international). Queste persone (se è giusto indicarle così) hanno pure un loro sito e non è un sito illegale, non contiene pornografia, anzi questi signori si impegnano a convincere i loro lettori di agire nel bene, di volersi differenziare dai criminali, da chi commette atti violenti, da chi costringe i bambini, i ragazzi, dicendo che loro li amano."
"Non è una novità: sono 8 anni che questa giornata esiste, che questo sito è on line, nell'indifferenza di tutti gli organismi internazionali.
E' stato richiesto anche l'intervento dell'ONU, ma tutto è rimasto così com'è.
Un fermo “No” contro la “Giornata Internazionale dell’orgoglio pedofilo”.

2007-06-10T22:13:00.000+02:00

La mano de Diòs

Ieri Messi ha fatto un gol di mano che ha rischiato di far scoppiare la guerra civile in Spagna, che ha fatto venire in mente a molti "la mano de diòs", il gol di mano di Diego Maradona nel quarto di finale dei Mondiali 1986 tra Argentina ed Inghilterra, replicato subito dopo da uno dei più bei gol di tutti i tempi.

Beh, ecco qui l'intera partita in streaming, per chi non l'aveva mai vista e per chi avesse voglia di riguardarsela.

En passant, complimenti al Gigo che dopo 12 anni di tribolazioni ritorna in Serie A!!!

2007-06-09T01:00:00.000+02:00

Farewell, Dome!!!

Il Lucano emigra in Bielorussia, e per salutarlo come si deve non posso che citare una perla che è venuta fuori durante il suo farewell party al Monumento.

l'autore è Frankie P., aka Via dei Landi's Finest aka 3MSC aka The High-Flying Machine aka Leandrinho aka "PDCC - Paderno Dugnano Che Conta" e molti altri ancora, e la frase riassume un po' tante cose che per noi hanno un notevole significato:

"senti... io in questi anni, nonostante la mia formazione universitaria, penso di essermi ritagliato il ruolo di notaio di questa kumpa... bene, in questa qualità, io certifico ufficialmente che è scappata... i buoi non sono più nella stalla da un po', e la porta è stata già chiusa"

Buon viaggio, Dome!!!

2007-05-30T01:12:00.001+02:00

I filmati del Gobbo

EDIT by Fra: ho aggiunto anche il filmato fatto da Cri, che riprende la scena del Dancin' Vegiu da un'altra angolazione.

questo è il filmato originale:

scaricabile dal questo link

http://www.filefactory.com/dlf/f/39486d/b/2/h/0cd3d203653df540/j/4456250811

(cliccate su "Download for free with FileFactory Basic")

questo è quello di Cri:
si notano, nel corso del video, le immagini di me e Diso accasciati a terra dal ridere, e Fomes che per un millesimo di secondo non si lascia scappare un clamoroso porco quando vede la Chiara che va a ballare col vecchio "no Chiara! no!!!"
enjoy...

2007-05-27T23:50:00.000+02:00

MANGIALONGA 2007
come sempre...

...siamo stati pessimi.
...abbiamo mangiato come cani randagi malati e bevuto come babbuini.
...ci sono state scene lesbo, fetish, bondage ed animal in the jungle.
...la gente ci ha guardato male.
...e ovviamente ci siamo fatti notevoli panciate di ridere.

le prime foto sono già online sul myspace, aggiungete i vostri commenti e i ricordi dei momenti, preferibilmente trash, che vi porterete nel cuore.

ne butto lì alcuni:

-i balli sfrenati con il vecchio folle: sfidato da Belme in un 1 vs 1 che nemmeno nei ghetti di Detroit, lo straccia dall'alto della sua superiore esperienza e di una insospettabile agilità, per poi scatenarsi con varie sgarsuele contemporaneamente e chiudere con due assoli con la Geox e la Chia.
commento di Fomes: "sono morto un po' dentro".
attenzione perché c'è un filmato di questo evento, non appena riesco a ricondurlo a dimensioni umane (al momento sono 5 o 6 spezzoni per un totale di quasi un giga) lo youtubo

-mentre Fomes è in coda al mattino gente dalla coda più indietro lo riconosce e gli grida "Fede mi raccomando, non gonfiarti troppo!"... ma E' GIA' TROPPO TARDI

-Diso tocca il pallone con i suoi piedi vellutati, lo manda in un recinto chiuso con una roulotte dentro, e la Simo "vai pure a prenderlo, tanto tu con le roulotte sei a tuo agio", e Illo, mentre Diso scavalca: "arrestatelo! è un gitano!"

-Diso: "quelli più che pesci sono galusci con le branchie"

-il Gigo spiega alla Robi e ad U-mberto la sua posizione-cult "da dietro tenendola per i capelli e nell'altra mano tengo il telecomando e faccio zapping", e U-mberto fa uno sguardo ferino e commenta "perché no? si può fare!"

-Diso si inserisce in una foto di gruppo con dei perfetti sconosciuti, Frankie va per riportarlo all'ordine e finisce a fare la foto di gruppo pure lui!

aggiungete pure le vostre varie ed eventuali... complessivamente esperienza esilarante e gustosa allo stesso tempo, da rifare senza dubbio!

PS: se i video della tappa "salsiccia, patatine e techno-trance" finiscono su youtube, si rischia l'arresto cardiaco per eccessivo sghignazzo, perché si vedono cose incredibili.

2007-05-25T19:25:00.000+02:00

continua la mia personale sagra del dresh

2007-05-24T09:43:00.000+02:00

Rambo 4

Colgo l'occasione per iniziare a chiedere chi viene a vedere "pirati dei Caraibi" al più presto...peace

2007-05-23T11:17:00.000+02:00

Il fatto del giorno (come riavvicinare i giovani alla politica)

Qualcuno ricorderà che nel '94 un noto imprenditore italiano si candidò alle Politiche promettendo 1 milione di posti di lavoro, la frase all'epoca sembrò talmente azzardata che ancora oggi se ne parla. Ma c'è chi in Belgio si è spinto molto oltre.

Tania Derveaux, la candidata del partito NEE per il senato del Belgio ha promesso 40.000 rapporti orali per sostenere la sua campagna elettorale. La singolare iniziativa nasce in contrasto con la moda di promettere posti di lavoro da parte degli altri candidati.

Le "prenotazioni" possono essere effettuate tramite e-mail o iscrizione sul sito della Derveaux, per i più timidi e le persone sposate è prevista anche la possibilità di "virtualizzare" le prestazioni su Second Life.

2007-05-21T18:05:00.000+02:00

Provo a riscattarmi con questa...non riesco a togliermela dalla testa!!

2007-05-09T20:04:00.000+02:00

La canzone dell'estate....

2007-04-26T12:53:00.000+02:00

25 Aprile: il Giorno della Fava

Sono già online, a tempo di record, le foto del BBQ di ieri nel meravigliuoso paesaggio agreste dei BIANI DI BRAGLIA.

Vengono ben documentate alcune scene tipo la foto degli Uomini e le loro Fave, in un trionfo di doppi sensi a sfondo sessuale che ha accompagnato un po' tutto il pomeriggio, la presenza contemporanea di VIOLENZO e Gigi, sufficiente di per sè a terrorizzare tutta la vallata, il colore della Lau, l'espressione clamorosa della Fra Nosenzo sorpresa da una foto all'improvviso, il gruppo di ascolto di Heroes che porta la tecnologia anche nella desolazione di Praglia, l'imbarazzante (ed immotivato) durello sfoggiato dal Gigo che ci ha preoccupati un po' tutti.

Altre scene non sono state immortalate ma resteranno comunque nei nostri cuori:
-Carlo che si munge
-Carlo che mangia un panino con carne fredda e vecchia di due ore alle 6 di sera
-Carlo che irride il Gheppa e immediatamente viene punito dal Signore che lo fa schiantare contro un ramo basso
-Carlo che esiste, e solo per questo fatto regala comunque delle gioie
-le urla rivolte al gruppetto di ragazzini accanto a noi "scappate, andate via, che qua ci sono i drogati!"
-i ragazzini medesimi che giuocano allegramente a nascondino nel bosco, inconsapevoli del fatto che Gigi era pronto a trasformarsi in predator e trasformare il bosco in un lago di sangue
-gli zinghi che litigano con le guardie forestali
-Belme e il gioco del macaco
-SCHIFO! PANE E ACQUA! P DI PRINCIPIANTE!
-Gigi che alle 7 annuncia "sta tramontando, tra poco gli orsi ci attaccheranno... che bello!"
-l'uomo di concetto e i copertoni (questa la capirà solo Fabio, ma gliela dovevo)

Come dicevo ieri, ecco qua il link al tipo milanista che schiuma per lo scudetto all'Inter; già che vi scompisciate, date un'occhiata pure a questo video: non è recentissimo, ma l'ho scoperto solo oggi e mi ha fatto sdraiare!

Coming next: 1 Maggio
al momento il programma prevede di arenarci Lunedì sulla spiaggia come dei capodogli, e tirare avanti fino allo stremo delle forze.

Love

2007-04-17T23:01:00.000+02:00

"Ma paesano DI CHI?"

Sottotitolo: i veri cazzari riescono a festeggiare un compleanno a
prescindere da qualsiasi avversità.

Se il destino cinico e baro, con le fattezze di ispettori del Ministero
delle Finanze, non ci avesse messo lo zampino, saremmo qua a raccontare di brutti personaggi che, per festeggiare il mio compleanno, sarebbero finiti a gonfiarsi come Voltron, rotolando e grufolando in discoteca come scrofe nel porcile, e invece la serata ha preso un andamento del tutto diverso... ma andiamo con ordine.

La data è sabato 14 Aprile; la ricorrenza, come detto, è il mio compleanno; la location non è la classica festa a Celle (visto che l'ultima solo per pochissimo non si è conclusa con un triplice sacrificio umano), bensì una serata organizzata all'Orizzonte, becera discoteca rivierasca dell'esotica località di Invrea Plans, che prevede pacchiana prenotazione di pacchiano tavolo e pacchianissimo bottiglione di champagne fatto con il bicarbonato, secondo l'insegnamento del mai dimenticato Calboni all'Ippopotamo nel Secondo Tragico Fantozzi.

Si parte da Montano Square con un gruppone folto, ben assortito e infighettato come si addice all'occasione, suddiviso in varie macchine:
nella Oscuro-Mobile un assatanato Belme, io e Johnny from Sicily; nella Gheppa-Mobile the Gheppa, THE FOMES e the Lantero; nella Marchese-Mobile Fabio, la Lau e il loro figlio adottivo Mariano "Mary One" Passeri, per una volta solo e non accompagnato dall'onanista di fama mondiale Ruben "The Talisman"; nella James-Mobile il suo proprietario, la Chiara (che sfoggia un paio di violentissimi stivali che non avrebbero sfigurato addosso a qualche personaggio di Ombre Rosse) e la Giò. Diso è dei nostri ma con mezzi propri, e infatti si bulla, con la giusta dose di arroganza, per la moto nuova di pacca, un onesto TRANS-ALP (che, come tutti saprete, significa letteralmente "contadino valdostano incerto sulla propria identità sessuale").
Il Gigo, invece, inizierà la serata trattenuto da superiori impegni familiari, ma ci raggiungerà nel prosieguo.

La prima tappa, obbligata, è l'autogrill: c'è chi mangia, chi beve, chi piglia il caffè, chi cerca disperatamente dei superalcolici senza ricordarsi che all'autogrill non ne vendono da anni, chi legge riviste BORNO per tirarsi su.

Seconda tappa, Invidia a Varazze per il preserata: entusiasmo alle stelle, grasse risate ed un paio di scene imbarazzanti che coinvolgono una cameriera che "ha un culo che scoreggia Beethoven" (Siculo cit); prima prende 13 ordinazioni appoggiandosi con i suoi organi riproduttivi su Diso, che ovviamente va in crisi ormonale pesante, e appena la vede allontanarsi sfoggia una citazione di Hannibal Lecter: "sento l'odore della tua fica!!!".
Una immagine che non avremmo mai voluto vedere.

Poco dopo la portatrice sana di chiappe ritorna, e il damerino Passeri, dall'alto del suo completo scuro e capello gellato, si fa avanti con una richiesta precisa:
"io prendo una pina colada, strong"...
nel caos generale questa sente solo "stron..." e si imbizzarrisce:
-scusa, cosa hai detto?
-NO NO, ho detto strong! "forte"! in inglese!

D'altronde non si ottiene l'ambito titolo di "albero da brutte figure" per caso.
Nel frattempo è arrivato il Gigo, che subito tenta di approfittare della Giò, e dopo un paio di brindisi si parte per l'Horizon con grande gagliardìa.
Belme è pieno di ormoni come un ovetto Kinder, e SALTA letteralmente mentre cammina, improvvisando anche qualche passo alla Frèd Astèr...

Arrivati all'Orizzonte, la macchina di testa in cui mi trovo ha subito uno scambio di battute con il parcheggiatore, che si esprime in una oscura lingua morta priva di vocali, un misto tra DiPietro, Cattivik e gli sms di FDM:
"av't la prnotazioun? dimm'o'nomm! mmm, vdiam', ndrnpl [praticamente anziché il mio cognome pronuncia il mio codice fiscale]... ok, vabb'n, vai pure ggiù ch'cc'e' nu post' p'a macchana".

Dopo questo affascinante viaggio nel mondo dell'analfabetismo, parcheggiamo, posiamo le giacche nella suddetta MACCHANA, e... accade il disastro, o quantomeno un antipasto: due esemplari del curioso animale noto come "cafuzzo", con le loro mute da accoppiamento primaverili,
vengono verso di noi anziché verso il locale, e ci dicono "oh ragazzi, tornate indietro che è meglio, c'è la polizia dentro e non vi faranno entrare"... noi pensiamo subito che questi vogliano fare gli spiritosi, e li prendiamo a male parole... poveracci, invece erano sinceri e volevano fare una buona azione!

Arrivati all'ingresso, infatti, ci rendiamo conto della portata della tragedia: c'è un blitz dell'Agenzia delle Entrate dentro il locale, non si balla né si vendono alcolici. Al primo orrendo butterato che sta all'ingresso provo a chiedere se, visto che abbiamo il tavolo prenotato, può farci entrare lo stesso, e lui, con un umorismo che non
gli avrei riconosciuto, risponde "guarda, io vi faccio entrare, ma poi voi senza musica e senza bar che fate? aiutate la finanza a fare i conti?".
Ammettendo la solidità del ragionamento me ne torno dagli altri, per discutere il da farsi.

Da questo momento la situazione inizia a farsi caotica: mentre i cafuzzi attorno a noi sciamano mestamente verso le loro luride tane, noi cerchiamo di mettere d'accordo le tragiche proposte di 14 diverse persone, complicando il tutto con il tentativo di armonizzare i programmi con la Branco-mobile, che sta arrivando in quei minuti e si tiene in contatto mediante teleconferenza con la Laura, nonché con un altro gruppetto che ci regalerà le massime gioie, guidato da una simpatica ragazza di Sampierdarena che menzioneremo, per rispettarne la privacy, mascherandone il nome elettronicamente: la chiameremo Gu_a.
Anzi no, si capisce troppo...
Facciamo G_ia!

Ecco, proprio mentre siamo accampati vicino al parcheggiatore a decidere il da farsi, la giuovane G_ia compare sulla scena.
E' accompagnata dal suo tipo, "Brizzolo" (l'ottavo nano, quello coi capelli sale-e-pepe), il di lui fratello, il di lui cugino, le di loro accompagnatrici.

A questo punto mi scappa una invocazione:
ma brava gente, sentite un po'... già siete dalla parte sbagliata dei 30anni... dai, fate i bravi... ma perché non pensate a mettere su famiglia, a trovarvi una casa, un gatto e un cane?
perché non fate come Ceraudo?
perché vi presentate gonfissimi fuori dai locali della riviera facendo gli sgarsueli?

Ma lasciamo stare, e torniamo a noi.

La branco-mobile viene avvistata da Chri e THE FOMES, che ci raggiungono descrivendo così l'incontro:
"abbiamo visto la Cecco, la Tizi e altre loro amiche, abbiamo spiegato com'era la situazione, e a quel punto una scalmanata si è messa a urlare
"NO! NO! IO DEVO ANDARE A BALLARE! DEVO ANDARE ALL'ORIZZONTE!!! DEVO ENTRARE!!!!!",
e poi sono scappate".

La nostra situazione, però, non è migliore: il gruppo è eterogeneo, c'è chi propone di riportare le nostre gonadi a casa, chi dice di andare al 108, chi al Mako', chi all'Invidia, chi al Prana; c'è il parcheggiatore che schiuma perché facciamo casino e ingombriamo la strada, c'è THE FOMES che propone di pestarlo, c'è una loggia massonica iniziamente composta da me, Mari e il Gigo che preme per trasformare la serata in farsa, una burattinata di regime, andando al Nautilus (tragico dancing per over-40) a prendere a cinghiate le tardone; il premio per la proposta più trash arriva da una del gruppo della _uia, che Mariano soprannomina immediatamente "Ero" per la sua espressione che denota un probabile abuso di stupefacenti, che
con una spocchia degna d'altri tempi sbotta "ma che schifo dai! che cazzo stiamo a fare qua? andiamo a Forte dei Marmi".
Tra tutti, è il Gheppa il più pronto a rispondere: "guarda, stasera la Ferrari l'ho dimenticata a casa".

A sto punto i trentenni giovani dentro iniziano a smascellare malamente, e di fronte ad una Gui_ non entusiasta propongono "dai facciamo così: Corso Italia, piste e pippotti!"
E' solo questione di minuti prima che si rischi il degenero, ed è un intervento del Siculo a rischiare di scatenare l'Armageddon: mentre siamo lì che discutiamo, si avvicina e dice la sua con l'inconfondibile accento.
Brizzolo, a sentirlo, si esalta, e inizia a dargli pacche sulle spalle, dando luogo al seguente dialogo:

-ma grande!!! grandissimo!!! ma tu sei di giù! un paesano!!!
[Johnny mette su una faccia abbastanza brutta]
-ma paesano DI CHI?
[Brizz pensa che stia scherzando, e inizia ad improvvisare un discorso
in siciliano maccheronico, qualcosa tipo]
-paesanu ammia, ancha io sugnu sicilianu...
[johnny mette via la faccia abbastanza brutta e prende quella più
brutta, interrompendolo bruscamente e con un tono di voce leggermente
troppo alto]
-no guarda smettila subito, non provarci nemmeno a parlare in siciliano,
non farlo mai più.
-...
[Brizz rimane interdetto per un attimo, Johnny tira fuori la faccia pessima]
-sentiamo un po', di dov'è he saresti tu?
-... di Messina... Milazzo
-AH, MESSINA!!! ANDIAMO BENE, ANDIAMO!!! NU BUDDACE MI TOCCAVA INCUNTRARI [e si allontana gesticolando e parlando in un linguaggio oscuro]

a questo punto Brizz è visibilmente inacidito, commenta "ah beh, simpatici i tuoi amici, eh?", e se ne va con tutto il pessimo parentame;
salutiamo la Gu_a, che poverina non ne può nulla, ci sganasciamo una decina di minuti al ricordo della scena, e ci decidiamo infine a spostarci verso Varazze.

A questo punto è ormai chiaro che non si andrà più a ballare, e quindi la buttiamo in farsa: un tentativo puerile di tornare all'Invidia naufraga miseramente quando THE FOMES, andato in avanscoperta, si gira e annuncia "offro io a tutti", e ci rendiamo conto che forse pretendere che fosse aperto alle 3 e passa era un po' eccessivo.
Passando davanti al Nautilus e vedendo le tardazze accampate lì fuori ci viene un prurito alle mani, e per un attimo pensiamo al golpe del trash, ma ci passa subito, la serata si chiude dal celebre focacciaro di Prà tra ilarità, bestemmie e focaccia alle cipolle.

Ringrazio comunque tutti i presenti, ma anche gli assenti impossibilitati a presenziare, che mi hanno comunque manifestato affetto e la voglia di essere presenti.
La serata è andata dritta comunque, nonostante le avversità... ma resta il fatto che non è accettabile essere sconfitti dall'Orizzonte e dal Ministero delle Finanze, quindi... ne riparleremo!!

2007-04-17T22:58:00.000+02:00

Mangialonga 2007

Ricevo dal Gigo e doverosamente inoltro e pubblico questo allettante programma.

Mi sembra una roba di quelle adatte a fare delle brutte scene, coprirci di ridicolo e ammazzarci dalle risate, quindi la approvo senza riserve.

Stay tuned.

2007-04-10T22:13:00.000+02:00

BARBACOA 2007, aka THE ROYAL RUMBLE
Sottotitolo: anche stavolta ci è scappata di mano

Eppure, dalle premesse, sembrava che questa volta dovesse scorrere tutto liscio, una tranquilla e placida rimpatriata senza troppi eccessi...

Si parte la sera della Santa Pasqua con un gruppo ristretto: due dei tre Andrianopoli Bros (io e Pedro), Luca di LucaelaVale, La Vale di LucaelaVale, Johnny il Siculo back from Montevarchi, Frankie P aka "The Horseman" aka "THFM - The High Flying Machine", aka "Tre metri sopra il cielo, più una Passat" (se vi chiedete il perchè, evidentemente non avete mai visto questa foto), ma soprattutto THE FOMES (viste le sue eroiche gesta, che si ripetono senza soluzione di continuità di giorno in giorno, il Gran Consiglio dei Dieci Assenti ha deliberato che d'ora in poi il suo nome debba sempre essere scritto in questo modo, con l'articolo e tutto in maiuscolo, come nei cinegiornali del Ventennio).

Come dicevo, la partenza è più che tranquilla: alcune pizze maxi di Muhammed, l'ottimo pizzettaro arabo della Pizzeria Santorini sulla Aurelia (che consiglio spassionatamente), un tiramisù degno del Louvre di THE FOMES' MOTHER (da subito in odore di Premio Nobel per questa creazione), qualche birra, torneo di pro evolution soccer con playstation attrezzata con proiettore a muro, quindi praticamente con i giocatori a grandezza naturale.
Al termine, Frankie torna a GE, mentre THE FOMES, con una scena struggente degna di un film di Charlie Chaplin, si avvia a piedi verso casa sua ad Albisola lungo la buia e aspra passeggiata in galleria; gli altri si accasciano.

Mi risveglio al mattino dopo, e THE FOMES è già lì: c'è chi dice che non sia riuscito a tornare a casa, e abbia dormito un paio d'ore in un cassonetto della rumenta lungo la passeggiata prima di farsi rivedere.

Anche gli amici di mio fratello sono già arrivati: freschi e baldanzosi, fingono di tagliare la legna ma in realtà tentano di amputarsi degli arti a vicenda con ascia e marazza.
Johnny il Siculo si indigna, e al grido di "no no, non si fa così, lasciate fare a me" prende il ramo più grosso, praticamente una quercia secolare intera, e inizia a sbatterlo con estrema violenza per almeno quindici volte CONTRO IL MURO: ovviamente sia il ramo che il muro non si scalfiscono nemmeno e lo deridono, e il nostro si arrende lasciando campo ai giovani.

Mentre gli invitati arrivano alla spicciolata, il fuoco inizia a farsi rigoglioso, e in men che non si dica inizia la fiesta: pezzi di animali morti ancora sanguinolenti iniziano a sfrigolare alllegramente, la birra e il vinaccio scorrono a fiumi, sotto la griglia non c'è una banale brace ma una fiamma viva e possente tipo Monte Fato, e l'ilarità dilaga.
Alcune amiche di mio fratello tentano di sottrarre spazio agli animali morti cuocendo sulla griglia orrende verdure come melanzane e peperoni, ma questo offende il mio senso estetico e la mia religione, e quindi guido immediatamente una rivolta iniziando a lanciare in mare i peperoni interi e le fettine di melanzana come se fossero shuriken.
Un peperone si schianta sulla scogliera con un rumore agghiacciante tipo magnum tirato dietro a un randagio.

Il penultimo ad arrivare è Gigi "Squadra 49", "No Pain No Gain", "The Peace-keeper" Capurro, che sfoggia una curiosa pettinatura tipo Brad Pitt in "Johnny Suede": dopo aver lavorato tutto il giorno di Pasqua, si è dovuto svegliare alle 5 per andare a controllare l'arrivo e lo scarico al porto petroli di Multedo di una nave bulgara che trasportava acetone (sembra l'inizio di un romanzo noir, e invece è la verità nuda e cruda): come potrete ben immaginare, è di ottimo umore per questo.
Insieme a lui arriva ovviamente il fedele compagno Dodo, aka "Da Black Dawg - Il Cane Nero", aka "Let's go outside" (in quanto omosessuale dichiarato), che da subito si prostituisce offrendosi come oggetto di coccole in cambio di cibo, e diventa subito protagonista della festa: tutte le ragazze lo adorano e lo mastrussano emanando gridolini tipo "che tenero! che amore! coccoloso!" e simili.
Gigi, come sempre, assiste a queste scene con un certo disgusto, perché quando lo prese da cucciolo la sua idea era quella di trasformarlo in un mezzo di distruzione e morte, e invece Madre Natura gli ha riservato un bonaccione che ama il mondo e la vita agiata, che affronta in modo pacato e riflessivo... e per di più è frosgio!

Come dicevamo, Capurro non è l'ultimo a presentarsi, ma il penultimo: ad arrivare per ultimo, come ogni vip che si rispetti, è infatti Administrator Belme, anche noto come "The Dark Side", "Big Bamboo", "Black Mamba" e molti altri soprannomi, che ha saputo della presenza di sgarsuele allo stato brado e quindi sfoggia la sua mise da caccia alla puledra, un completo che ricorda un po' il "guaglione in miezz'a via" o il "guapp'e cartone" nelle sceneggiate napoletane con Mario Merola e Nino D'Angelo: il pubblico femminile è subito in visibilio, e se lo contende a suon di ceffoni.

La manifestazione prosegue gioiosa e senza intoppi per un po': si mangia, si sta insieme, si sparano cazzate in quantità... col passare del tempo, però il tasso alcolico sale, i chili di carne iniziano ad addensarsi nel sangue, e si intravvedono i primi presagi della tragedia imminente...

Mio fratello sta cucinando dell'ottimo scamorzone affumicato, quando all'improvviso una fetta gli cade a terra; lui non si scompone, la raccoglie con il prestigioso forchettone da barbecue (più o meno del livello dei miracle blade serie perfetta dello Chef Tony) e la getta in mare... con forchettone e tutto.
Resta un attimo sbigottito ed attonito a guardare la triste parabola del forchettone, ma si riprende subito.
Iinvoca divinità zoomorfe con grande veemenza, con particolare ed insistito riferimento a divinità di aspetto canino, penso al fine di invocare la protezione di Anubi e degli altri dei dell'antico Egitto in quel difficile momento.
Mentre gli spettatori si accalcano sulla ringhiera per vedere la struggente immagine di un mare freddo e limpido sul cui fondale spicca lucente un forchettone da barbecue, Pietro (il cui soprannome, non a caso, è stato a lungo PEGGIO, perché non è pessimo, è peggio) prende la fatale decisione di gettarsi in mare e tentare il recupero del relitto.
James e Gigi lo assistono da subito nell'impresa, e lo seguono mentre, sulle note di "TARZAN BOY" dei Baltimora, prende il costume, scende a mare e si getta in acqua; mentre io, insieme ad altri, barrisco rumorosi ululati di incitamento ed apprezzamento, la sua tipa mi chiede, timidamente, "ma con tutta la carne che stava mangiando, non sarà un po' pericoloso fare il bagno?"; obiettivamente la temperatura esterna è si e no sui 15 gradi (scarsi), senza nemmeno un raggio di sole, e quindi, mosso a compassione, le suggerisco "vai su e chiedi che venga giù una certa Chiara, che è un medico": la giovane, visibilmente sollevata, esegue.

Nel frattempo Pedro, guizzante come un triceratopo, dopo qualche minuto di ricerca tra i flutti ha individuato il forchettone, e lo recupera; proprio mentre lo sta brandendo suscitando il visibilio della folla, arriva IL MEDICO, che per tranquillizzare i presenti suggerisce "dai, rovesciamogli la birra da sopra che lui la beve al volo mentre nuota!".
La ragazza e le amiche di lui la guardano come se avessero visto il demonio reincarnato, ma la Dott.ssa sta già mettendo in opera il suo piano criminoso, e versa la birra in testa a mio fratello, che la beve come può; Gigi non vuole essere da meno, ma interpreta un po' troppo entusiasticamente il concetto "tiriamogli la birra", e scaglia contro il naufrago TUTTA UNA BOTTIGLIA mezza piena, evitando di ucciderlo solo perché evidentemente Anubi, sentendosi invocato a lungo e con tanta enfasi, si sveglia da un sonno millenario e interviene amorevole: la bottiglia mortale manca Pietro, che la raccoglie prima che affondi e ne beve una generosa golata, con acqua di mare e tutto quanto.
Quando riemerge viene portato in trionfo al grido "Massimo! Massimo!".

Quando torniamo al barbecue ci rendiamo conto che si è verificato un altro dramma: THE FOMES, che è ancora, initerrottamente, gonfio da Pasqua (da Pasqua del 1993, si intende), si alza da tavola muovendosi più bruscamente di quanto la sua precaria coordinazione motoria del momento gli permetta, andando cozzare rovinosamente contro il ramo di un pitosforo... la sua preziosa ed invidiata materia grigia è salva, ma la botta è forte e procura a lui una commozione cerebrale e a noi la commozione dalle risate.
Per tentare di contrastare un importante bernoccolo che si sta formando in tempo reale, si terrà sulla testa per tutto il resto della giornata un grossolano sacchetto della spesa pieno di ghiaccio, tentando di formulare puerili scuse ("minchia, me lo sono trovato davanti all'improvviso") che crollano miseramente ("Fede, quel ramo è fermo lì da 50 anni").

Le condizioni ambientali-etiliche sono ormai mature per il disastro: come per tutte le grandi calamità, è un piccolo evento, apparentemente insignificante, a scatenare l'escalation di violenza.
Qualcuno inizia a tirare un cubetto di ghiaccio, mezzo sciolto... qualcun altro viene preso, qualcuno schizza dell'acqua, si passa alla mollica di pane, poi agli scarti delle bistecche, e in un attimo è l'inferno.

La Simo e la Chiara iniziano a ravanare nella mia macchina nascondendo le peggio cose nei cassettini, nell'aletta parasole e nelle portiere; io ovviamente la prendo bene e le trascino fuori a forza, ma non prima che un sacco da 2 chili di insalata, quella tagliata fine fine, si riversi dentro il mezzo.
La mia reazione è morigerata e sobria, e comporta una abbondante applicazione sui capelli delle signorine di patatine fritte stantie sbriciolate, innaffiate da una corposa dose di ottima birra Feisgold da 30 centesimi a latta.

Contemporaneamente, a tavola, si consuma un altro dramma: la Giò, ubriaca come Goldrake, si abbagascia selvaggiamente addosso a qualsiasi essere di sesso maschile le capiti a tiro; Luca, improvvisatosi Mullah, prima la ammonisce dicendo "Giò, cerca di riportare a casa un pochino di dignità", poi decide di applicare rigidamente la Sharia e tenta di lapidarla scagliandole violentemente addosso abbondanti manciate di ghiaia raccolta da terra.
La roba da mangiare e da bere inizia a volare con preoccupante frequenza, frammista a ghiaccioli e pietre... la Chiara riesce a schivare una massa informe di scamorza prima sciolta e poi rappresa, grossa come la sua faccia, ma non una fustigata di maionese di parecchi metri che spazza tutto il giardino senza distinzione tra colpevoli e innocenti.
Alcuni vietcong guidati dalla Simo si appostano sul terrazzo ed iniziano a tirare clamorosi bulacchi d'acqua dall'alto: ne fa le spese l'incolpevole Gheppa, travolto da una vera cascata mentre stava placidamente seduto al tavolo, con l'unica colpa di essere accanto a qualche belligerante.
Mentre sto tentando di cospargere i capelli della Simo di un simpatico miscuglio di grasso di maiale e glassa di cioccolato, la Giò tenta di spararmi addosso la maionese, ma con abile mossa degna di Capitan Harlock giro il tubo verso la sua faccia, rendendola protagonista di un esilarante auto-bukkake di maionese che avrebbe suscitato quantomeno 15 minuti di applausi in piedi nell'ottimo Gigo.
La situazione degenera in modo sempre più rapido ed incontrollabile; Belme viene aggredito da un Luke in evidente trance alcolico-cazzara, equipaggiato con giubbetto salvagente da barca, e chiama aiuto soffiando nel fischietto. Io e Gigi arriviamo per documentare l'evento ed agevolare la punizione corporale di Black Mamba, colpendolo con violenza con un salvagente di quelli rigidi, quando la Giò, scaltra come una faina e chiaramente posseduta da qualche demone del mondo antico, ci si avvicina alle spalle e ci rovescia addosso (ed in particolare nella mia schiena) un intero tubo di ketchup da grande distribuzione.

La nostra reazione è serena, elegante ed equilibrata: praticamente un pestaggio, degno degli squadroni della morte di qualche dittatura centrafricana, con la povera Giò che viene inondata di qualsiasi sostanza mangereccia e bevereccia, mentre gli spettatori suggeriscono tragiche punizioni corporali: ebbro di gioia sto sollevando il bidone gigante della rumenta per riversarglielo addosso, ma mio fratello mi blocca: "no Fra... poi ci tocca raccoglierla tutta di nuovo!".
Gigi e Luke prendono quello che resta della Giò come un sacco di patate e fanno finta di lanciarla già dalla rupe come un neonato spartano scartato dal grande sacerdote... oddio finta, per alcuni, lunghissimi momenti si teme che l'allegria prenda il sopravvento e la imbaracchino giù dalla scogliera sul serio.

Tra il piano superiore e il giardino si scatena una rapida scaramuccia con le costolette di maiale come proiettili, vengono accese le manichette dell'acqua a completare il disastro e il giardino diventa come un gioco d'acqua delle Caravelle di Ceriale, nessuno è più al sicuro.
Ad un tratto, con urla belluine, Gigi compare da dietro un angolo brandendo UN'ASCIA e roteandola come Thor in qualche saga nordica, e a questo punto ci rendiamo conto che forse è il caso di abbassare un attimo i toni e firmare un onorevole armistizio.

Nel frattempo le impressionabili amiche di mio fratello erano fuggite precipitosamente dal giardino, riparandosi in casa, mettendosi su un divano tutte vicine, strette strette, tenendosi per mano e con un chiaro sguardo di terrore dipinto in volto... ad un certo punto, quando si vedono passare di fronte la Chiara (che, ricordiamolo, sarebbe pur sempre un medico) imbrattata di ketchup da capo ai piedi e letteralmente fradicia d'acqua, con ancora brandelli di patatine nei capelli, chiudono anche le tapparelle per evitare che i loro occhi vengano offesi da quello scempio, sperando che passi presto e fingendosi morte.

L'ora successiva si trascina tra doccie, scrostamento di cibo dalle pareti e dalle vetrate, riconoscimento del rispettivo valore in battaglia e dei trofei conseguiti, foto ricordo.
Chi ha il cambio lo indossa, chi non lo ha si arrangia alla bell'e meglio; Luke vince il premio eleganza con un completino maglietta bianca-pantaloncino bianco che ricorda sinistramente "er pizzettaro di Via della Scrofa" dei film di Fantozzi.
E' proprio in questo momento che si unisce al gruppo anche il buon Marchese, che vede l'orrore e commenta "ecco, quasi quasi io torno a casa".

Quando torna la calma ci si dedica a varie attività videoludiche come i videogiochi videoproiettati, il ping pong e giuochi di carte vari, compresa una angosciante partita di hold'em poker che vede trionfare due squallidi dilettanti amici di mio fratello, assistiti da un culo spanato degno delle peggiori puttane dei peggiori motel moldavi, dopodiché la gente inizia lentamente a sciamare.

La pulizia della casa è piuttosto laboriosa, e comporta ancora qualche imprevisto: mio fratello pensa bene di riversare la brace dentro al bidonazzo della rumenta, che prende immediatamente fuoco: un gesto che avrebbe reso orgoglioso anche il punkammerda più becero, e comporta l'ovvia distruzione del rumentero, che "ora è nel posto dove si trovano tutti i rumenteri che in vita si sono comportati bene", come da chiosa di un mistico Siculo.
Le operazioni si concludono attorno alle dieci di sera, quando gli ultimi superstiti, dopo una cena a base di orrenda scamorza affumicata (fredda, perché era già stato tutto lavato), coca light ed effervescente Brioschi risalente ai tempi del Generale Badoglio, si rimettono in viaggio insieme a mandrie di simpatici milanesi; sulla via del rientro c'è ancora tempo, però, per un'ultima perla: Johnny il naturalista sta catalogando la fauna presente all'evento, quando si lascia andare ad un "uh, poi c'era quella magra coi capelli neri e gli occhi azzurri... quella l'avrei presa... l'avrei messa... l'avrei girata..."
Scende nell'abitacolo un sepolcro di gelo, mentre mio fratello lo interrompe sobriamente
"Giò, quella era la mia ragazza".

Per tutto il resto c'è Mastercard.

2007-04-10T11:58:00.000+02:00

C'è un po' di Italia...

...anche nel miglior giocatore di basket del mondo!!!

Prima di postare il resoconto del barbeque di pasquetta (dovrei farcela in serata), vi propongo una splendida intervista IN ITALIANO a Kobe Bryant, semplicemente favolosa... sottolineo il mio momento preferito, nella seconda parte, i nomi delle figlie:
Natalia Diamante e GIANNA MARIA ONORE.

2007-04-08T16:38:00.000+02:00

BUONA PASQUA e FELICE PASQUETTA a tutti

anche da Trinità e Wildcat Hendrix...

2007-04-03T23:07:00.001+02:00

THE LITTLE EASTER's BARBECUE

E' ufficiale: anche quest'anno, a Celle Ligure, si rinnoverà la tradizionale manifestazione cazzaro-mangereccia... aderite numerosi!

Nel frattempo vi lascio un paio di video musicali meritevoli...

Il primo è la canzone che ha trionfato nel "Festival di San Jimmy" 2007 dello Zoo di 105: UMBERTO, di Paolo Noise.
Andando alla main page della manifestazione, suggerisco di ascoltare anche le ottime "mio marito che è gay" e "pino di begato".

La seconda è "Vorrei avere Moggi", di un anonimo milanista... "Ti sveglierai una mattina, lo scudo sempre in nafatalina".

2007-04-01T21:52:00.000+02:00

Sia benedetto il Calcio!!!

CLAMOROSA pubblicità della Quilmès per i Mondiali del 2006: se ha fatto venire i brividi a me, non oso pensare che effetto potesse fare ad un Argentino... ma in ogni caso è un magnifico inno al calcio.

Il testo non è particolarmente difficile da seguire, tenendo conto che "bendito sea" vuol dire "sia benedetto" e "maldito sea" "sia maledetto"... comunque ci metto una rapida traduzione fatta alla bell'e meglio, visto che un pochetto di spagnolo lo mastico ma molte di quelle parole non le conosco.

Bendito sea el mundial con que soñamos
Bendito cada nombre que ha sido designado
Bendito los pibes que siempre sacamos
El peso de la historia, el respeto ganado
Maldito sean los recuerdos dolorosos
Maldita la impotencia, la injusticia que vivimos
El volvernos a casa cada uno por su lado
Las finales sin jugar y quedarme en el camino
Bendita la anestesia general a los dolores
La tristeza que curamos con abrazos
Las gargantas que se rompen por los goles
El sentirnos los mejores por un rato
Malditos los sorteos y los grupos de la muerte
Los controles sin azar que asignaron nuestra suerte
Malditos los mezquinos que juegan sin poesía
Los que pegan, los que envidian, los que rompen y lastiman
Bendito sea el orgullo con el que entramos a la cancha
El potrero y la pelota no se manchan
La tv que repite la gambeta
Inflar las redes de los otros, inflar el pecho de los nuestros
Merecer la camiseta
Los turistas, los cronistas, los sponsors, los amigos, el himno
y las mujeres siguiendo los partidos
Bendita las cabalas que dan resultado
Las risas y el llanto que guardaremos tanto
Y bendito ese momento que nos regala el fútbol
De poder cambiar nuestro destino
Y sentir otra vez y frente al mundo
LO GLORIOSO Y LO GROSO DE SER ARGENTINO!!!

Sia benedetto il mondiale che ci fa sognare
benedetto ogni nome che è stato scelto (per parteciparvi)
benedetti i piedi (i giocatori buoni) che tiriamo sempre fuori (dalla nostra nazione)
il peso della storia, il rispetto guadagnato
maledetti i ricordi dolorosi
l'impotenza, le ingiustizie che abbiamo vissuto
tornarcene a casa ognuno per conto suo
le finali non giocare, e fallire lungo la strada
benedetta l'anestesia a tutti i dolori
la tristezza che curiamo con gli abbracci
le gole che si spezzano ad ogni gol
il sentirci migliori per un pochino
maledetti i sorteggi, e i gruppi impossibili
...
maledetti i meschini, che giocano senza poesia
quelli che picchiano, quelli che invidiano, quelli che rompono e si lamentano
benedetto sia l'orgoglio con cui ci gettiamo nella mischia
... e la palla non si macchiano
la tv che ...
gonfiare le reti degli degli altri, gonfiare il nostro petto
meritarsi la maglia
i turisti, i cronisti, gli sponsor, gli amici, l'inno
e le donne che seguono le partite
benedette le scaramanzie che hanno successo
le risate e il pianto che terremo da parte a lungo
e benedetto quel momento che il calcio ci regala
di poter cambiare il nostro destino
e sentire ancora una volta di fronte al mondo
... di essere argentino.

2007-03-27T12:05:00.000+02:00

Gli Australiani, nel frattempo...

continuano a prendersela in culo da noi all'ultimo secondo!!!
...e questa volta a casa loro:

2007-03-24T18:33:00.000+01:00

LE TERMOPILI E I 300 SPARTANI

E' uscito "300" di Frank Miller ("quello di Sin City", tanto per intenderci), ed è abbastanza clamoroso... però, visto che il buon Frank ovviamente ha rivisto la storia un po' alla sua maniera "colorita", e che si tratta di pagine di storia di un certo valore, anche senza romanzarle, è da qualche settimana che mi metto di buzzo buono per fare un resoconto storico della vicenda.

SPARTA

Gli Spartani erano diversi dagli altri Greci; non solo per carattere, sistema sociale, abitudini... erano diversi proprio etnicamente: appartenevano ad una razza diversa.
Tutti i greci erano, generalmente, di ceppo mediterraneo, anche se molto "mescolati" tra le varie etnie dopo secoli di spostamenti, invasioni, commerci, guerre e quant'altro.
Gli Spartani, invece, erano differenti ed inconfondibili: più alti della media dei greci, di carnagione e occhi generalmente chiari, con capelli biondi o rossi: lo giustificavano con il fatto di essere i discendenti degli Eracleidi, i 50 figli di Ercole scacciati dalla Grecia e poi ritornati a prendere possesso di quello che era stato loro tolto.

In realtà erano discendenti diretti dei Dori, una popolazione di ceppo germanico-slavo che aveva invaso la Grecia attorno al 1200 a.C., attestandosi poi nel Peloponneso.
A Sparta, però, a differenza di quanto è sempre avvenuto, nel corso della storia, in queste situazioni (basti pensare alle invasioni barbariche in Italia dopo la caduta di Roma), i conquistatori non accettarono mai di mescolarsi con le altre etnie, e così, sette secoli dopo il loro arrivo, tutti i cittadini spartani appartenevano ancora alla stessa razza.

Forse questi sviluppi furono agevolati dalla geografia: la città di Lacedemone (il suo vero nome greco, così come Laconia era la valle e Laconici, o Lacedemoni, gli abitanti) era composta da un agglomerato di abitazioni disseminate sulle pendici del monte Taigeto (ed infatti il termine Sparta significa "la sparpagliata", un appellativo poi diventato il nome latino della città); i monti facevano da barriera naturale per gli stranieri, al punto che la città non ebbe mai bisogno di mura difensive.

Attorno al 900-800 a.C., la città stabilizzò il proprio ordinamento politico con le "Leggi di Licurgo", regole che disciplinarono una volta per tutte la proverbiale rigidezza spartana, talmente dure che i suoi stessi concittadini, all'inizio, non ne erano molto convinti; lui fece loro promettere solennemente che le avrebbero rispettate almeno finché non fosse tornato da una visita ad un tempio, e che ne avrebbero riparlato allora; arrivato al tempio vi si fece murare dentro, lasciandosi morire di fame, e "obbligò" così i suoi compatrioti a rispettarle per sempre.

In base alle leggi di Licurgo, Sparta doveva sempre avere due Re, in modo che il potere decisionale non fosse mai nelle mani di un solo uomo, e si controllassero l'un l'altro; prendevano le loro decisioni confrontandosi con il Consiglio, composto dai cittadini maggiori di 60 anni, e l'Assemblea, con tutti i cittadini maggiori di 30 anni; su tutti vegliavano gli Efori, i 5 anziani che avevano il compito di controllare la rigida applicazione delle leggi di Licurgo e regolavano il culto degli Dei.

Cittadini di Sparta in senso proprio erano soltanto gli Spartiati, i discendenti dei Dori, casta dominante ed intoccabile per diritto di nascita.
Tutti gli altri abitanti della città e della Laconia erano divisi in Iloti, cioè schiavi, e Perieci, cittadini liberi ma non appartenenti alla casta dominante, e pertanto privi di qualsiasi diritto politico e civile.

Sparta non aveva un esercito: Sparta ERA un esercito.
Ogni singolo Spartano non aveva, o meglio, non poteva avere, alcun'altra occupazione che non fosse la vita militare, sin dalla nascita: tutta la vita di un lacedemone era dominata da un'unica regola, "il disprezzo del comodo e del piacevole".

I neonati venivano portati via immediatamente dalle madri, e valutati: i deboli e i malformati venivano uccisi abbandonandoli sul Taigeto. I bambini sani, a 7 anni, dovevano abbandonare la famiglia ed iniziare l'AGOGHE', entrando in caserma, inseriti sin da piccoli all'interno di unità militari di cui avrebbero fatto parte per tutta la vita; gli veniva insegnato a leggere e scrivere, ma per il resto non conoscevano altro che la disciplina e l'addestramento militare.

Venivano costretti a dormire all'aperto, dovendosi procurare il cibo da soli; l'unico svago concesso nel tempo libero era la lotta tra loro, per stabilire chi fosse il più forte; venivano invogliati a rubare, per dimostrare destrezza, ma venivano puniti duramente se si facevano scoprire; l'unico modo per terminare l'addestramento era superarlo, oppure morire: non c'erano sconti o permessi speciali per nessuno.
Questa simpatica "scuola dell'obbligo" terminava dopo 23 anni, allo scoccare dei 30, il momento in cui la recluta diventava uomo: era necessario metter su una nuova famiglia e procreare altri spartani.
Le ragazze in età da matrimonio venivano fatte passare davanti alle caserme, nude, e i maschi sceglievano la propria moglie, a cominciare ovviamente dai più meritevoli.

Chi non aveva figli veniva multato e disprezzato, il tradimento della moglie non era punibile se consumato con uno spartano più alto e forte del marito cornuto; il celibato era un reato, punito in modo severissimo.

Gli spartani, come detto, sapevano leggere e scrivere, perché era necessario, ma non coltivavano nessuna arte o piacere.
I cibi erano, ovviamente, "spartani": si mangiava alla mensa comune fino ai 60 anni, essere in sovrappeso era punito con l'esilio; possedere oro e argento era severamente vietato, come moneta si usava il ferro.

Agli spartani non era concesso alcun interesse per la pittura, la scultura, l'architettura, la poesia, la letteratura; amavano la musica, che era anzi ben vista, ma SOLO quella corale, perché favoriva il cameratismo e l'armonia delle manovre militari: il canto individuale e gli assoli all'interno di un coro erano severamente vietati e si puniva chiunque vi si dedicasse.
Sparta, la Polis, veniva prima di tutto: ogni disobbedienza alle leggi e agli ordini dei superiori era considerata tradimento e punita con la morte o l'esilio.

Ogni morte che non fosse quella in battaglia (che chiamavano "la bella morte") era disonorevole; cadere in battaglia era la massima aspirazione di ogni Spartano, e solo chi periva combattendo per Sparta aveva diritto ad una lapide individuale che ne segnasse la tomba: tutti gli altri avevano fosse di famiglia comuni, senza distinzione tra i singoli.
Quando da una battaglia ritornava un cadavere, le donne ne controllavano le ferite: se erano solo sulla parte posteriore, segno che era stato ucciso mentre fuggiva, lo disconoscevano e rifiutavano di seppellirlo nella tomba di famiglia.

Sparta si reggeva sul dominio della paura e della forza bruta: nessuno straniero poteva accedere alla città e nessuno Spartano poteva lasciarla senza un permesso speciale; la gestione di tutte le attività di pubblica utilità (commercio, agricoltura, economia ecc) erano delegate ai perieci, perché agli spartani non era consentito occuparsene, ma soltanto combattere, partecipare alle assemblee o allenarsi per le battaglie future; l'economia si reggeva esclusivamente sulle terre che gli iloti lavoravano tutto l'anno per poi consegnarne i proventi ai padroni, trattenendo solo il necessario per sopravvivere, e sui tributi pagati dalle città assoggettate con la forza, o capitolate prima ancora di combattere.
A volte, infatti, quando Sparta si trovava a "discutere" con un'altra polis, quest'ultima schierava il proprio esercito sul campo soltanto per difendere il proprio onore e poter dire di aver combattuto: non appena i flauti suonavano la canzone di guerra spartana, e la falange iniziava a muoversi, si arrendevano.

Erano diversi dagli altri greci anche per come affrontavano le battaglie: ma, per capirlo. è prima necessaria una parentesi sullo stile di combattimento dei greci in genere; uno stile che non era solo strategia militare, ma anche, o forse soprattutto, una filosofia politica: lo stile degli opliti, e della falange.

GLI OPLITI.

Le polis greche erano poco popolose, e quindi non potevano permettersi un esercito permanente, altrimenti non ci sarebbero stati abbastanza lavoratori; l'unica eccezione, ovviamente, era Sparta, in cui erano i non-cittadini a lavorare per gli Spartiati.
Nel resto della Grecia, ogni cittadino in età adulta, oltre ad esercitare la propria attività lavorativa, per poter godere di tutti i diritti civili e politici, era tenuto a comprarsi e mantenere la propria armatura (PANOPLIA) completa di tutto punto, ed a partecipare agli allenamenti ed alle esercitazioni: in caso di necessità, tutti i cittadiin abili venivano arruolati, e diventavano soldati... o meglio, opliti.

Il termine oplita deriva da HOPLON, il grande e massiccio scudo rotondo che li caratterizzava; i greci avevano una vera e propria venerazione per lo scudo, che era di gran lunga il pezzo più costoso della panoplia, quello più curato e venerato.
Di primo acchito può sembrare curioso: quando pensiamo alle battaglie combattute nei millenni che hanno preceduto le armi da fuoco, l'elemento che cattura subito l'immaginazione è la spada (pensate ad Excalibur), o comunque un'arma offensiva (un'ascia, una lancia, un arco), al limite un elmo, l'armatura... ma lo scudo proprio no!
I greci invece avevano un interesse minimo per le spade, le lance, le armature, tanto che ne sono arrivate pochissime fino a noi (a dimostrazione che non erano particolarmente robuste, né tenute in gran considerazione), e quelle che sono arrivate sono semplici, poco curate, senza fronzoli o arricchimenti... a differenza degli scudi, che erano gelosamente custoditi e curati al massimo.
Quando una moglie salutava il marito in partenza per la battaglia, gli consegnava lo scudo dicendo semplicemente "torna con questo, o su questo" (visto che i morti e i feriti venivano trasportati sullo scudo a mo' di barella): abbandonare lo scudo era considerato il massimo disonore.

Per capire il motivo di tutto ciò è necessario partire dallo scudo stesso, perché l'hoplon greco è unico, e dice molto del suo utilizzo: in genere uno scudo è studiato in modo da avere l'impugnatura, la maniglia, esattamente al centro, così da renderlo il più maneggevole possibile; il soldato può tenerlo vicino al corpo oppure allontanarlo da sè tendendo il braccio, alzarlo o abbassarlo rapidamente, spostarlo a destra o a sinistra; generalmente è di forma ovale o comunque allungata, e più o meno delle dimensioni del torace: abbastanza grande da coprire le parti vitali, ma abbastanza maneggevole da non intralciare i movimenti.
L'hoplon, invece, era perfettamente rotondo, concavo, grande e pesante: l'impugnatura non era al centro ma vicina al bordo esterno, ed esso si impugnava infilando l'avambraccio dentro una staffa messa al centro, fino al gomito.
In questo modo, una volta impugnato, aveva una disposizione curiosa: il soldato aveva tutto il braccio, fino al gomito, praticamente "saldato" allo scudo, che con la sua forma concava gli poggiava sulla spalla.
Non era possibile muoverlo molto, anzi lo si poteva muovere ben poco: non poteva essere tenuto a braccio teso e non consentiva un vasto raggio di movimenti, potendo essere spostato soltanto di poco nelle quattro direzioni; per parare in alto o in basso l'oplita più che muovere lo scudo muoveva sè stesso al riparo dello scudo, spostandosi o accucciandosi.

Infine, dato che era rotondo ed imbracciato a quel modo, copriva solo in parte gli organi vitali, lasciando scoperta tutta la parte destra del torace, e invece sporgeva a sinistra, oltre il corpo del soldato, che tra l'altro, se voleva avere qualche possibilità di usare efficacemente la lancia e la spada, doveva tenerlo più a sinistra che poteva, perché spostandolo più al centro davanti a sè si sarebbe trovato impedito a vedere e ad avere spazio per colpire: insomma, per il corpo a corpo in campo aperto era fin troppo grosso e pesante, difficile da maneggiare, sbilanciato a sinistra... ma perché?

Perché l'hoplon NON era studiato per proteggere solo il suo proprietario, ma anche, anzi soprattutto, il compagno alla sua sinistra.
Gli opliti, infatti, non combattevano individualmente, ma con uno stile di battaglia unico ed immutabile: la falange.

Tutti i soldati si stringevano uno accanto all'altro, ed ogni scudo proteggeva un compagno, formando un vero e proprio muro di metallo, da cui sporgevano soltanto, grazie alla loro lunghezza, le lance delle prime due-tre file. Una formazione che poteva funzionare solo con la disciplina totale, l'armonia nei movimenti di un gruppo di soldati che si muovessero all'unisono: se anche un solo elemento cedeva, tutto rischiava di andare a catafascio; se i soldati facevano troppo gli spavaldi e non stavano vicino al compagno alla propria destra, lasciavano varchi e si trovavano esposti ed indifesi; se al contrario si accucciavano troppo a proteggersi dietro lo scudo del compagno, tutta la formazione tendeva a spostarsi a destra, curvando e sbilanciandosi (ed è per questo che l'ala destra era la posizione più importante e la più nobile, perché "teneva le redini" dell'intera formazione).

All'interno della falange i soldati venivano disposti per famiglie e per quartieri; in questo modo era più semplice organizzare gli allenamenti e l'addestramento, schierarsi in formazione da battaglia era molto rapido, perché tutti stavano sempre allo stesso posto, ed inoltre si forniva un elemento ulteriore di coesione e affiatamento: in battaglia i cittadini si trovavano uniti, a contatto gli uni con gli altri, a difendere la propria città... e accanto a sè avevano il padre, il figlio, il fratello, il cognato; poco più in là un vicino di casa, o un amico con cui si era cresciuti assieme.

Con queste premesse la mistica greca dello scudo è finalmente comprensibile: la spada, la lancia, l'armatura... servono a te, sono utili a te, sono importanti per te; se le perdi o le getti via, in fondo, che può succedere? Alla peggio avrai minori possibilità di uccidere un nemico, e/o maggiori possibilità di rimanere ucciso... peggio per te!

Ma lo scudo... lo scudo difende il tuo vicino, che a sua volta sta difendendo il suo, e così via:
lo scudo DIFENDE LA CITTA'.

E quindi, anche se rimani senza spada, senza lancia, senza armatura, se sei stanco o ferito, NON DEVI ABBANDONARE LO SCUDO, devi rimanere al tuo posto e continuare a muoverti con gli altri, perché con il tuo scudo stai difendendo un tuo parente, i tuoi famigliari, i tuoi vicini, la tua fila, tutta la tua città.

Questa fu la regola in tutte le polis, senza particolari strategie o innovazioni, per secoli: i due eserciti oplitici si fronteggiavano, venivano a contatto, e i soldati iniziavano, letteralmente, a spingere con le spalle dentro ai propri scudi, contro gli scudi avversari, cercando allo stesso tempo di colpire prima con le lance, e poi con le spade: non appena un punto della muraglia di metallo cedeva senza essere coperto dalle file posteriori abbastanza in fretta, e si creava un varco in uno dei due schieramenti, la battaglia era finita.

Uno stile di combattimento apparentemente semplice, quasi noioso, che però permise alle città greche un dominio militare incontrastato per secoli e secoli: la falange prima fece in modo che la Grecia non venisse mai conquistata e sottomessa, poi, con gli accorgimenti apportati da Epaminonda, Filippo e Alessandro Magno, permise all'ellenismo di conquistare tutta l'Asia, ed infine, reinterpretata dai Romani, portò allo sviluppo dell'Impero Romano.

Come detto, tutti i greci combattevano a questo modo; gli spartani, però, ovviamente lo interpretavano a modo loro.
Innanzitutto, come detto più volte, erano gli unici soldati professionisti: i greci delle altre polis si allenavano parecchio per ottenere l'affiatamento e l'abitudine, ma rimanevano pur sempre contadini, marinai, commercianti,per cui la guerra era un "secondo lavoro"; gli spartani lo facevano per tutta una vita, che dedicavano solo a quello.

Ogni greco si comprava la sua armatura, e quindi poteva adornarla a suo piacimento: gli eserciti delle altre polis, quindi, erano quantomai variegati, praticamente non c'era un soldato uguale ad un'altro, e talvolta capitava che, se la battaglia era troppo caotica, non si riuscisse nemmeno a disintiguere amici e nemici, visto che parlavano tutti la stessa lingua ed erano tutti diversi uno dall'altro;
le panoplie degli spartani, invece, venivano fornite dallo Stato, ed erano quindi uguali per tutti: gli altri scudi erano di legno con innesti in ferro e bronzo per renderlo più massiccio; quello spartano era interamente ricoperto, all'esterno, da una patina di bronzo lucidato che lo faceva sembrare d'oro, su cui troneggiava, in rosso, la "Lambda" maiuscola, iniziale di Lacedemone (per chi non conosce l'alfabeto greco, è come un triangolo senza la base, o come una V rovesciata).

Tutti i Greci prima della battaglia si tagliavano i capelli, per evitare che il nemico potesse aggrapparsi, e per lo stesso motivo avevano elmi semplici e lisci, e non indossavano indumenti larghi o svolazzanti; gli spartani tenevano i capelli lunghi fino alle spalle, e prima delle battaglie non solo non li tagliavano, ma li pettinavano con cura, lisciandoli o intrecciandoli; in cima all'elmo avevano una cresta rossa di crine di cavallo, alta e fitta, e combattevano con un ampio mantello rosso... in ogni caso nessuno si sarebbe avvicinato abbastanza da poterli abbrancare.

Tutti i greci erano forti, disciplinati, e si muovevano all'unisono: ma gli spartani erano più forti, più disciplinati, e la loro falange si muoveva in modo automatico, inumano.
Erano già sensibilmente più alti e grossi degli altri greci, e il mantello, la cresta e i capelli lunghi li facevano sembrare ancora più torreggianti: erano tutti uguali, senza punti deboli, senza errori nei movimenti corali provati e riprovati per tutta la vita: un muro di metallo, oro e rosso.
Si muovevano più lentamente delle altre falangi greche, perché per loro la coesione totale era più importante del rischio di stare troppo a lungo esposti alle freccie nemiche, o dell'impeto di una carica al massimo della velocità; usavano la musica dei loro flauti da guerra per marciare a tempo e per comunicare gli ordini in battaglia, e affrontavano ogni confronto con serenità e quasi con gioia... perché non avevano paura di morire in battaglia, anzi era l'unica morte che concepivano, lo scopo della loro esistenza.
Come dice Plutarco
"Era uno spettacolo grandioso e insieme terrificante, vederli avanzare al passo cadenzato dei flauti senza aprire la minima frattura nello schieramento o provare turbamento nell'animo, calmi e allegri, guidati al pericolo dalla musica".

Quando il flauto iniziava a suonare la loro canzone di guerra, qualsiasi avversario tremava...
perché si muovevano come se fossero una cosa sola, e non erano mai stati sconfitti, da nessuno.
Questo era l'avversario che aspettava i persiani alle Termopili.

LA PERSIA E LA GRECIA PRIMA DELLE TERMOPILI.

La Persia, corrispondente all'attuale Iran, era diventata Impero sotto Ciro il Grande, il primo "Re dei Re".
Attorno al 500 a.c., vent'anni prima delle Termopili, si estendeva sostanzialmente in tutta l'Asia: dall'Egitto all'India, dall'Afghanistan al Golfo Persico; un impero immenso e ricchissimo, al cui confronto la Grecia, o meglio le singole città-stato greche, non erano altro che piccoli villaggi di agricoltori, commercianti e pescatori, in un territorio aspro, montuoso e senza ricchezze naturali.

I Greci però erano orgogliosi e tenaci, e fecero in modo di stuzzicare il gigante: le città greche della Jonia (la parte dell'attuale Turchia che fronteggia la Grecia), facevano parte dell'impero dal 565, quando il mitico e ricchissimo Re Creso di Lidia (la Turchia occidentale) che regnava su tutta la zona jonica, aveva chiesto all'Oracolo se conquistare la Persia fosse un'impresa: la risposta fu "se supererai il fiume Halys (il confine con la Persia), distruggerai un grande regno": lui lo fece, ed in effetti finì per distruggere un grande regno: il suo. Con lui caddero in mano ai persiani tutte le suddette colonie ioniche.

Come detto, però, i greci sono testardi, e le città della Jonia ebbero la bella idea di ribellarsi all'impero, ottenendo l'aiuto di Atene e di altre città greche della madrepatria.
La ribellione si concluse in un massacro ai danni delle città ribelli, ma il Re dei Re Dario, che fino ad allora aveva sostanzialmente ignorato l'esistenza della Grecia, si infastidì parecchio e decise di conquistarla, giusto per darle una lezione, anche se per quel fazzoletto di terra non aveva alcun interesse economico, politico o strategico.
Imbarcò così un esercito di 60.000 soldati e 10.000 cavalieri su 600 triremi (che erano più di quante tutte le città greche messe assieme potessero schierare: Atene stessa, la più ricca e florida, non ne aveva che una ottantina).
I Persiani spostavano l'esercito per mare, lo facevano sbarcare, assediavano una città: se questa non si sottometteva la conquistavano, facendo terra bruciata e migliaia di prigionieri, e si spostavano verso un'altro obiettivo; i Greci erano disperati, perché non avevano abbastanza navi per impedire alla flotta persiana di spostarsi, ma nemmeno singoli eserciti abbastanza grandi da poter affrontare a terra quello imperiale, le divisioni interne e la velocità con cui i persiani spostavano le forze impedivano loro di unire le proprie forze... a chi subiva l'attacco non rimaneva che asserragliarsi dietro le mura a sopportare l'assedio finché non si arrendevano.

Le cose cambiarono quando l'esercito di Dario attaccò Atene: fu deciso, su suggerimento di Ippia (ex dittatore di Atene scacciato dalla città, che aveva offerto aiuto a Dario per ritornare in patria e vendicarsi), di sbarcare a Maratona, una spiaggia ad una quarantina di chilometri di distanza dalla città.
Gli Ateniesi chiesero aiuto a Sparta, che rispose che non poteva mandare un contingente in aiuto immediatamente: avrebbero dovuto aspettare la luna piena, e fino ad allora gli era proibito andare in battaglia, per questioni religiose; ma Milziade, uno degli strateghi (erano 10, e tenevano il comando a turno, un giorno a testa), riuscì a fare a meno dell'aiuto dell'esercito spartano, ritorcendo contro i persiani la loro stessa strategia, e trasformandola in una trappola.

Convinse, non senza difficoltà, i suoi concittadini a far uscire di gran carriera l'intero esercito cittadino (9,000 uomini), anzichè tenerlo a difesa della città, e andò a piazzarsi, con un numero più o meno uguale di alleati, sulle colline che fronteggiavano la spiaggia di Maratona, a meno di 2 km dal bagnasciuga: in questo modo bloccò l'esercito persiano appena sbarcato: la truppe imperiali non avevano lo spazio fisico per schierarsi in formazione da battaglia ed attaccare frontalmente gli ateniesi, e non potevano nemmeno tentare di spostarsi lungo la spiaggia, perché avrebbero esposto il fianco: erano inchiodati in riva al mare, e la loro schiacciante superiorità numerica non gli serviva a nulla, così come l'imponente e temibile cavalleria.
Gli eserciti si fronteggiarono in una situazione di stallo per dieci giorni, finché i persiani non decisero di tentare di reimbarcare in tutta fretta le truppe, per anticipare l'esercito ateniese ed attaccare direttamente la città rimasta indifesa: non appena Milziade percepì che stavano tentando di disimpegnarsi fece attaccare il proprio esercito, di corsa, alla massima velocità consentita agli opliti, sacrificando la coesione in favore della necessità di fare più in fretta possibile: i persiani riuscirono a portare via tutte le navi tranne 7, tutta la cavalleria e gran parte dell'esercito, ma persero ben 6400 uomini, a fronte di soli 192 morti tra i greci.
Milziade mandò in città il messaggero Fidippide, che si fece i 42 chilometri e fischia tutti di corsa, riportò la notizia e morì di stanchezza immediatamente dopo avre portato a termine il compito, (e così nacque la "maratona"); l'esercito riposò per una notte e poi lo rientrò ad Atene, unendosi anche al contingente di 2000 spartani finalmente arrivato ad aiutarli... ma ormai l'esercito persiano aveva fallito, e non gli restò che ritirarsi.
Dario, furioso, iniziò subito i preparativi per una nuova spedizione punitiva, ma fu bloccato prima da una rivolta in Egitto, e poi dalla morte.
La Grecia era salva, per il momento.

SERSE

Serse I subentrò come imperatore alla morte del padre nel 485 a.c., e dopo aver schiacciato la ribellione egizia ed una a Babilonia si mise subito d'impegno per vendicare l'affronto subito dal padre.
Si preparò per quattro anni, raccogliendo dai quattro angoli dell'impero un esercito ed una flotta immensi, ben più grandi dei precedenti; fece ammassare scorte alimentari in punti di raccolta predisposti lungo il tracciato previsto della marcia, e fece scavare un canale che tagliasse l'istmo del Monte Athos, per non doverlo aggirare.
La strategia sarebbe stata differente: usare la flotta per piccoli spostamenti e per i rifornimenti, e muovere con l'esercito per conquistare città dopo città; il segreto era travolgere gli avversari il più in fretta possibile, visto che, dopo aver abbandonato i punti di rifornimento predisposti nelle nazioni alleate, un'orda talmente vasta avrebbe fatto parecchia fatica a rifornirsi di acqua e cibo, soprattutto nell'aspra e dura Grecia.

Era indubbiamente l'esercito più numeroso mai osservato da occhio umano, ma la sua effettiva entità numerica è stata uno degli argomenti più dibattuti della storia.
La stima più generosa, quella di Erodoto, parla di 2 milioni di combattenti e di una massa totale di più di 5 milioni di persone, comprendendo anche tutto il contorno che l'esercito del Re in marcia comportava: il supporto logistico (genieri, fabbri, stallieri, cuochi, trasporti, ecc), i marinai della flotta, e più in generale tutti i soggetti che gravitavano attorno all'esercito persiano (mogli, concubine, prostitute, mercanti e quant'altro); le più pessimistiche riducono le cifre di Erodoto di 10 o anche di 20 o 30 volte,
la valutazione più credibile è di 350.000 combattenti (compresi i greci alleati di Serse, con le buone o con le cattive), e all'incirca altrettanti ausiliari tra marinai (le navi erano 1200 circa, e quindi chi le governava non poteva essere in numero inferiore a 300,000) e gli altri non combattenti.

Serse iniziò la sua marcia nella primavera del 480: Mardonio, che era il suo primo generale, braccio destro e cognato, e tra la spedizione di Dario e quella di Serse ne aveva guidata un'altra per consolidare le conquiste della prima, apriva la fila con il grosso dell'esercito; nel frattempo mandava avanti emissari che chiedessero la sottomissione agli abitanti delle terre che via via incontrava, rappresentata dalla consegna di vasi con "acqua e terra" di quelle zone.

Il Re, con tutto il resto delle truppe e la sua guardia privata (i 10.000 Immortali), seguiva a pochi giorni di distanza, raccogliendo le "adesioni" all'impero: si aspettava di non dover combattere nemmeno una battaglia, visto che spesso la sola presenza dell'esercito del Re dei Re era stata sufficiente per ottenere la capitolazione di avversari numericamente superiori alle piccole polis greche, anche perché le "condizioni" della sottomissione all'impero erano tutto sommato non troppo dure: la Persia richiedeva il giuramento di obbedienza, la trasformazione in satrapia (provincia) dell'impero, la nomina di un satrapo che la controllasse e avesse l'ultima parola e ovviamente l'imposizione di tributi, ma in cambio concedeva autonomia totale in campo religioso, morale e di organizzazione interna, oltre alla forza (in termini militari e di commercio) dell'appartenenza al più vasto impero che il mondo avesse mai conosciuto.

In effetti più di una polis accettò queste condizioni: quelle delle zone più vicine al confine, come la Tessaglia e la Macedonia, ma anche alcune di quelle controllate da Atene o Sparta,che trovavano più allettanti e meno gravose le richieste dell'Impero rispetto a quelle dei "cugini greci" che li dominavano al momento.

Furono proprio Sparta e Atene, le due indiscusse "grandi potenze" dell'epoca, ad opporre il rifiuto incondizionato a cui molte altre polis si adeguarono; Atene aveva da poco riconquistato la democrazia dopo l'intermezzo della tirannia, ancorché illuminata, di Pisistrato, e aveva appena costruito, su proposta di Temistocle, una immensa flotta di 200 navi, nuova di zecca, che l'aveva fatta diventare l'indiscussa potenza marittima del peloponneso, mettendola in "rampa di lancio" per il dominio economico che si sarebbe sviluppato in seguito; Sparta, dal canto suo, era la potenza militare incontrastata, e dominava su numerose città a lei sottoposte.
Non era quindi soltanto una questione di orgoglio e dignità, ma anche economica: sottomettendosi alla Persia avrebbero perso la libertà, e con essa la loro sfera di influenza sulle altre polis.
Gli spartani, ovviamente, espressero il loro rifiuto a modo loro: il diplomatico inviato da Serse fu ucciso gettandolo in un pozzo, suggerendogli di "procurarsi da solo" la terra e l'acqua da riportare al re.

Le città greche, però, persero tempo a litigare tra loro, come al solito: c'era chi, come Argo e Tebe, proponeva di arrendersi a Serse, o quantomeno di cercare un accordo, e chi invece voleva resistere ad ogni costo; nemmeno tra queste ultime c'era concordia: Atene era convinta che la battaglia decisiva dovesse farsi per mare, e che a terra bastava temporeggiare; alcune città volevano una resistenza accanita il più a Nord possibile, sin dalla Tessaglia, altri indicavano nelle Termopili il luogo ideale per fermare Serse, proprio al centro della Grecia, gli Spartani volevano una battaglia campale molto più a Sud, sull'istmo di Corinto (il che, guarda caso, avrebbe voluto dire lasciare Atene in balia di Serse).
In sostanza ognuno proponeva di scegliere come campo di battaglia quello più vicino alla propria città e sul terreno a se' più favorevole.
A forza di litigare, però, il tempo a loro disposizione si era esaurito, e i persiani erano ormai alle porte.

I GRECI

Serse, infatti, si era ricongiunto con Mardonio, e aveva fatto superare al proprio esercito l'Ellesponto (o Stretto dei Dardanelli), costruendo due "ponti di barche" di 300 navi ciascuno, legate insieme; un primo tentativo era fallito per una burrasca, e allora il Re aveva ordinato di "punire il mare" facendolo frustare 300 volte dalle sue guardie... la seconda volta era filato tutto liscio.
Così come il padre aveva avuto come consigliere Ippia, ex tiranno di Atene, anche Serse aveva un illustre greco a cui chiedere consigli su quelle strane genti e su quelle terre remote e periferiche, di cui nessuno nell'Impero sapeva praticamente nulla: Demarato, nientemeno che un ex Re di Sparta, accusato di essere di razza non pura e quindi punito con l'esilio da Cleomene, fratello maggiore di Leonida, uno dei due attuali Re.

Gli ateniesi furono i primi a muovere le proprie pedine: l'idea era quella di bloccare i persiani sul passo di Tempe, in Tessaglia, con una coalizione di 10.000 uomini (cui gli spartani non avevano voluto partecipare) al comando del solito Temistocle: i Tessali, però, rientravano tra quei greci che erano propensi ad accettare le proposte di Serse, e quindi non erano particolarmente calorosi con gli ateniesi; Serse, inoltre, scelse di aggirare il passo spostando con la flotta parte dell'esercito a sud del contingente schierato a Tempe.
I greci si trovarono così costretti a battere precipitosamente in ritirata per non essere circondati e schiacciati, mentre la ricca e florida Tessaglia si schierava con l'Impero.

La situazione si faceva sempre più spinosa, tanto che i greci si affrettarono a fare quello che facevano di solito quando erano nei casini: chiesero consiglio all'Oracolo di Delfi.

L'oracolo rispose agli Spartani che la distruzione della città poteva essere evitata solo con il sacrificio di uno dei due Re, ed agli Ateniesi che si sarebbero salvati soltanto grazie alle "mura di legno".

Presero atto del responso, che come al solito poteva voler dire tutto e il contrario di tutto, e si inventarono una nuova strategia: la flotta ateniese avrebbe occupato lo stretto di Artemisio, per impedire alle navi persiane di ripetere lo scherzetto di Tempe, costringendo i persiani a passare attraverso la seconda strettoia naturale dopo Tempe: il passo delle Termopili, le "porte di fuoco", dal nome delle sorgenti calde che vi si trovavano.
Nel punto più stretto era largo appena una trentina di metri, delimitato da un lato dalle pendici dei monti e dall'altro da una scogliera che finiva dritta in mare.

Era lì che Serse doveva essere fermato, o quantomeno rallentato il più possibile, per permettere alle altre città greche di riorganizzarsi e scegliere dove raccogliersi per la definitiva battaglia campale; gli ateniesi volevano che tutti gli eserciti greci, ed in particolare quello spartano, confluissero sulle Termopili, trasformandola nell'ultima linea di difesa della Grecia.
Sparta, però, rifiutò questa soluzione: non c'era tempo per mettere insieme tutte le forze disponibili; ci si dovette accontentare di una soluzione d'emergenza, ovvero l'invio di un piccolo contingente che si limitasse a temporeggiare, per il tempo necessario ad evacuare le varie polis e raccogliere tutte le forze per un'ultima, disperata difesa.

Il contingente greco era composto da circa 7000 uomini, racimolati qua e là in giro per la Grecia, di cui 3900 opliti, mentre il resto era rappresentato da schiavi, scudieri ed ausiliari.
Il comando, indiscutibilmente, spettava agli spartani, e più precisamente ad uno dei loro Re, il leggendario Leonida: temibile guerriero nonostante l'età avanzata (all'incirca 60 anni), ma soprattutto leader carismatico letteralmente adorato dai suoi concittadini.
Leonida andò in battaglia potrandosi dietro solamente i 300 uomini del suo HIPPEIS, la guardia personale che scortava e difendeva i Re in battaglia; generalmente l'hippeis era composto dai migliori giovani della città, tra i 20 e 30 anni; in questo caso, però, i 300 furono scelti, uno per uno, tra i veterani che avessero già un figlio maschio: se gli altri greci erano convinti di andare alle Termopili solo per prendere tempo e magari avere la possibilità di ritirarsi in buon ordine, o aspettare rinforzi, Leonida aveva una profezia a cui obbedire: per il contingente spartano sarebbe stata una missione suicida, e quindi era necessario che i predestinati fossero scelti in modo che la loro famiglia non si estinguesse.

Salutando la moglie, le disse "sposa un buono Spartano, e fa' dei buoni figli".
Arrivato sul campo di battaglia, alla domanda di un commilitone su quali fossero gli ordini, rispose:
"Arrivare al passo prima dei persiani.
Non ritirarsi."

LA BATTAGLIA

Giunti alle Termopili ed allestito il campo su una collinetta in cima al passo, i greci si diedero da fare per risistemare una piccola fortificazione, poco più che un muretto (chiamato infatti "muro focese"), che era stata eretta in una battaglia precedente; doveva servire più da punto di riferimento che da schermo: la strategia di Leonida prevedeva che i greci si battessero di fronte al muro, e che le schiere di opliti si alternassero, a rotazione, permettendo a chi veniva dalla prima linea di ripararsi momentaneamente dietro al muro per trovare un po' di riposo al riparo.

Al momento del suo arrivo, Serse inviò esploratori che descrissero gli spartani intenti a suonare il flauto e pettinarsi i capelli: chiese quindi a Demarato se questo dovesse essere inteso come un segnale di scarsa voglia di combattere, ma la risposta fu secca: quello era il modo degli Spartani di prepararsi per un grande pericolo, in vista del viaggio nel regno degli inferi... avrebbero combattuto fino alla fine.

Quando l'esercito fu schierato, il Re dei Re mando' a Leonida un messaggero, probabilmente uno dei leader dei greci passati dalla parte di Serse: era ancora convinto che nessun esercito greco avrebbe avuto la folle idea di affrontarlo in battaglia, e tentò un'ultima opera di convincimento rivolgendosi direttamente a Leonida.

Il messaggero iniziò dichiarando che Serse riconosceva la fama di grandi guerrieri degli Spartani, ed il loro coraggio a scendere in battaglia di fronte a forze così smisurate, e pertanto offriva loro un posto d'onore all'interno del proprio esercito, grandi ricchezze ed il ruolo di padroni della Grecia, una volta diventata provincia dell'impero; Leonida rispose che l'unica moneta con cui era possibile comprare la libertà dei greci era il sangue dei greci stessi.

L'ambasciatore passò quindi a magnificare la potenza dell'esercito persiano, dichiarando tra le altre cose che le miriadi di frecce che esso avrebbe scagliato avrebbero oscurato il sole; Dienece, pluricampione olimpico, riconosciuto come il più terribile guerriero spartano, rispose: "meglio così: combatteremo all'ombra!".

Prima di andarsene, incredulo, l'ambasciatore propose un'ultima e definitiva offerta: l'incolumità di tutti i presenti e la promessa che sarebbero stati liberi di tornare a casa loro, se si fossero limitati a consegnargli le armi.
Leonida rispose con due semplici parole, rimaste nella storia:

"MOLON LABE"

"Che venga a prendersele".

La situazione rimase in stallo per quattro giorni: Serse, dopo aver fatto posizionare il suo immenso trono d'oro su una altura che gli permettesse di vedere il campo di battaglia, schierava il suo esercito ai piedi del passo, sperando che i greci (che, a quel punto, considerava soltanto dei folli fanatici), finalmente si arrendessero, o magari tentassero un assalto suicida; il quinto giorno, stufo di aspettare, attaccò.
Era probabilmente la metà di settembre, un giorno caldo e umido.

L'onore del primo assalto fu concesso ai Medi, che erano l'ultima nazione entrata a far parte dell'Impero, e quindi la più vogliosa di guadagnarsi il favore del Re: Serse ordinò loro che gli spartani, se possibile venissero semplicemente catturati e non uccisi.
Erano diecimila, senza corazza, armati di piccoli scudi di legno leggero, giavellotti, spade leggere; attaccarono alla carica, in salita, di corsa, senza alcuna organizzazione o coesione: fu un massacro.
Andarono a schiantarsi contro la falange oplitica schierata compatta a coprire tutto il passo, e il loro impeto si arrestò subito; non appena gli attaccanti si furono fermati, i greci iniziarono a spingerli con li scudi, gettando letteralmente in mare quelli che non riuscirono a scappare, e rimettendoci pochissimi uomini.
Subito dopo i Medi vennero i Saci: erano armati con asce, ma anch'essi attaccavano in modo disordinato, senza coordinazione, e l'esito non fu migliore: i Greci, oltre alla superiorità di disciplina e armamento, traevano anche in inganno gli avversari variando le loro strategie: a volte si limitavano a far schiantare gli avversari contro il muro di scudi della prima fila, mentre i compagni da due o anche tre file più indietro li massacravano con le lunghe lance; di tanto in tanto, quando l'impeto degli attaccanti rallentava,reagivano con improvvise sortite, e altre volte davano le spalle agli avversari fingendo di arretrare, per poi girarsi all'improvviso e contrattaccare.

Ogni volta che un reparto greco sembrava vacillare sotto la marea umana che cercava di travolgerli, il flauto spartano suonava la canzone di guerra, e il gruppo di Corinzi o Tegeati veniva sostituito dai mantelli porpora e dagli scudi con la Lambda, e la situazione si capovolgeva.
I cadaveri degli assalitori continuavano ad ammassarsi, e chi veniva da dietro, prima di affrontare il muro di metallo dei greci, doveva letteralmente scalare il cumulo di corpi dei propri compagni.

Al termine del primo giorno, Serse era furioso ed allibito: due schiere del proprio esercito erano state praticamente annientate, nonostante la schiacciante superiorità numerica, mentre i greci avevano subito perdite risibili.
Il secondo giorno Serse fece scendere in campo l'esercito persiano vero e proprio, e fece in modo che alla testa ci fossero reduci di a Maratona, o parenti ed amici dei 7.000 caduti, ma nemmeno questa mossa sortì alcun esito: i difensori del passo distrussero l'avversario senza troppo faticare.

A questo punto, suo malgrado, si trovò costretto a giocare la propria carta decisiva, l'asso nella manica cui mai e poi mai avrebbe pensato di dover ricorrere: mandò all'attacco i 10.000 Immortali, guidati dal loro comandante Idarne, veterano di mille battaglie.
Erano un reparto di soldati accuratamente selezionato, così chiamato perché il loro numero rimaneva sempre immutato, non uno di più né uno di meno: tutti i caduti venivano sostituiti da un numero uguale di nuovi adepti.
I suoi componenti erano scelti solo tra i migliori esponenti della gioventù persiana, erano quasi tutti di sangue nobile, ed uno dei criteri di scelta, oltre alle doti di combattenti, era rappresentato dall'aspetto fisico e dal portamento.
Erano il fior fiore dell'esercito imperiale, il reparto meglio armato, meglio addestrato, più disciplinato... ma non potevano, in ogni caso, competere con i greci ed in particolare con gli spartani, forgiati dalle battaglie continuamente combattute tra le polis, pesantemente corazzati e schierati a falange, un tipo di combattimento del tutto sconosciuto agli orientali, che conoscevano soltanto l'assalto all'arma bianca in campo aperto, e spesso decidevano le loro battaglie con la cavalleria, che nelle aspre vallate della Grecia era pressoché inutile.

Leonida sapeva che Serse aveva particolarmente a cuore l'incolumità ed il prestigio dei suoi Immortali, e quindi quando li vide avanzare cambiò strategia: non più difesa passiva, ma un attacco diretto, per non dare tregua ad un'unità molto ben addestrata ma che da tempo non si trovava coinvolta in una vera battaglia; diede anche ordine ai suoi di mirare al volto, cercando al limite di sfigurare l'avversario se non si poteva ucciderlo, visto che gli Immortali tenevano particolarmente al loro aspetto, che era curatissimo ed impeccabile anche in battaglia; confidava che Serse, vedendo le proprie truppe predilette incastrate in un confronto tremendo, all'ultimo sangue, non avesse il coraggio di rischiarli sino all'ultimo uomo... e le cose andarono proprio così.
Gli Immortali rappresentarono l'avversario di gran lunga più probante per i Greci, rispetto a cui avevano un vantaggio notevole in termini di numero e freschezza, ma furono comunque respinti: non appena Serse si rese conto che i suoi Diecimila non stavano sfondando, ed anzi rischiavano di pagare un prezzo salatissimo in termine di perdite umane, li richiamò indietro.

Anche il secondo giorno si stava risolvendo in una incredibile disfatta per Serse, il suo esercito non era riuscito a sfondare nemmeno utilizzando le truppe migliori: ad un tratto, però, la storia subì una svolta improvvisa e decisiva: Serse fu contattato da Efialte, un greco della Malide, zona soggetta da tempo al dominio spartano, che tradì i difensori delle Termopili indicando a Serse un sentiero usato dai pastori della zona, che aggirava il passo e avrebbe permesso alle truppe imperiali di prendere le truppe di Leonida alle spalle: da allora, e ancora oggi, in greco il termine Efialte è usato come sinonimo di "traditore".
Serse inviò nottetempo i Diecimila lungo il sentiero, guidati dal loro comandante Idarne: arrivati sulla cima, i persiani si imbatterono in un gruppetto di volontari Focesi, che Leonida aveva inviato a tenere d'occhio il passaggio; i Diecimila, ancora scossi dalla pesante sconfitta, non riuscendo a distinguere se i difensori del sentiero fossero spartani o no, evitarono un assalto diretto e li tempestarono di frecce; ai Focesi non restò che abbandonare la propria posizione, e correre a perdifiato da Leonida per comunicargli la terribile notizia.

La battaglia era finita, la sconfitta certa: farsi intrappolare tra due fuochi nello stresso passo delle Termopili significava lasciarsi massacrare, ma d'altronde abbandonare quella vantaggiosa posizione voleva dire dover affrontare l'esercito persiano in campo aperto, senza alcuna possibilità di sopravvivere a lungo: l'unica scelta rimasta era ritirarsi, ed abbandonare il campo di battaglia.
Gli Spartani, però, non si ritiravano mai, nè mai lo avrebbero fatto in futuro: per di più Leonida era partito già consapevole di dover sacrificare la vita per adempiere alla profezia dell'oracolo e salvare Sparta.

Egli annunciò quindi agli alleati che Sparta sarebbe rimasta e avrebbe combattuto, fino all'ultimo uomo: tutti gli altri contingenti erano liberi dal loro giuramento di fedeltà e potevano tornare a casa... e così fecero, con l'unica eccezione dei pochi superstiti dei 700 soldati inviati da Tespi, una delle più solide alleate di Sparta, che scelsero di rimanere fino alla fine.
Leonida diede ordine di tornare a casa anche a due dei suoi, feriti in modo tale da pregiudicarne l'efficacia in combattimento; i due implorarono con tutte le forze il Re di lasciarli combattere per ottenere la più gloriosa delle morti, l'ambizione massima di ogni spartano, ma Leonida fu irremovibile: era necessario che qualcuno tornasse a Sparta a raccontare agli Efori e al Consiglio come si erano svolte le cose, a portare le ultime indicazioni di Leonida e a fornire tutte le informazioni sull'esercito persiano che avrebbero potuto essere utili nella futura, e decisiva, battaglia campale.

I due obbedirono agli ordini, come sempre, e furono gli unici superstiti spartani delle Termopili: uno dei due, non appena ebbe terminato il proprio resoconto, si suicidò, per la vergogna di aver abbandonato il campo di battaglia.

Nel frattempo, alle Termopili, Leonida abbandonò il muro focese, e si dispose con i superstiti su una collinetta poco più indietro: nell'attesa che arrivassero gli eserciti passò in rassegna tutti gli uomini rimasti, parlando brevemente con ognuno di loro, congratulandosi, ringraziandoli per averlo accompagnato; al mattino li esortò a fare una colazione abbondante, perché quella sera "avrebbero cenato all'inferno".

Ormai non c'era più nessun passaggio obbligato da difendere: la battaglia si sarebbe svolta in campo aperto, e quindi Leonida decise di rinunciare alla tattica adottata finora: gli Spartani sarebbero caduti attaccando, lanciando l'ultima carica della loro vita.
Non appena gli eserciti di Serse si avvicinarono, e dopo aver rifiutato anche l'ultima offerta di resa del Re dei Re, i greci partirono all'attacco: fu un assalto furioso, che vide cadere i persiani come mosche, compresi due fratelli dell'Imperatore.
Ma tra i primi a cadere, tra gli Spartani, fu proprio Leonida, che aveva guidato l'attacco in prima fila: si dice che i suoi commilitoni si siano lanciati come furie per recuperarne il cadavere, e siano riusciti a riconquistarlo quattro volte prima di perderlo definitivamente; molti di loro avevano perso le armi, e combattevano soltano a mani nude o usando lo scudo e l'elmo.

Prima della fine, gli ultimissimi superstiti, allo stremo delle forze, riuscirono ancora a raccogliersi in cima alla collinetta, disponendosi a falange un'ultima volta: Serse, pur di non perdere altri uomini, ordinò che fossero finiti con frecce e lance, senza avvicinarsi a loro.
Dopo la fine della guerra, nel punto in cui caddero gli ultimi Lacedemoni fu eretto un monumento commemorativo; 2500 anni dopo, nel 1955, fu rimesso a posto ed ingrandito, e a tutt'oggi sul passo delle Termopili domina il monumento agli Spartani, sormontato da una statua di Leonida.
In quella zona sono state trovate punte di freccia persiane di quell'epoca, in numero impressionante, anche in epoca recente.

DOPO LE TERMOPILI

Da un punto di vista strettamente militare, Serse non perse la guerra alle Termopili: ci rimise parecchie migliaia di uomini, ma quel che è peggio, il suo orgoglio.
L'esercito persiano, partito con la convinzione di vincere facilmente, forse senza combattere, rimase letteralmente sconvolto emotivamente da quello che poche migliaia di greci gli avevano fatto soffrire: la guerra era ancora tutta da combattere, ma il morale dei persiani non poteva essere più basso, mentre i greci erano sempre più carichi di odio e voglia di combattere: il cadavere di Leonida fu decapitato, e la sua testa utilizzata da Serse come trofeo.

Serse dilagò con il suo esercito nell'Attica, mettendo a ferro e fuoco le città che avevano combattuto alle Termopili; Tebe si salvò, perché passo con tutto il proprio esercito dalla sua parte (compreso il piccolo contingente che aveva combattuto con Leonida), mentre il trattamento più duro fu riservato a Tespi, letteralmente cancellata dalla faccia della terra.

E Atene? Beh, l'oracolo aveva detto che si sarebbero salvati soltanto ricorrendo a "mura di legno", e l'opinione comune era che questo significasse arroccarsi all'interno della città e resistere all'assedio: Temistocle, però, era di parere contrario, ed era ancora convinto che le sorti della Grecia si sarebbero decisi con una battaglia navale.
Utilizzò diabolici stratagemmi, che meriterebbero di essere raccontati in un libro a parte, inviando veri e falsi messaggeri qua e là (compresi alcuni a Serse, che, se scoperti, gli sarebbero costati la vita), approfittando del periodo di tregua concessogli dai difensori delle Termopili: riuscì infine a convincere tutti i suoi concittadini ad abbandonare la città sulle navi, e quindi fece in modo di attirare la flotta di Serse in un punto favorevole a quella greca.
Nel frattempo, l'esercito imperiale era arrivato ad Atene, saccheggiandola e bruciandola, uccidendo i pochi che vi erano rimasti, soprattutto vecchi e malati, ed accanendosi in particolare sui monumenti che celebravano la vittoria a Maratona.

La vera svolta decisiva della guerra, da un punto di vista strategico, avvenne di fronte all'isola di Salamina, qualche tempo dopo le Termopili: le navi persiane godevano di una superiorità numerica schiacciante, nonostante avessero subito gravi perdite per una tempesta, ed erano più grandi, con più uomini a bordo, più veloci.
Le navi greche, in compenso, erano molto più maneggevoli, e soprattutto i suoi nocchieri conoscevano molto meglio l'angusto braccio di mare dove si sarebbe svolta la battaglia, stretto tra la costa e l'isola lunga e stretta, col mare agitato, correnti che cambiano continuamente, secche che compaiono all'improvviso accanto a pozze di mare profondo.
La battaglia navale fu un trionfo per la Grecia, per Atene, per Temistocle: Serse, dal suo trono d'oro posizionato su una collina, fu costretto ad assistere allo spettacolo della sua flotta distrutta quasi totalmente.
Al termine della battaglia, Temistocle mandò un altro messo a Serse, informandolo che i suoi ponti di barche sull'Ellesponto stavano per essere distrutti: con la flotta decimata e senza più i due ponti, senza possibilità di essere rifornito, il suo immenso esercito avrebbe finito per rimanere incastrato in Grecia, morendo di fame o logorato dalle continue battaglie con gli irriducibili greci.
Serse non poteva correre questo rischio, e abbandonò la Grecia con parte dell'esercito e tutte le navi rimaste, lasciando Mardonio a capo delle truppe residue, con l'ordine di acquartierarsi, passare l'inverno e riprendere la campagna l'anno dopo.
Erodoto racconta che il rientro di Serse fu umiliante e disastroso, con un esercito abbattuto nel morale e falcidiato dalla mancanza di rifornimenti.

Mardonio passo l'inverno in Tessaglia, e si ripresentò pronto a combattere non appena scoccò la bella stagione successiva: per la battaglia campale decisiva, che si sarebbe svolta a Platea, aveva con sè all'incirca 300.000 uomini, comprese svariate decine di migliaia di greci Tessali, Tebani, Macedoni e di altre città che erano passate dalla parte di Serse.
I Greci, però, risposero mettendo in campo tutte le loro forze: Atene, come già a Maratona, schierò tutto il proprio esercito; Sparta fece lo stesso, e non era mai accaduto prima di allora.
Tutti e 10.000 gli Spartani in grado di combattere si schierarono a Platea, comandati da Pausania, l'altro Re Spartano insieme a Leonida, alla guida dell'esercito greco; si portarono in battaglia anche 35.000 iloti, che per la prima volta avevano l'onore di combattere accanto ai loro padroni (ma si dice che la scelta non fosse dettata nè dalla necessità né dalla voglia di ricompensarli, ma semplicemente dal fatto che, non essendoci più uomini in armi a Sparta, non volessero rischiare una rivolta degli schiavi).
In totale i Greci schierarono circa 35.000 opliti e 110.000 combattenti in tutto, comprendendo anche schiavi e scudieri.

I due eserciti si fronteggiarono per dodici giorni, limitandosi a scaramuccie, perché il campo di battaglia era infido, e qualsiasi mossa falsa poteva essere pagata a caro prezzo: i Greci si trovavano su una altura, i Persiani in pianura, ma tra di loro c'era un fiume che nessuno dei due eserciti voleva attraversare per primo, per non rischiare di trovarsi spalle al muro.
Mardonio, però, disturbava i rifornimenti di cibo e acqua degli avversari per costringerli a fare la prima mossa, cosa che, a forza di insistere, avvenne: nella notte precedente al dodicesimo giorno Alessandro, Re di Macedonia, alleato dei Persiain, andò di nascosto nel campo greco per avvertirli che il giorno dopo Mardonio avrebbe attaccato. I greci si mossero per primi, cercando di portarsi in posizione più favorevole, ma le condizioni del terreno fecero sì che il loro si spezzasse in tre tronconi: gli Ateniesi a sinistra, gli Spartani sull'estrema destra e gli altri alleati greci, guidati dai Tegeati, al centro.
Era l'occasione che Mardonio stava aspettando, e tentò di sfruttarla subito: mandò i suoi soldati greci, guidati dai Tebani, contro gli Ateniesi, e si scagliò con il grosso del suo esercito contro gli Spartani.

Da un punto di vista tattico era la soluzione ideale: i Tebani e gli altri greci passati con l'Impero impegnavano duramente gli Ateniesi e l'ala sinistra, tagliandoli fuori dalla battaglia, mentre i Tegeati erano partiti alla carica troppo presto e troppo velocemente, distanziando gli Spartani e rimanendo anch'essi lontani dal punto cruciale, l'ala destra, dove gli Spartani si trovavano ad affrontare da soli l'impeto dell'esercito persiano.

Non appena l'esercito imperiale fu a tiro, dalle linee spartane si staccò un uomo, che da solo si lanciò contro gli avversari come una furia, facendo una piccola strage prima di venire abbattuto: era l'altro superstite delle Termopili, che aveva deciso di lavare in questo modo la vergogna di non essere morto con i suoi commilitoni e Leonida; gli altri spartani, però, non la presero bene: al termine della battaglia si decise che il suo nome venisse cancellato da tutti gli archivi, e il suo gesto marchiato per sempre come vergognoso e blasfemo: l'azione individuale, per la gloria o per l'orgoglio, a Sparta non veniva scusata o tollerata. Mai.

La battaglia fu a senso unico: la superiorità numerica schiacciante dei persiani non poteva nulla contro la forza irresistibile dell'esercito spartano, bramoso di vendicare la morte di Leonida: l'esercito persiano venne distrutto quasi totalmente, e lo stesso generale morì sotto i colpi degli Spartani.

Fu l'ultima volta che la Grecia dovette fronteggiare un rischio di invasione da parte dell'Impero, che continuò a tentare una vendetta, ma non riuscì mai più a mettere in pericolo l'indipendenza della Grecia: anzi, poco più di 150 anni dopo, proprio un greco, Alessandro Magno il Macedone, avrebbe posto fine a quell'immenso Impero.
La sconfitta di Serse rappresentò un punto di svolta cruciale nella storia della Grecia, che nel secolo successivo vide sbocciare quella che noi chiamiamo "età classica": in un periodo brevissimo, circa un centinaio d'anni, la Grecia regalò al mondo l'età di Pericle, Socrate, Aristotele, Platone e gli altri grandi filosofi, Sofocle ed Euripide, Erodoto e Tucidide, il Partenone, Ippocrate... praticamente il nucleo stesso della nostra civiltà, venuto alla luce grazie alla vitalità e ai contrasti tra le polis libere, che probabilmente non si sarebbe sviluppato in modo così esplosivo e rapido all'interno dell'impero persiano.

Da un punto di vista strettamente militare le battaglie cruciali furono quelle di Platea e, ancor più, di Salamina, ed il genio di Milziade e Temistocle fu probabilmente più determinante delle abilità strategiche dei condottieri in battaglia... ma, da un punto di vista emotivo e "morale", nessun evento potrà mai essere paragonato alla battaglia delle Termopili, all'ostinata resistenza di un Re e dei combattenti più formidabili che la Storia abbia mai conosciuto, che tennero testa ad un esercito infinitamente più grande, e scelsero di morire piuttosto che ritirarsi.
Trecento uomini a cui diede voce il poeta Simonide, componendo i versi che ancora oggi, dopo 2500 anni, campeggiano sul monumento a loro dedicato:

O xein', angellein Lakedaimoniois hoti teide
keimetha tois keinon rhemasi peithomenoi.

Straniero, và a dire agli Spartani
che in questo luogo, in obbedienza alle loro leggi,
noi riposiamo.

2007-03-19T21:38:00.000+01:00

Un uomo, un mito

Da Gazzetta.it:

MILANO, 19 marzo 2007 - Stava per rispondere alle domande dei giornalisti che lo aspettavano fuori dal suo ufficio ma poi, dal bar vicino, ha sentito qualcosa che proprio non gli è piaciuto. Massimo Moratti ha quindi abbandonato taccuini e microfoni per andare a rispondere un signore seduto a un tavolino del locale che, tra insulti e accuse varie, aveva definito "uno scudetto di cartone" quello che l'Inter ha vinto lo scorso anno a tavolino.

"Si tolga lo scudetto di cartone, se lo tolga", gli ha urlato l'uomo, circa 40 anni, in giacca e cravatta. "Mi vuole picchiare?", ha poi detto quando ha visto Moratti avvicinarsi a lui. "No, le dico solo che non è educato quello che sta facendo", è stata la risposta di Moratti. "Io sono scostumatissimo, faccio il gesto dell'ombrello e mando a fare in c... Ronaldo...", ha ribattuto l'uomo, con chiaro riferimento al comportamento del presidente nerazzurro durante il derby. L'intervento del proprietario del bar non è servito a calmare l'uomo, che ha replicato che "ognuno si deve contenere nelle sedi opportune e poi io sono sul suolo pubblico". "Bè, allora faccia quello che le pare", ha risposto un Moratti sempre più scocciato, che all'ennesima provocazione ("Mi faccia anche intercettare"), ha definitivamente perso la calma: "Se lo metta in bocca il telefono", ha detto prima di andare a parlare con i giornalisti.

(cliccando sul titolo si può vedere un video con parte della scena)

2007-03-14T22:56:00.001+01:00

Due canzoni...

GRANDADDY - SADDEST VACANT LOT IN ALL THE WORLD

She's in the kitchen,
Crying by the oven
It seems she really loved him

He's so drunk he's
Passed out in a Datsun
That's parked out in the hot sun
In the saddest vacant lot in all the world

Boldly going
Where he rarely knows
But he'll miss her when he goes

What a shame
As she drifts out of reach
While he's still drunk asleep
In the saddest vacant lot in all the world

FLAMING LIPS - PLASTIC JESUS

Well, I don't care if it rains or freezes,
Long as I have my plastic Jesus
Riding on the dashboard of my car
Through all trials and tribulations,
We will travel every nation,
With my plastic Jesus I'll go far.


{Refrain}
Plastic Jesus, plastic Jesus
Riding on the dashboard of my car
Through all trials and tribulations,
We will travel every nation,
With my plastic Jesus I'll go far.

I don't care if it rains or freezes
As long as I've got my Plastic Jesus
Glued to the dashboard of my car,
You can buy Him phosphorescent
Glows in the dark, He's Pink and Pleasant,
Take Him with you when you're travelling far

{Refrain}

I don't care if it's dark or scary
Long as I have magnetic Mary
Ridin' on the dashboard of my car
I feel I'm protected amply
I've got the whole damn Holy Family
Riding on the dashboard of my car

{Refrain}

You can buy a Sweet Madonna
Dressed in rhinestones sitting on a
Pedestal of abalone shell
Goin' ninety, I'm not wary
'Cause I've got my Virgin Mary
Guaranteeing I won't go to Hell

{Refrain}

I don't care if it bumps or jostles
Long as I got the Twelve Apostles
Bolted to the dashboard of my car
Don't I have a pious mess
Such a crowd of holiness
Strung across the dashboard of my car

{Refrain}

No, I don't care if it rains or freezes
Long as I have my plastic Jesus
Riding on the dashboard of my car
But I think he'll have to go
His magnet ruins my radio
And if we have a wreck he'll leave a scar

{Refrain}

Riding through the thoroughfare
With his nose up in the air
A wreck may be ahead, but he don't mind
Trouble coming, he don't see
He just keeps his eyes on me
And any other thing that lies behind

Plastic Jesus, Plastic Jesus
Riding on the dashboard of my car
Though the sun shines on his back
Makes him peel, chip, and crack
A little patching keeps him up to par

When pedestrians try to cross
I let them know who's boss
I never blow my horn or give them warning
I ride all over town
Trying to run them down
And it's seldom that they live to see the morning

Plastic Jesus, Plastic Jesus
Riding on the dashboard of my car
His halo fits just right
And I use it as a sight
And they'll scatter or they'll splatter near and far

When I'm in a traffic jam
He don't care if I say Damn
I can let all sorts of curses roll
Plastic Jesus doesn't hear
For he has a plastic ear
The man who invented plastic saved my soul

Plastic Jesus, Plastic Jesus
Riding on the dashboard of my car
Once his robe was snowy white
Now it isn't quite so bright
Stained by the smoke of my cigar

God made Christ a Holy Jew
God made Him a Christian too
Paradoxes populate my car
Joseph beams with a feigned elan
From the shaggy dash of my furlined van
Famous cuckold in the master plan

Naughty Mary, smug and smiling
Jesus dainty and beguiling
Knee-deep in the piling of my van
His message clear by night or day
My phosphorescent plastic Gay
Simpering from the dashboard of my van

When I'm goin' fornicatin
I got my ceramic Satan
Sinnin' on the dashboard of my Winnebago Motor Home
The women know I'm on the level
Thanks to the wild-eyed stoneware devil
Ridin' on the dashboard of my Winnebago Motor Home
 Sneerin' from the dashboard of my Winnebago Motor Home
 Leering from the dashboard of my van

If I weave around at night
And the police think I'm tight
They'll never find my bottle, though they ask
Plastic Jesus shelters me
For His head comes off, you see
He's hollow, and I use Him for a flask

Plastic Jesus, plastic Jesus
Riding on the dashboard of my car
Ride with me and have a dram
Of the blood of the Lamb
Plastic Jesus is a holy bar

Scaricat... ehm.... andate a comprarle!!!

2007-03-14T12:01:00.000+01:00

Back to da Hood...

Ed eccoci di ritorno dalla white week!!!

alcune foto già postate su myspace, casomai vi interessassero...

alla prossima!

2007-03-03T09:27:00.000+01:00

Those were the days of our lives...

Prima di partire per la WHITE WEEK vi lascio qualcosina da sfogliare durante la settimana...

Il mio LIVE SPACE su MSN, in cui ho messo una piccola ma significativa selezione delle foto che avevo sul computer, annata 2006 (e inizio del 2007)... prosit!!!

Ce la sentiamo al mio ritorno!

2007-03-01T21:28:00.000+01:00

Quando la realtà è dura da accettare

"Senti Luca,tu che sai tutto,ma la PALLACANESTRO è uno sport???"

2007-02-27T09:46:00.000+01:00

E dunque ci siamo.... Finalmente anche io sono stato autorizzato a scrivere su sto belin di blog ahahahhahahahaha. per prima cosa vorrei un minuto di raccoglimento per la vittima della furia sessuale del Talismano in quel del jasmine. Attendo testimonianze dirette soprattutto dei racconti ancestrali post amplesso. Per ora LOVE

2007-02-23T19:37:00.000+01:00

BELLE NOTIZIE DAL MONDO:

-Gascoigne viene invitato ad una festa organizzata da Nelly Furtado, si presenta in condizioni alcoliche pessime, va al tavolo della bottanazza, la insulta e poi crolla ubriaco di fronte a lei...
E' un bel Gazza, soprattutto perché è una scena che avrei visto benissimo con Carlitos Brigante De Castelli come protagonista.

-nel frattempo, in quel di Zena, "A Genova il primo camallo trans, finisce mito scaricatore":
(ANSA) - GENOVA, 23 FEB - Un altro mito finisce: quello dello scaricatore di
porto genovese, il nerboruto camallo. Infatti ora i lavoratori della Culmv,
la compagnia unica dei portuali, annoverano tra loro anche un transessuale,
Valentina gia' Marco C., 31 anni. 'Altre persone hanno perso il posto di
lavoro quando hanno cambiato il loro modo di essere, ma io sono stata
fortunata', ha detto Valentina, che continua a fare lo stivatore.

2007-02-22T12:27:00.000+01:00

Non voglio esprimere un parere sulla caduta del governo(anche perchè sono ancora sotto i postumi della sbronza di festeggiamento,non sarei obiettivo)...però mi fa sorridere questa news:

"Per me l'espulsione di Franco Turigliatto e' francamente inevitabile". Lo ha detto il ministro della Soidarieta' sociale, Paolo Ferrero, parlando con i giornalisti al Senato, a proposito del senatore del Prc che non ha votato a favore delle comunicazioni di Massimo D'Alema sulla politica estera del governo.

Ah....proprio il ministro della solidarietà sociale....com'è solidale....

2007-02-20T17:36:00.000+01:00

Quando andavo alle medie io..ero l'alternativo perchè fumavo già e sapevo già impennare con lo scooter.....scooter....era un Ciao....cmq,era già tanto che mi fumassi un pacchetto di MS International al giorno e,agli occhi degli altri bambini,ero abbastanza un capetto(sennò con il cazzo che una figa coma la Lidia mi cagava)...già però avevo difficoltà a farmi vendere le siga dal tabaccante che mi guardava con un certo disprezzo....oggi però....

Genova, sorpreso con 7 kg di hashish a spacciare davanti a una scuola: arrestato
Sono in corso accertamenti per stabilire la provenienza e la destinazione della droga
Genova, 20 feb. - (Adnkronos) - E' stato sorpreso davanti alla scuola media ''Barabino'' di Genova-Sampierdarena con 7 kg di hashish pronto da smerciare. D.G., 40enne incensurato, e' stato arrestato dai carabinieri del comando provinciale genovese. L'uomo aveva con se' anche un bilancino di precisione e circa 6 mila euro. Sono in corso accertamenti per stabilire provenienza e destinazione della droga.

2007-02-09T15:29:00.000+01:00

E' morta Anna Nicole Smith...vogliamo ricordarla così

2007-02-09T00:08:00.000+01:00

"Genova la superba ama essere guardata dall'alto. L'arrivo in
aereo svela il punto debole della città e la molla di una civiltà
millenaria. Genova è una città fragile, sottile, minacciata. Lunga
quaranta chilometri, larga al massimo ottocento metri, stretta fra un
mare profondo e montagne crudeli. È un corpo debole che ha potuto
compensare l'insicurezza soltanto con una sconfinata volontà di
potenza e un'intelligenza acuminata, come certi geni che avevano
passato l'infanzia nel letto."

E' l'incipit di un approfondimento di Curzio Maltese su Repubblic a.
Sulle osservazioni e le percepibili "sviolinate" di carattere ideologico ovviamente sono in totale disaccordo, ma è ben scritto e imho merita una lettura.

Per giunta, Genova è da sempre divisa in
due. Esiste la città bassa del porto, dove sta la fatica, il sudore,
la puzza di bastimenti inasprita dalla macaja, lo scirocco genovese,
le puttane e i traffici d'ogni tipo. Qui monta come la spuma delle
onde la città ribelle, esplode da secoli la rivolta che comincia con i
cortei di massa e finisce ogni volta nella fuga solitaria per carrugi,
i vicoli sopra il porto, "viscere del mondo", per scappare alle
mazzate di gendarmi, poliziotti, carabinieri.

Questa è la città più radicale d'Italia, la patria del Risorgimento,
del socialismo e della Resistenza, il cuore dei moti del '60 contro il
governo Tambroni, la culla delle Brigate Rosse e dei no global. Ed
esiste la città alta, la più aristocratica e conservatrice d'Italia.

La Genova dei quaranta palazzi nobiliari di via Garibaldi, invidia
delle corti europee, eletti "patrimonio dell'umanità" dall'Unesco, ma
in concreto proprietà delle antiche famiglie, forzieri di marmo e oro
con tesori incredibili; ancora, la Genova borghese di Albaro e
Castelletto con dimore austere all'esterno ma dentro sfarzi, arazzi,
pinacoteche e giardini smeraldo da far impallidire la collina torinese
o Brera o le ville romane.

Dalla città alta le oligarchie controllano le rivolte e i traffici del
porto e badano che nessuno prenda troppo potere in città. Genova è
l'unica capitale italiana a non aver mai avuto una signoria. Ci ha
provato Simon Boccanegra, sette secoli fa, ed è finita in melodramma.
Le dieci famiglie che contano vigilano l'una sull'altra e anche
all'interno, come i Messina, i primi armatori del porto. Se chiedi
d'incontrarne uno, ti ricevono in otto in un ufficio circolare, con le
scrivanie affiancate di padri e figli, forse perché si vogliono bene e
magari per evitare che uno s'allarghi troppo. Il genovese dotato di un
esubero d'iniziativa può sempre cercare fortuna a Milano o a Parigi,
come il banchiere Alessandro Profumo o l'immobiliarista Carlo Puri
Negri o l'architetto Renzo Piano, purché non rompa le scatole qui. Il
poeta Edoardo Sanguineti commenta: "In nessuna città vale così tanto
il detto: nessuno profeta in patria. Le tre celebrate glorie genovesi,
Cristoforo Colombo, Giuseppe Mazzini e Niccolò Paganini, rispetto alla
città più che esiliati erano fuggiaschi".

La borghesia conserva riti immutabili in circoli chiusissimi. Si può
venire ammessi col voto dei soci, biglie bianche e nere, e c'è chi
aspetta le bianche da trent'anni. Quasi ogni lunedì sera la mappa del
potere si ritrova in galleria Mazzini, un tempo meta diletta di
Montale e Calvino, e cena al ristorante Europa. Alle dieci precise si
sgomberano i tavoli e parte lo scopone. Da un lato i Garrone e gli
Anfossi, dall'altro il presidente dei commercianti Paolo Odone e il
presidente della Regione Claudio Burlando. Giocano e decidono i
destini della città. L'ultima partita, lunedì scorso, si è conclusa
con la vittoria di Burlando, che ha imparato dal padre camallo, e la
decisione di far fuori il presidente della fondazione Carige, Vincenzo
Lorenzelli, piazzato dall'Opus Dei, ciarliero e presenzialista. Quando
uno fa così, nelle famiglie genovesi si dice che "si comporta da
milanese", il peggior insulto. Lorenzelli si è dovuto dimettere già
martedì pomeriggio, scatenando la bufera.
Se a Milano politica e affari hanno divorziato, a Genova fanno ancora
sistema e lo fanno a sinistra.

Gianni Baget Bozzo, consigliere di Craxi ereditato da Berlusconi,
considera questo la sentina di tutti i mali. "Il declino cittadino,
l'incapacità genovese di aprirsi e legarsi al modello padano, nasce da
questo ferreo controllo che la sinistra, con la complicità delle
partecipazioni statali, ha esercitato sull'economia ligure". Ma a
parte la difficoltà d'immaginarsi l'Appennino disseminato dei
capannoni industriali lombardo-veneti, bisogna ammettere che il "patto
scellerato" fra politica e affari ha evitato negli ultimi vent'anni
una catastrofe sociale. Fra gli '80 e i '90, la chiusura delle grandi
fabbriche ha cancellato centomila posti di lavoro e duecentomila
abitanti. Il porto, le banche, le botteghe e i bilanci delle famiglie
erano sull'orlo della bancarotta. "La politica ha fatto il suo
mestiere" rivendica Burlando, protagonista della svolta prima come
sindaco e poi da ministro dei Trasporti "Il porto in dieci anni ha
quintuplicato il volume di merci, da 300 mila a più di un milione e
mezzo di containers.

Abbiamo impedito che lo Stato chiudesse tutti gli stabilimenti e ora
il polo Finmeccanica fa utili e riassume. La disoccupazione è
dimezzata e il turismo segna primati su primati. In più, i soldi degli
eventi, dalle Colombiadi del '92 al G8 del 2001 al 2004 della Cultura,
sono finiti nel restauro della città, che è bellissima, e non in
mazzette. Dove sarebbe l'assistenzialismo?".

I risultati spiegano la tenuta delle sinistre, la rinascita della
città, la ritrovata voglia di far figli dopo anni di record di
denatalità e anche di divertirsi nella brulicante "movida" del
venerdì. Ma ora che è passato il pericolo dell'"estinzione di Genova",
annunciata dai sociologi del malaugurio, si tratta di guardare al
futuro e qui i conti tornano meno.

Sui delicati equilibri cittadini si sono abbattute in pochi mesi tre
novità cui i genovesi, secondo indole, guardano con diffidenza. La
prima è l'"affresco" di Renzo Piano per il porto, voluto dal sindaco
uscente Beppe Pericu e osteggiato dai potentati. La seconda novità è
l'assalto alla cassaforte della città, la Carige, che s'intravede
oltre le dimissioni di Lorenzelli, accusato dall'asse bipartisan che
l'ha liquidato (da Scajola a Pericu) di voler far entrare i francesi.
La paura è che la cassa di risparmio di Genova possa finire preda nel
grande risiko bancario europeo, ridotta a vassalla dei colossi
italiani, Unicredit e Intesa, o stranieri. Non si tratta soltanto di
proteggere le "palanche" ma anche l'identità cittadina. Genova è la
madre di tutte le banche, l'unica potenza che ha dominato il mondo,
dal 1550 al 1630 ("El siglo de los Genoveses" s'intitola il bel libro
di Felipe Ruiz Martin), senza un forte esercito o un grande stato alle
spalle, ma grazie al genio di un pugno di finanzieri.

La terza novità è l'asprezza dello scontro per la poltrona di sindaco,
soprattutto a sinistra. Alle primarie del 4 febbraio il perno della
politica cittadina, i Ds, arrivano spaccati in tre o quattro fazioni,
con il Correntone per la prima volta fuori e con Rifondazione, in
appoggio a Sanguineti, la maggioranza fedele alla battagliera Marta
Vincenzi ma con una fronda che avrebbe preferito il dalemiano Margini;
infine un cospicuo gruppo di militanti a fare il tifo per
l'indipendente Stefano Zara. Il "caso Genova" è la prova più concreta
di quello "sgretolamento della Quercia" di cui ha scritto Filippo
Ceccarelli. Berlusconi si è precipitato a tener comizi, fin da oggi,
in sostegno del candidato Enrico Musso.

Nel cuore e nella testa dei genovesi per primo arriva il porto perché
qui comincia sempre la storia di Genova. Dal porto antico e da un
progetto di Renzo Piano è scaturita la riscossa degli anni Novanta,
con il successo dell'Acquario, concepito per 700 mila presenze annue e
benedetto fin dal '93 dal doppio di visitatori. Dall'"affresco" di
Piano potrebbe cominciare la rinascita internazionale, con il
faraonico progetto di spostare verso e dentro il mare, sulle
piattaforme, centinaia di migliaia di metri quadri di banchine e
officine, perfino l'aeroporto, come a Osaka. "Genova è la perfetta
città di mare" spiega Piano dallo studio-serra di Arenzano "perché
città e golfo sono una cosa sola. E allora perché non far diventare il
mare vera città, costruendo sull'acqua?". Perché costa cinque miliardi
di euro? "Ma è un investimento sul futuro. Prendi una mappa d'Europa,
tira una riga da ogni angolo: Genova è al centro. Oggi le merci
viaggiano da Suez a Rotterdam, si spostano su rotaia e arrivano in
Baviera, Svizzera, Lombardia, con cinque o sei giorni di navigazione
in più perché qui al porto non c'è posto. Non è assurdo?".
"Un genio!" ha urlato la città intera all'inaugurazione, ma si è
affrettata a rinchiudere i disegni in un museo.

"Non l'hanno buttato via soltanto perché era gratis" sorride il Paride
Batini, il sagace e leggendario capo dei camalli, nove volte eletto in
assemblea "console della Compagnia", ovvero rappresentante dei
lavoratori del porto, autentica aristocrazia operaia che vanta
un'associazione fondata nel 1340. Un tempo i camalli erano novemila e
il "console" era il vero padrone del porto. Ora sono cinquemila, dopo
essere scesi a mille, lavorano dieci ore e se va bene portano a casa
1200 euro, salvo arrotondare col "gancio". Il "gancio" è l'uncino per
collocare i carichi che i camalli usano con secolare maestria.
Talvolta però capita che scivoli e tagli la pancia dei sacchi, con la
merce che cade e viene archiviata come "avariata" per l'assicurazione.
Il camallo esce dal turno con la giubba gonfia di caffè, salutando il
finanziere che si limita a lanciargli un "ti sei ingrassato, neh?".

Comunque, ci vuol più di qualche colpo di maglio per restituire alla
gente del porto l'antica abbondanza. Il console Batini non si rassegna
al declino. All'ombra di un ritratto di Lenin, intonso e ornato di
fiori, spiega la sua teoria: "Io sono comunista, ma pure pragmatico.
Ero contro la privatizzazione del porto e ammetto che ha funzionato.
Ora però non basta. Il porto non cresce più. Siamo in stallo di fronte
alla concorrenza di Marsiglia, Barcellona, Rotterdam. L'affresco di
Piano è l'occasione per tornare al porto emporio, dove non ci si
limita a parcheggiare i containers che passano e lasciano poca
ricchezza, ma si riparano le navi, si commercia, si produce. Qui le
professionalità ci sono tutte, da secoli. Manca soltanto lo spazio. I
padroni, gli armatori, i terminalisti, non vogliono cambiare perché
oggi guadagnano e comandano. Ma domani, con la globalizzazione, saremo
fregati tutti, noi e loro.
Genova o va per il mondo o non esiste".

Ed è curioso che il capo dei portuali, con la quinta elementare e il
genovese unica lingua ("purissima, i camalli sono gli unici a
conservarla" osservano i filologi dell'Università) giunga alle
conclusioni del più colto storico del Mediterraneo, Fernand Braudel:
"Fabbrica, ma per gli altri; naviga, ma per gli altri; investe, ma
presso gli altri. Genova senza il mondo non può vivere". Ma, come dice
Batini, ci sono i padroni sulle barricate al fronte del porto.
L'individualismo che ha permesso in passato le grandi imprese dei
capitalisti genovesi, oggi s'è rovesciato nel perenne mugugno, nella
maledizione dei veti incrociati. I promotori del progetto, a partire
da Pericu, si sbattono per trovare fondi. "Senza dimenticare" osserva
il sindaco "che il porto di Genova offre ogni anno allo Stato due
miliardi di tasse e sarebbe giusto e anche conveniente reinvestirne
una parte".

Gli oppositori plaudono e boicottano, in una città dove nessuno ama
esporsi e perfino Beppe Grillo, indomito persecutore delle
multinazionali del pianeta, sulle vicende cittadine si dilegua: "Non
farmi parlare del porto, per carità, che qui sono permalosissimi e ti
rendono la vita impossibile".

Il linguaggio del potere genovese è troppo raffinato per un cronista.
Ma quando il presidente dei commercianti Paolo Odone mi accoglie nella
sbalorditiva Sala Dorata di Palazzo Tobia Pallavicino ed esordisce: "A
Genova i poteri forti non esistono più", capisco anch'io che ne è il
rappresentante. Attacca l'elogio del "capolavoro di Piano" ma basta
attendere l'inevitabile "e tuttavia..." per assistere a una gragnuola
di critiche. Fino all'esequiale: "Non si farà mai. Ci sono altre
priorità, a cominciare dal terzo valico ferroviario". Allora salgo a
un altro palazzo, la sede della Erg petroli di Riccardo Garrone,
proprietario della Samp e di mezza città. Garrone detesta Odone e il
"suo mandante", Giovanni Berneschi presidente della Carige: "Il centro
da cui partono tutti i veti" dice secco. "E tuttavia..." neppure lui
si schiera a favore del nuovo porto e propone un suo "modello
americano": "Prendere quindici teste d'uovo e studiare le soluzioni
per il futuro. Non soltanto il porto ma anche il nuovo polo
tecnologico. Genova è una città magnifica e oggi attirare i cervelli è
una gran risorsa". Finché, esausti, non si prende l'ultima salita,
stavolta nel magnifico ascensore che porta alla collina delle vecchie
famiglie, quello dei versi di Giorgio Caproni ("Quando mi sarò deciso
d'andarci, in paradiso ci andrò con l'ascensore di Castelletto") .

Qui Beppe Anfossi, il padrone degli acquedotti, allievo del mitico
Giamba Parodi, chiarisce il mistero: "I soldi ci sono ancora ma s'è
persa la grandezza, il rischio, se vuole anche la ferocia dei capitani
d'una volta. Ch'erano feroci coi foresti ma generosi nei confronti
della città. La patria del capitalismo ora s'accontenta della
rendita".

Generosi? I ricchi genovesi? Massì, pensa a Giamba Parodi re delle
acque che viaggiava in "500" (con l'autista) per risparmiare, ma
pagava bene gli operai. Al vecchio Angelo Costa delle crociere che
prelevava una quota dalla busta paga, la investiva e alla fine si
presentava ai lavoratori con la sorpresa: un mazzo di chiavi. "Ti ho
comperato la casa. Se te li davo, li spendevi". Al più grande
banchiere della storia, Amadeo Peter Giannini, fondatore della Banca
d'America, che ha finanziato la ricostruzione di Genova nel '45. Per
tutta la vita ha teorizzato "un uomo non può voler possedere più di
mezzo milione di dollari" ed è morto con un capitale stimato in 489
mila 277 dollari, preciso e di parola come si conviene a un genovese.

Dov'è finita la grandezza dei genovesi? E' rimasta attaccata ai
palazzi, nella magnificenza dei musei, Palazzo Ducale, Palazzo Rosso e
Bianco, nei monumenti del centro storico più vasto d'Europa, nelle
ville patrizie che schiudono giardini smeraldo e pinacoteche e salotti
di fiammeggiante barocco, nei tanti tesori segreti di una città che
Cechov nel Gabbiano celebra come "la più bella del mondo, l'unica dove
si può cogliere uno spirito universale", illuminata in certe mattine
da tutta la luce del Mediterraneo. C'è voluto il coraggio dei padri,
gente "selvatica", per strappare alla violenza della natura tanta
civiltà e ricchezza, senza poter contare su un ettaro di pianura o un
campo di grano. Chissà quanto ne occorre oggi gli ultimi genovesi per
ripartire ancora una volta verso il nuovo mondo.

2007-02-01T23:15:00.000+01:00

Il Glande Fratello... e la Z di Zoro!

Non so quanti di voi lo conoscessero già, ma in rete è un "must": La Z di Zoro, lo spazio personale di un geniale blogger romano (Diego Bianchi) che, ormai da anni, fa scompisciare il mondo con i suoi report sul Grande Fratello, et cetera.

In questa stagione aveva deciso di rifiutarsi e di non ricominciare a guardare (e raccontare) il GF, ma il richiamo della foresta è stato troppo forte, e c'è ricascato... anzi, ha rilanciato, perché questa volta i suoi non sono i classici report per iscritto, bensì clamorosi videoriassunti di una decina di minuti ciascuno.

Godetevi quelli della prima e della seconda puntata.

2007-02-01T21:45:00.000+01:00

ARANYCSAPAT
Seconda Parte

--- I MONDIALI DEL 1954 ---
La quinta edizione dei Campionati del Mondo di calcio si disputa a Berna, ed è probabilmente il primo evento sportivo della storia a suscitare un entusiasmo davvero mondiale: l’organizzazione svizzera è, ovviamente, perfetta, e il supporto tecnico è all’avanguardia: per la prima volta le partite del Mondiale vengono trasmesse in televisione, e in tutta Europa la gente si accalca nei locali (o per le strade, dalle vetrine) dove c’è un televisore disponibile, per poter finalmente vedere, e non solo sentire per radio, le gesta dei campioni stranieri di cui tutti parlano quotidianamente ma che solo pochi eletti hanno avuto l’onore ed il privilegio di ammirare.

Il campo dei partecipanti è di livello altissimo, c’è un parterre di grandi squadre e grandissimi campioni davvero clamoroso, ma una sola favorita: mai come allora il pronostico era blindato in favore di una sola squadra, ovviamente l’Ungheria, che aveva fatto innamorare di sé tutto il mondo con i 4 anni di imbattibilità ed il trionfo all’Imperial Stadium di Wembley.

I primi sfidanti sono proprio la nazionale dei tre leoni: nonostante le due batoste, non ha perso la sua grinta, è stata ringiovanita e intende cogliere l’occasione della manifestazione mondiale per prendersi la rivincita sui magiari e su tutto il calcio continentale: non ci sono più Ramsey e Mortensen, ma il capitano Billy Wright è ancora al comando di una squadra ricchissima di talento, con i funambolici esterni Matthews e Tom Finney (che a Wembley non c’era, ma ha partecipato al massacro di Budapest) su tutti.
Le formazioni sudamericane sono considerate le migliori del lotto dopo la Squadra d’Oro, oltre ad essere le finaliste dell’ultimo confronto mondiale: i brasiliani vicecampioni del mondo si ritengono sempre e comunque la squadra più talentuosa, e si sentono in credito con la sorte dopo l’incredibile sconfitta nel ’50 di fronte al proprio pubblico; da quella assurda finale sono rimasti i vecchi leoni Ademir, Friaca, Baltazar e il capitano Bauer, a cui si affiancano nuovi, incredibili talenti come l’imprendibile ala Julinho (che trascinerà, pochi anni dopo, la Fiorentina verso il primo scudetto), i due inarrestabili terzini Niton Santos e Djalma Santos, il geniale fantasista Waldir Pereira, detto “Didì” (tre giocatori che saranno determinanti nei successivi trionfi mondiali degli auriverdes).
La Celeste è la formazione campione del mondo in carica, ed unisce la classica disciplina tattica a giocatori di classe sopraffina: la generazione che ha regalato il trionfo del ’50 è vicina al canto del cigno, ma gode di un’esperienza senza eguali tra le altre formazioni, ed è integrata da “sangue fresco” di gran classe: non c’è più Alcides Ghiggia, ma gli altri eroi del Maracanà ci sono tutti: Pepe Schiaffino, col suo classico numero 10; il regista e capitano Obdulio “el Jefe” (il capo) Varela, che più di ogni altro incarna la “garra churrua”, la celebre grinta del popolo uruguagio; il mastino nero Rodriguez Andrade, nipote della “maravilha negra” che aveva regalato all’Uruguay il primo titolo nel ’30, e che Puskas definisce il difensore più forte che abbia mai incontrato; i volti nuovi sono rappresentati dai talentuosi centrocampisti offensivi Borges, Hohberg, Miguez ed Abbadie.
Un gradino sotto alle favorite ci sono squadre dalla grande tradizione: l’Italia ha una sola superstar di livello mondiale, Boniperti, ben supportato da giocatori di valore come Muccinelli, Lorenzi e Galli, ma ovviamente la stampa di casa nostra magnifica le sorti della squadra (comunque da tutti ritenuta tra le favorite); anche la Germania ha un solo giocatore di prestigio internazionale, il grandissimo ed indimenticato Fritz Walter, supportato da due bomber come Rahn e Morlock, potentissimi fisicamente e temibili tiratori dalla distanza: tutti gli altri componenti della rosa, però, sono giganti di grande prestanza fisica ma di scarso rilievo tecnico; l’Austria, erede del Wunderteam che all’inizio del secolo aveva dominato il continente, è comunque temibile grazie al regista arretrato Ocwirk, che poi sarà stella in Italia con la maglia della Samp, e al difensore Ernst Happel, ma è un gradino sotto le altre; la Yugoslavia, forte del fatto di aver dovuto cedere le armi solo all’Aranycsapat alle Olimpiadi, e senza sfigurare, si presenta come la principale outsider grazie alla tecnica dei centrocampisti Boskov e Milutinovic, e all’agilità e velocità del guizzante centravanti Vukas.
Il livello altissimo delle pretendenti è dimostrato anche dalle assenze: la Spagna, quarta ai mondiali brasiliani ma eliminata dalla Turchia nelle qualificazioni, l’Argentina di Di Stefano, che paga la diaspora dei suoi migliori giocatori dopo una serrata, e soprattutto la Svezia, che a causa delle rigide regole interne sul professionismo non ha schierato Gren, Nordahl e Liedholm, fallendo la qualificazione.

Lo spettacolo non tradisce le attese: le partite sono vibranti, spettacolari, piene di grandi giocate e ricchissime di reti (è stato il mondiale con la miglior media gol/partita della storia: visto l’andazzo, quasi sicuramente lo resterà per sempre); la formula è curiosa: i gironi sono da 4 squadre, ma ogni squadra gioca solo due partite, evitando di incontrare una delle avversarie, e le teste di serie non si affrontano tra loro.

L’Ungheria nel proprio raggruppamento è testa di serie assieme alla Turchia: dopo un mese di preparazione in Italia, inizia in scioltezza, deliziando il pubblico con partite che sembrano esibizioni.
La prima uscita contro i carneadi della Corea del Sud è un pirotecnico 9-0: tripletta di Kocsis, doppiette di Palotas e Puskas, reti di Lantos e Czibor.
Gli avversari dell’esordio erano di livello irrisorio, ma nella seconda partita arriva subito la quotata Germania Ovest di Fritz Walter... che viene sommersa da un devastante 8-3: Kocsis-Puskas-Kocsis e al 21’ è già 3-0; “testina d’oro” domina la scena con 4 reti, Hidegkuti ne segna 2 e Puskas e Toth una a testa, ma i tedeschi non si arrendono mai, pestano senza ritegno e riescono a togliere di mezzo Puskas, messo KO da un durissimo intervento di Liebrich dritto sulla caviglia.
La Germania raggiunge la Turchia al secondo posto battendola 4-1: in caso di parità non conta la differenza reti (che è +4 per i Turchi, che hanno battuto 7-0 la Corea, e –2 per i tedeschi), ma si va allo spareggio, e i tedeschi passano agevolmente per 7-2.

Negli altri gironi il Brasile domina il Messico 5-0 ma pareggia a sorpresa con la Jugoslavia. I Plavi battono la Francia per 1-0, e si qualificano assieme ai carioca.
Il girone con Uruguay, Austria, Scozia e Cecoslovacchia sulla carta è il più equilibrato, con quattro compagini di grandissima tradizione, ma in realtà le due teste di serie si impongono agevolmente, senza subire reti: l’Uruguay vince 2-0 e 7-0, l’Austria 1-0 e 5-0.
L’Italia è testa di serie con l’Inghilterra, quindi evita di vedersela direttamente con gli albionici e deve affrontare solo Svizzera e Belgio: il passaggio del turno sembra una formalità, ma la prima giornata regala subito una clamorosa sorpresa, perché la mezzapunta Anoul guida i Belgi ad una insperata rimonta, costringendo gli inglesi sul 4-4; gli azzurri, però, ci mettono del loro, facendosi sconfiggere dalla Svizzera, che viene a sua volta facilmente battuta dall’Inghilterra; l’Italia si gioca tutto con il Belgio, vince 4-1 e va allo spareggio con i padroni di casa; ci si aspetta una vigorosa vendetta della prima, incredibile sconfitta, e invece ne arriva un’altra, ancora più pesante e netta, 4-1: ovviamente i giornali e i tifosi danno la colpa all’arbitraggio ritenuto “casalingo”, ma intanto i nostri se ne tornano a casa meritatamente, ed è la prima grande sorpresa del torneo.

I quarti di finale si aprono con l’incontro meno appetibile, che invece si rivela sorprendente: l’Austria è strafavorita contro la debole Svizzera, ma i padroni di casa partono fortissimo, e si portano sul 3-0 al 23’; la gara sembra segnata, ma gli austriaci segnano 5 gol in 10 minuti tra il 24’ e il 34’, e finiscono per imporsi 7-5.
Germania Ovest – Yugoslavia è una partita equilibrata e combattuta, i plavi giocano meglio ma la spuntano i tedeschi, grazie ad un clamoroso autogol e ad una rete segnata in netto fuorigioco.
Uruguay-Inghilterra è un confronto splendido e vibrante tra due squadre indomite: i maestri inglesi si battono come dei leoni e rimontano due volte il doppio vantaggio della Celeste, ma alla fine soccombono 4-2 dopo una durissima battaglia.
Per la Nazionale dei tre leoni è ora di cambiare, e di abbandonare l’ormai vetusto Sistema: ispirandosi all’Ungheria, gli inglesi si appropriano della difesa a 4 a zona, delle due punte, dei due esterni di centrocampo più deputati a costruire e crossare che a finalizzare, ma rimangono fedeli ai due centrali davanti alla difesa: nasce il 4-4-2, il “fourfourtwo” che resterà per decenni il modulo calcistico per eccellenza, e che permetterà ad Alf Ramsey, che aveva concluso una onorata carriera proprio in quel tremendo pomeriggio all’Imperial Stadium contro l’Ungheria, di guidare i suoi alla vittoria nel ’66.

La sfida dei quarti tra Ungheria e il Brasile è la più attesa, si rivela particolarmente “focosa”, e rimarrà nella storia come “la battaglia di Berna”… da intendersi in senso letterale, non solo sportivo.
La Squadra d’Oro, seppur priva di Puskas, al 7’ è già sul 2-0 (Hidegkuti e Kocsis); Djalma Santos su rigore accorcia le distanze, ma i magiari accelerano di nuovo, dominano il gioco e al 60’ chiudono la pratica con un rigore di Lantos; la partita è nervosa, combattuta senza esclusione di colpi, il clima è tesissimo, e il definitivo vantaggio ungherese da’ inizio al delirio: Bozsik e Djalma Santos si pestano e vengono espulsi, i brasiliani si danno alla caccia all’uomo (ad un certo momento Kocsis fugge sulla fascia inseguito da tre brasiliani che cercano solamente di spaccargli una gamba, e viene espulso anche Tozzi); segnano ancora Kocsis e Julinho per il 4-2 finale, ma al fischio dell’arbitro si scatena l’inferno.
Un fotografo che fa parte della delegazione brasiliana tenta di scagliarsi contro un ungherese e stende un poliziotto che tenta di fermarlo, interviene un altro gendarme ma viene abbattuto dal portiere Castilho; Puskas e l’allenatore verdeoro Moreira si insultano a vicenda, il poderoso difensore Pinheira si apposta dietro un angolo per farla pagare alla stella magiara e gli salta addosso a tradimento, ma Puskas gli spacca una bottiglia in testa: è il delirio, una rissa furibonda che vede coinvolti tutti, ma proprio tutti: giocatori, staff tecnico, dirigenti, giornalisti; Sebes viene ferito ad una guancia, e scoppia un vero e proprio incidente diplomatico tra le due nazioni.

Da un punto di vista tattico, i brasiliani hanno pagato la loro indisciplina tattica: i due Santos, sulla carta terzini, sono in realtà raffinati palleggiatori, giocatori esclusivamente offensivi; si lanciano in avanti ad ogni azione e rientrano malvolentieri in copertura, lasciando tutto solo il centrale Brandaozinho.
E’ ormai chiaro che il WM non è adatto allo spirito brasiliano, si rende necessario un cambiamento, e quale può essere il massimo modello cui ispirarsi se non quello ungherese? Dal ’58 in poi, e sino ai giorni nostri, il modulo standard della nazionale Brasiliana sarà un 4-2-4 con difesa a zona, due terzini che spingono a tutta (da Nilton e Djalma Santos a Cafu e Roberto Carlos), un mediano davanti alla difesa che ha il compito di arginare le folate offensive e orchestrare la manovra (pensate a Falcao, o Emerson), un rifinitore libero di svariare per tutto il campo, due ali guizzanti e due punte molto mobili (e su questi ultimi ruoli c’è solo l’imbarazzo della scelta).

La partita con i carioca, seppur dominata, ha messo però in evidenza, per la prima volta, un difetto nell’apparentemente perfetta macchina da calcio magiara: gli ungheresi sono rapidi e scattanti, ma nessuno di loro è particolarmente potente, a parte il macchinoso Lorant; inoltre il loro calcio arrembante e sempre all’attacco è generalmente molto dispendioso, e lo è ancora di più in un contesto in cui le partite si susseguono a ritmo ravvicinato.
Per questo tendono a partire alla grandissima, annichilendo gli avversari nei primi minuti, ma si spengono spesso alla distanza, rischiando la rimonta da parte di squadre con più forza fisica.

Le due semifinali hanno contenuti tecnici opposti.
La sfida tra Austria e Germania Ovest è il trionfo del calcio fisico, di pura potenza: il primo tempo è equilibrato, Max Morlock porta i suoi sull’1-0, e la sfida è ancora in bilico. Come già successo nelle altre gare, però, alla lunga la superiore prestanza fisica dei tedeschi viene a galla, devastando avversari meno preparati fisicamente: Morlock e Fritz Walter ne segnano altri due a testa, il fratello minore di Fritz, Ottmar, ne mette un altro, e la sfida finisce 6-1.
Gli occhi di tutti, però, sono puntati sulla sfida tra Aranycsapat e Celeste, quella che viene considerata, tecnicamente e tatticamente, la finale anticipata del mondiale; una partita che non tradirà le attese, di livello tecnico e tattico assoluto e forse ineguagliato.
I magiari sono ancora privi di Puskas, e sono fisicamente provati dopo il confronto fisicamente durissimo contro la Germania e la battaglia di Berna; anche gli uruguagi, però, sono malconci dopo la sfida con l’Inghilterra, e devono anch’essi rinunciare al proprio capitano, Obdulio Varela (“El Jefe” chiude così la sua carriera ai mondiali senza mai aver conosciuto la sconfitta, in 12 gare complessive).
Come contro il Brasile, l’Ungheria si porta subito sul 2-0 con Czibor e Hidegkuti, ma come contro il Brasile si fa rimontare: anche se il dominio del gioco è in mano agli ungheresi, l’Uruguay si chiude benissimo, lascia pochi spazi, si affida all’efficacia dei suoi terribili difensori e riparte in contropiede con i suoi avanti talentuosissimi; per la prima volta, ci vuole anche un grande Gyula Grosics: il portierone è sempre stato considerato una figura più che altro “di colore” nella squadra ungherese, più celebre per le sue acrobatiche capriole per festeggiare i gol piuttosto che per le sue parate, spesso belle e difficili (a Wembley strappò lunghi minuti di applausi dopo un volo sotto l’incrocio su un colpo di testa di Mortensen dopo geniale invenzione di Matthews) ma inutili, perché arrivate comunque in contesti in cui i suoi dominavano in lungo e in largo; questa volta, invece, il risultato è in bilico, e anche lui ha occasione di dimostrare la sua classe: le sue prodezze salvano la porta in più di una occasione.
Il fantasista Hohberg, però, fa impazzire i difensori magiari per tutta la partita, finchè non riesce a segnare due volte negli ultimi 15’, mandando la partita ai supplementari.

Nel finale di partita gli ungheresi, dopo una partita tutta all’attacco, sembrano non averne più, ma nei supplementari fanno comunque la differenza grazie alla loro classe ed esperienza: approfittando di una situazione di gioco in cui il terribile Rodriguez Andrade è fermo a bordo campo dopo uno scontro di gioco, Kocsis segna con uno dei suoi magistrali stacchi aerei al 111’, e 5 minuti dopo chiude la partita con un’altra marcatura.

--- LA FINALE ---
Finalmente arriva il 4 Luglio 1954, l’attesissima finale allo stadio Wankdorf di Berna, che tutti ritengono solo una passerella per la più forte squadra di sempre, prima del trionfo: l’aranycsapat non ha tradito le attese, ha triturato avversari temibili e squadroni storici, e la finale, contro una squadra già massacrata nel primo turno, sembra una formalità.
Il principale argomento di discussione è rappresentato dalle condizioni fisiche del capitano: Puskas non si è ancora ripreso dall’infortunio, ma la posta in palio è troppo alta: è solo a pochi minuti dall’inizio della gara che viene sciolto il dubbio, e arriva la conferma che il Colonnello sarà della partita: la voglia di alzare la Coppa Rimet da capitano è troppo grande, e Sebes non se la sente di tenerlo in panca.
In casa magiara c’è comunque grande ottimismo: tutti i giornali indicano già l’Ungheria come sicura vincitrice, il Partito ha fatto arrivare a Berna le famiglie dei giocatori in vista dei festeggiamenti, ed ha già organizzato la successiva vacanza-premio.

In casa tedesca, invece, prevale la concentrazione e la scrupolosa attenzione alle indicazioni che Sepp Herberger, l’allenatore, sta dando ai suoi; nella disfatta della prima partita ha studiato attentamente i magiari, e pensa di aver trovato il modo di metterli in difficoltà.
Per evitare di farsi annichilire dal movimento continuo degli ungheresi, Herberger dispone i suoi rigidamente a zona in tutto il campo, puntando non tanto a recuperare palla quanto ad occupare gli spazi e non farsi saltare in dribbling, e non permettere agli avversari di entrare in area con manovre in velocità; l’obiettivo è lasciare il pallino del gioco in mano agli ungheresi, sopportare la loro sfuriata iniziale, concedere solo cross al centro e tiri dalla distanza, e poi, quando il calcio a tutto campo avrà sfiancato i maestri magiari, imporre la propria straripante superiorità fisica ed atletica; l’ordine, per tutti, è di picchiare duro, durissimo, riservando un trattamento particolare a Kocsis: chiunque si trovi nelle sue vicinanze deve disinteressarsi di tutto il resto e preoccuparsi esclusivamente di non farlo saltare, per non essere puniti dai micidiali stacchi aerei del capocannoniere del torneo, che ha già messo in saccoccia 11 reti in 4 partite: due doppiette, una tripletta ed un poker, ottenuto proprio contro i tedeschi.

Ci sono tanti ungheresi a Berna, ma ovviamente i tifosi tedeschi i sono in maggioranza schiacciante; piove a dirotto e il campo è fradicio, un vero pantano.

Inizia la gara, e le previsioni della vigilia sembrano corrette: i magiari, come sempre, partono a tutta birra, e sono subito in vantaggio con Puskas, che corregge in rete un tiro sbilenco di Kocsis da fuori area; due minuti dopo, il diabolico Czibor approfitta di una indecisione del difensore Kohlmeyer e del portiere Turek, si avventa sul pallone e raddoppia.
All’ottavo è già 2-0 per la Squadra d’Oro, e la Finale sembra già decisa.
La Germania, però, non ci sta: un cross tagliato dalla sinistra mette in difficoltà la difesa ungherese che non riesce a respingere, il ciclone Morlock si avventa sulla palla e batte Grosics; la Germania prende fiducia, e al 18esimo raggiunge già il pareggio: su un calcio d’angolo teso dalla sinistra, Grosics esce in presa alta, la sua specialità, ma subisce la carica in volo del gigantesco Eckel e non riesce a trattenere, permettendo a Rahn di segnare in spaccata a porta vuota.
E’ la terza volta consecutiva che gli ungheresi si fanno rimontare dopo essere stati in vantaggio di due gol, ma mancano ancora 60’, quindi apparentemente non c’è nulla di irreparabile… nelle gare precedenti, però, si è già visto che il trend dice che gli ungheresi tendono a spegnersi fisicamente, mentre i tedeschi hanno costruito tutte le loro vittorie nel secondo tempo (nelle quattro partite giocate fino a quel momento, 6 gol nei primi tempi e 15 nelle seconde frazioni); in particolare, nel fango dello stadio Wankdorf i bianchi corrono come degli ossessi, sembrano essere uno o due in più, mentre gli ungheresi sono sostanzialmente in 10, perché il campo pesantissimo e le rudi marcature hanno lasciato il segno sulla caviglia di Puskas, che zoppica vistosamente e riesce a malapena a reggersi in piedi.

Nonostante tutto, però, l’orgoglio della Squadra d’Oro non delude: le azioni offensive si susseguono, e la partita si gioca ad una porta sola; Kohlmeyer salva sulla linea un gol per cui Czibor stava già esultando, Turek neutralizza con due miracoli due conclusioni a botta sicura di Puskas (i due si fanno così perdonare per il clamoroso pasticcio del 2-0 ungherese), Hidegkuti coglie due traverse e Kocsis un palo.
Il tempo scorre e la porta di Turek sembra stregata, ma sembra che i magiari siano in grado di venire a capo anche di questa ostica partita; invece, a 6’ dalla fine, avviene l’inconcepibile: dopo un calcio d’angolo tedesco Bozsik tenta un disimpegno troppo lezioso, e perde il pallone; il poderoso Helmut Rahn lo raccoglie al limite dell’area, finta il tiro col suo temibile destro, dribblando un avversario, si porta il pallone sul sinistro e scaglia una rasoiata nell’angolino basso alla destra di Grosics.

L’orgoglio del grande campione, però, non si arrende mai: all’ultimissimo minuto Ferenc Puskas trova inspiegabilmente le energie per scattare sulla fascia sinistra e battere per la terza volta Turek con una delle sue fucilate; l’arbitro inglese Ling è già a metà campo pronto a riprendere il gioco sul 3-3, quando si accorge che il guardalinee ha la bandierina alzata: è costretto ad annullare, per un fuorigioco quantomai dubbio, e quando fischia la fine Puskas è ancora immobile ed attonito, senza nemmeno la forza per protestare.

Il pubblico tedesco ovviamente impazzisce di gioia; la Germania Ovest, a dispetto di tutti i pronostici e di un avversario nettamente superiore, ha vinto la sua prima Coppa Rimet: è il trionfo della forza fisica e dell’atletismo sulla tecnica e il genio individuale, un dominio fisico rivelatosi in seguito non completamente “naturale”: il giorno dolo la finale, tutti i giocatori tedeschi vengono ricoverati d’urgenza in ospedale, e sottoposti a lavanda gastrica: si parla di infezione alimentare, epatite, attacco di itterizia, ma la verità è che la già devastante potenza fisica tedesca ha potuto tenere testa alla classe magiara solo grazie a qualche aiuto farmacologico.

Nonostante la delusione mostruosa, nonostante l’incombente furia del Partito che stava già preparando le fanfare e deve strozzarsi in gola la propaganda già pronta, nonostante le botte, nonostante il gol annullato all’ultimo minuto, gli ungheresi si dimostrano di una sportività commovente: nessuna protesta, nessuna recriminazione, ma anche nessuna lacrima o gesto di sconforto: un po’ scossi, ma a testa alta, vanno a stringere la mano agli avversari, ed il primo a dare l’esempio è proprio Puskas.
Completamente zuppo, infangato, fisicamente a pezzi, il capitano si passa rapidamente una mano nei capelli solitamente leccatissimi, ma per una volta sconvolti dalla pioggia, e va a congratularsi con il capitano avversario Fritz Walter: un gesto di sportività immortalato da una foto che è diventata un classico nella storia del calcio.

A differenza di quanto successo in casi analoghi in qualche paese di nostra conoscenza, i giocatori magiari si comportano con la massima dignità: nessuno protesta per il gol annullato e per un arbitraggio troppo permissivo con i picchiatori tedeschi, nessuno si lamenta della fin troppo sospetta esuberanza fisica dei bianchi di Germania, nessuno recrimina, nessuno grida allo scandalo.
Al contrario, tutti gli uomini più rappresentativi fanno pubblica ammenda e fanno a gara per accollarsi le colpe della sconfitta: Sebes si incolpa per aver schierato un Puskas non in condizioni di giocare, Puskas stesso si accusa di essere stato troppo egoista ed orgoglioso, Kocsis e Bozsik chiedono scusa rispettivamente per i gol sbagliati e il rinvio troppo lezioso che ha permesso a Rahn la rete decisiva, Grosics si accolla la responsabilità dei primi due gol tedeschi.

Il Partito, invece, non la prende altrettanto bene: le vacanze vengono annullate, i giocatori vengono riportati immediatamente in patria senza nemmeno poter vedere i familiari; mentre a Budapest e in tutta l’Ungheria scoppiano proteste di piazza che presto si trasformano in veri e propri tumulti: la gente manifesta la delusione per la sconfitta, e ne approfitta per sfogare l’insofferenza per il regime; nei tumulti di piazza ci scappano anche svariati morti.
I giocatori vengono trattenuti per giorni e giorni in un edificio governativo, con la scusa di garantirne l’incolumità, e quindi inviati ad un periodo di ferma presso il reparto di loro competenza (l’esercito per quelli della Honved, le fabbriche belliche e ferroviarie per quelli dell’MTK/Voros Lobogo).

Sotto il diluvio dello stadio Wankdorf si è chiuso un ciclo: l’aranycsapat, tra il ’54 ed il ’56, metterà assieme altre 18 gare consecutive senza sconfitte (inanellando quindi una serie positiva che, senza la sconfitta più che sospetta contro la Germania, avrebbe raggiunto l’incredibile numero di 50 partite), ma ormai la nazione ha altri problemi a cui pensare: nel 1956 l’URSS invade il piccolo paese confinante, sprofondando definitivamente nell’incubo rosso.
Il 4 Novembre 1956 Puskas e la Honved partono per una trasferta di coppa a Bilbao: mentre si trovano a Vienna, arriva la notizia che l’Armata Rossa è entrata a Budapest.
I giocatori, anziché rientrare, decidono di andare comunque in Spagna ospiti di alcuni club spagnoli: Puskas fa spargere la voce di un suo presunto decesso, ma da Budapest arrivano l’ordine immediato di rientro e un mandato d’arresto per i giocatori più rappresentativi, Kocsis, Czibor e Puskas, che a questo punto decidono di disertare: rimetteranno piede nella terra natale solo a distanza di decenni.

--- L’EREDITA’ DELLA SQUADRA D’ORO ---
L’epopea di quella squadra formidabile si concluse, immeritatamente, in quel piovoso pomeriggio di Berna, ma quella squadra lasciò un segno profondissimo nell’evoluzione del gioco.
Inghilterra e Brasile, come abbiamo già visto, abbandonarono la propria tradizionale impostazione tattica ispirandosi agli schemi della squadra che aveva loro inflitto pesanti lezioni di calcio, ottenendo in questo modo risultati straordinari (col passaggio al 4-2-4, il Brasile bello ma sprecone della prima metà del secolo divenne una inarrivabile macchina da calcio nella seconda metà, e Ramsey alzò la Coppa del Mondo di fronte alla Regina grazie alle lezioni imparate da Sebes); più in generale, l’avvento della grande Ungheria segnò la fine del Sistema, l’avvio di un proliferare dei moduli più disparati, l’introduzione di soluzioni tecniche, come il fantasista dietro le punte libero di svariare su tutto il fronte d’attacco, che cambiarono per sempre il gioco.
Lo stesso concetto di “calcio totale”, di manovra che coinvolge tutti i giocatori della squadra grazie al loro continuo movimento, fu espresso vent’anni dopo dall’Olanda di Crujiff ma concretamente proposto al mondo per la prima volta da Puskas e i suoi.
In Ungheria, però, quell’eredità non ebbe più seguito, e dopo il ’56 nessuna covata di talenti raggiunse mai la grandezza di quella generazione di fenomeni, e la nazione magiara scomparve sostanzialmente dal grande calcio.

Agli ungheresi rimase il ricordo di due indimenticabili pomeriggi a Londra e Budapest, quando la storia divenne leggenda, rimase il ricordo di una cavalcata trionfale durata quattro anni, rimase l’ammirazione per le meraviglie che i suoi campioni, costretti all’esilio, mostravano in giro per l’Europa.

Al momento della dissoluzione i giocatori più impegnati politicamente, i “vecchi” Hidegkuti e Bozsik (che era addirittura membro del Parlamento), rimangono a svernare in patria; Gyula Grosics si trasferisce in Germania, dove avrà una solida carriera come allenatore; tra i “rifugiati” all’estero, invece, Czibor e Kocsis trovano rifugio al Barcellona, dove incontrano un vecchio compagno di gioventù, “Lazsi” Kubala.

Il fenomeno ungherese, naturalizzato spagnolo, era nel frattempo diventato una vera e propria icona per i blaugrana, anzi l’Idolo per eccellenza: in una squadra che ha visto scendere in campo, tra gli altri, Neeskens, Crujiff, Maradona, Romario e Ronaldo, fino ad arrivare a Ronaldinho e Messi, nessun tifoso mette mai in dubbio che il miglior barcelonista di sempre sia stato, senza indugio, “l’hungaro”, Ladislao Kubala: per motivi calcistici, ma anche perché rappresentava l’orgoglio di tutto un popolo.

All’epoca, molto più che oggi, il Barcellona non era solo una squadra di calcio, era il simbolo stesso della Catalogna, l’unica manifestazione di identità per tutti i catalani: le partite del Barca erano l’unica possibilità di alzare la testa e sbandierare il proprio orgoglio nazionale contro il regime, rappresentato dal potentissimo, ricchissimo, talentuosissimo Real.
L’ungherese biondo e con i capelli scarmigliati era l’anti-Real, l’anti-Franco, l’anti-regime per eccellenza: gli arbitri, sottomessi al franchismo, lasciavano che gli avversari lo pestassero in modo indegno ad ogni partita. Lui, nonostante le mazzate, nonostante i numerosi infortuni, nonostante tutto, continuava a giocare, a segnare, ad insegnare calcio.

Le partite del Barcellona diventarono, grazie a Kubala, un vero e proprio evento: l’affluenza era oceanica, e divenne un fenomeno di costume al punto che si rese necessario costruire uno stadio nuovo e molto più grande, anzi il più grande d’Europa: quello che ufficialmente è conosciuto come Nou Camp, ma che i vecchi Barcelonisti chiamano, affettuosamente, “la casa che Kubala ci ha costruito”.
In 11 stagioni al Barca vinse tutti i trofei che una squadra dell’epoca poteva vincere, in campo interno ed internazionale (compresa la celebre annata ’51 in cui portò a termine uno storico en plein, vincendo 5 trofei), archiviando 272 reti in 329 partite nella Liga ed assicurandosi diversi record storici tuttora imbattuti (tra cui i 7 gol in una partita) e fama degna di un imperatore.
Il prezzo da pagare fu la rinuncia alla maglia della nazionale del suo paese natale: è l’unico al mondo ad aver giocato per tre nazionali diverse (Ungherese, Cecoslovacca e Spagnola) ma non giocò mai nemmeno un minuto al Mondiale… in compenso, in Spagna ritrovò Kocsis e Czibor, nonché Puskas sulla sponda Real: i due formidabili amici-nemici si affrontarono per anni da avversari nelle epiche battaglie tra le due dominatrici del calcio europeo dell’epoca.
Nel giorno dell’addio al calcio di Lazslo, Ferenc fece un gesto clamoroso per sottolineare la sua amicizia col biondo: giocò una partita di esibizione con la maglia blaugrana, per la prima volta assieme a Kubala, per la prima volta indossando una maglia che non fosse quella della Honved, della Nazionale o del Real.

Ma lui come era finito a Madrid? Nell’autunno del ’56, mentre i due compagni si accasano al Barca, Puskas si accorda con Santiago Bernabeu, presidente del Real: arriva però una tegola durissima, la squalifica di due anni imposta dalla Fifa.

L’ormai ex “Colonnello”, ripudiato dal suo paese natale, è alle soglie dei 30 anni, gioca a calcio a livello professionistico da quando ne aveva 15, è stanco e segnato nel fisico dopo una carriera ai massimi livelli, ed abbattuto dal peso della situazione in patria e dalla sua condizione di apolide: quando arriva la squalifica è convinto che segni la fine della sua carriera, e va a svernare in Italia, dove in due anni di inattività ingrassa di 18 chili.

Bernabeu, però, non si è dimenticato del campionissimo ungherese: lui pretende che il miglior giocatore del mondo debba giocare nel Real, ed in effetti è opinione unanime che solo Puskas possa contendersi questo titolo con la “saeta rubia”, la saetta bionda, il grande Alfredo Di Stefano, che veste già da anni la camiseta blanca.
Santiago è ossessionato all’idea di avere in squadra il magiaro, e al termine del bando lo richiama invitandolo a rispettare l’accordo preso due anni prima: Puskas, che si ritiene ormai un ex giocatore, si presenta a Madrid più per riconoscenza che per una seria convinzione di poter tornare quello di un tempo.

Le sue condizioni fisiche sono scandalose, tifosi e commentatori non risparmiano critiche durissime a lui e al focoso presidente per l’ingaggio di quell’ex campione ormai obeso e senza più stimoli; persino l’allenatore stesso si lamenta dicendo che nella sua squadra non c’è posto per un vecchio campione, che ha 31 anni suonati, non gioca da due ed è visibilmente sovrappeso.
Bernabeu, però, non guarda in faccia a nessuno, fa ottenere la cittadinanza spagnola a Puskas, e gli offre l’opportunità di rimettersi in forma in vista della nuova stagione: “Ocsi” ritrova l’entusiasmo perduto e si impegna al massimo per tutta l’estate, perdendo 14 chili.

I compagni, benché campioni affermati ed idolatrati (il Real ha appena vinto due Coppe dei Campioni consecutive), vengono conquistati dal suo carattere gioviale e dalla sua allegria contagiosa, e lo accolgono da subito come uno di loro; i due con cui legherà di più saranno proprio i due giocatori più rappresentativi, Kopa e Di Stefano, forse perché anch’essi, uno slavo naturalizzato francese ed un argentino naturalizzato spagnolo, costretti ad abbandonare controvoglia la propria terra natale.
Tutti sono curiosi di vedere quanto può contribuire alla causa madridista, dopo due anni di assenza, quel piede sinistro che un tempo “carezzava il pallone come Romeo avrebbe fatto con la guancia di Giulietta”, come ebbe a dire un commentatore inglese.

Per l’esordio stagionale del Real, il 21 Settembre ‘58 contro lo Sporting Gijon, c’è il tutto esaurito, Puskas indossa il suo classico numero 10 giocando da mezzala sinistra nella “quinta” (il quintetto di giocatori offensivi) più famosa di tutti i tempi: da destra a sinistra, dal 7 al 10, Kopa, Rial, Di Stefano, Puskas e Gento.
La partita è iniziata da poco, e Puskas riceve il pallone sulla trequarti, leggermente spostato sulla destra: gli avversari gli lasciano qualche metro di spazio, e allora lui si gira e, senza esitare, senza avvicinarsi nemmeno di un metro all’area, lascia partire non una carezza ma una cannonata tremenda, che si insacca esattamente all’incrocio, assolutamente imparabile (in questo video si vede il tiro al momento 3’24’’).
La partita finirà 5-1 e Puskas segnerà il primo, il secondo e il quarto: la folla è in visibilio, i compagni sommergono il titolare di quel magico sinistro che, da quel momento in poi, per i madridisti sarà chiamato semplicemente “el canoncito”, o “pancho”.
Il vecchio leone è tutt’altro che finito, ed è irresistibile come sempre: certo, ha la pancetta e la faccia rubiconda, ma le ha sempre avute; non ha più la resistenza per giocare a tutto campo, ma lo scatto sul breve riesce ancora a fare male, e il suo magico sinistro non invecchia mai.

Nel 1960 gioca la sua prima finale di Coppa dei Campioni (ed è l’unico dei “magici magiari” ad avere questo onore: divisi tra Honved e MTK/Voros Lobogo, i fenomeni della nazionale non riuscirono mai a portare i rispettivi club in vetta all’Europa): si gioca a Glasgow, al glorioso Hampden Park, l’avversario è l’Eintracht Francoforte: finisce 7-3 per il Real, Di Stefano ne segna 3 e Puskas 4, record a tutt’oggi imbattuto (e probabilmente imbattibile) per una finale di Coppa dei Campioni.
Nei 9 anni di permanenza porta il Real a vincere tutto, ma proprio tutto: 5 titoli spagnoli, 3 Coppe dei Campioni, 1 intercontinentale; Puskas, arrivato già 31enne, segnerà la mostruosa cifra di 324 gol in 372 partite in Spagna, vincendo per ben 4 volte la classifica marcatori, mentre in Nazionale il suo bottino complessivo parla di 84 partite e 83 gol: anche questo è un record, e in realtà, come abbiamo visto, le reti sarebbero 84, perché in quel maledetto ultimo minuto allo stadio Wankdorf lui un gol buono lo aveva segnato.

Luisito Suarez, che giocava con Kubala nel Barca ed ebbe a condividere con Puskas la maglia della nazionale spagnola in qualche occasione (4 partite), raccontava con entusiasmo le prodezze cui aveva assistito:
“Alla fine dell’allenamento rimaneva ad allenare i portieri calciando dal limite dell’area : uno spettacolo, trovava sempre la porta; gridava –‘derecha media!’ – e un bolide si insaccava a mezza altezza sulla destra – ‘izquierda baja’– e con un rasoterra impressionante impegnava il portiere sulla sinistra ! Mai visto nulla di simile né prima né dopo! Una volta mi disse –‘Gallego, vieni che ora vamos a picchiare il palo!’– e da venti metri cominciò a tirare verso la porta e su venti tiri colse i pali o la traversa forse diciotto volte !!”

L’aneddoto più bello, però, si trova nella biografia di Stanley Matthews “The way it was”, di cui ho casualmente trovato in rete un estratto:
“Nei primi anni ’80, George Best e Denis Law allenavano le squadre giovanili in Australia. Ogni ragazzo voleva naturalmente essere nel gruppo diretto personalmente da George o Denis e quindi è facile immaginare la delusione di un gruppo di ragazzini che fu posto sotto le cure di un grasso allenatore straniero, così adiposo che la pancia gli fuoriusciva dalla tuta.
Già dal primo giorno lo straniero era stato oggetto della derisione dei giovani Aussies sotto la sua direzione. I ragazzi facevano rudi commenti riguardo alla sua stazza ed il fatto che parlasse un inglese bastardo, e ridevano quando correva dietro alla palla. Verso mezzogiorno, l’anarchia regnava nel gruppo ed i ragazzi non prestavano più alcuna attenzione all’allenatore, limitandosi a passarsi la palla tra di loro, sordi ai suoi tentativi di rimetter ordine nel gioco.
George e Denis, che passavano nei pressi per recarsi a pranzo alla sede del club, notarono la cosa e, intuita l’antifona, si unirono al gruppo. I ragazzi immediatamente si raggrupparono attorno a loro, felici di bersi ogni parola dei due.

George non disse granché. Si limitò ad allineare dieci palloni a circa 20 yards (18 metri, nota mia) dalla porta, chiamò i ragazzi attorno a sé ed invitò lo straniero a colpire il primo pallone.
“OK, ragazzi, qui ci sono dieci palloni. Secondo voi, quante volte riuscirà il vostro allenatore a colpire la traversa?”
Vari numeri furono suggeriti ma un ragazzo, particolarmente vocifero, proclamò: “Zero! Con quella pancia non è capace neanche di vedere il pallone!”
Tendendo un braccio verso i palloni, George invitò lo straniero a tentare la fortuna. I ragazzi osservarono, a bocca aperta, un pallone dopo l’altro fracassarsi contro la traversa 20 yards più in là. Quando giunse all’ultimo pallone, l’allenatore l’alzò in aria, lo ricevette sulla fronte e ve lo lasciò per un attimo, prima di spostare la testa e coglierlo sulla spalla sinistra. Muovendo il corpo da un lato, il pallone cadde ma solo per essere colto dal tacco sinistro del piede dello straniero. Con quello lo rilanciò in aria di nuovo e produsse un tiro al volo di tale potenza che fece tremare a lungo la traversa. Dieci su dieci! I ragazzi esplosero in un applauso spontaneo.
George e Denis si allontanarono, mentre il gruppetto di giovani Aussies circondava l’allenatore chiedendo come potesse mai fare una cosa del genere.
“What’s ya name, mate?”, chiese il ragazzo vocifero, “come ti chiami, compare?”.
George si voltò e, prima di allontanarsi, puntando severamente l’indice verso il ragazzo, disse soltanto:
“Per te, giovanotto, lui è Mister Puskas!”.

2007-01-29T00:42:00.000+01:00

Piccolo spazio pubblicità

Juelz Santana feat. Just Blaze
THE SECOND COMING

2007-01-19T19:36:00.000+01:00

UTILITIES!!!

iscrivetevi, iscrivetevi, iscrivetevi!!!

http://www.jajah.com
telefonare gratis o a prezzo stracciato... non dal computer, dal vostro telefono!!!

http://www.hello.com/
condivisione foto, è geniale...

2007-01-18T23:20:00.000+01:00

"The question is...
WHO CARES!!!"

Vabbè, già che mi sono scaldato...

altri video da youtube!!!

MAHNA MAHNA...

donna in parcheggio, splendida quando ad un certo punto le suonano e sbabbia:

se non seguite la NFL magari non vi farà ridere, ma se per caso la seguite è grandioso!
Dan Marino, Shannon Sharpe e Boomer Esiason.

2007-01-18T22:25:00.000+01:00

"All the world will know,
that few stood against many"

La battaglia delle Termopili reinterpretata da Frank Miller (quello di "Sin City", tanto per intenderci)... ve ne riparlerò, per ora godetevi i trailer...

2007-01-18T21:39:00.000+01:00

Vado a Vado o vado a Ovada?

Il geniale Enrique Balbontin in

"SAVONA NEL '300"

2007-01-15T19:22:00.000+01:00

Esco un secondo dalle discussioni per farvi presente che in america vendono (e a quanto pare,ne vendono tanti)questo "simpatico" bambolotto raffigurante Saddam....ce ne sono anche per i dittatori di altri paesi ma questo è venduto in bundle con la corda al collo......mah

2007-01-15T08:30:00.000+01:00

FRANKIE ANARCHICO???

Ho una domanda per l'insigne giurista del Blog, che con immenso piacere estendo a tutti voi:

qualche sera fa ho assistito ad un interessante dibattito fra G. Ferrara ed il Prof. Sirchia in merito alla questione che riguarda la salute alimentare degli italiani. In pratica il Prof. Sirchia sostiene che siccome determinate patologie (come ad esempio alcune forme di diabete) sono causate da una "maleducazione" alimentare degli italiani e siccome la cura di queste patologie costa molti soldi, allora lo stato deve controllare cosa mangiano gli italiani. Ferrara ovviamente contestava il fatto che sarebbe una limitazione delle proprie libertà.

Questo era un piccolo preambolo per contestualizzare la mia domanda che adesso vado a porvi, il Prof. Sirchia per giustificare questa ingerenza dello stato nella vita privata dei cittadini ad un certo punto ha detto: "Dal momento che un cittadino decidie di vivere in una società civile e strtturata..."

Ecco non so voi ma io non mi ricordo di aver potuto scegliere, cioè al massimo puoi scegliere in quale società strutturata vivere (italiana, francese, iraniana...) ma di fatto cambia poco sei sempre incastrato in una gerarchia di cui solitamente i cittadini sono il gradino più basso...

...e se uno non volesse vivere in una società strutturata?

Vorrei sapere cosa ne pensate a riguardo?

2007-01-12T08:48:00.000+01:00

Visto che per questo mese il topic serio lo ha aperto il Gigo, io mi dedicherò al topic stupido (cosa che tra l'altro mi riesce benissimo):

In questo inizio di 2007 io il ed il mio compagno di merende Gobbo, un pò per infinita spocchia un pò per mettere le mani avanti, abbiamo iniziato a scrivere una serie di motivazioni per cui la razza umana meriterebbe l'estinzione. A questo punto ognuno di noi potrebbe ampliare la lista ed eventualmente si potrebbe poi riaggiornare la classifica...

...per ora ci siamo limitati a 3 motivazioni

1. I BALLI DI GRUPPO

2. LA FAMIGLIA MUCCINO

3. I GRISBI AL LIMONE (io non condividevo ma poi li ho assaggiati e ho capito...)

2007-01-10T10:54:00.000+01:00

PER ASPERA AD ASTRA

2007-01-09T09:54:00.000+01:00

Ben tornati cari!!!!! Auguri ancora a tutti per un buon inizio anno.....
gli ultimi day del 2006 sono stati duri,difficili per il nostro pianeta.Abbiamo visto lotte per il dominio della terra e per il dominio di alcune festività....troppa vilenza....( 1: ha vinto predator di i9gnoranza 2: ne atreyu con i bazar ne babbo con ponzio ha vinto...colpa di 1 impovvisa raffica di pugni di chuck norris che si è intomesso! )
ora un momneto di peace per rilassarvi sul vostro divano.......una nuva sfida anche se telematica....riguarda tre dvd che attualmente stanno spopolando.....e voi cosa guarderete??? cosa premierete????

1: Le favolose avventure di topo Gigio al gay pride vol.3
2: quella troia di mia nonna e lo svedese di Gianni
3: Qel gran pezzo della Ubalda rimasterizzato. audio dolby 13. 3

2007-01-03T15:11:00.000+01:00

gioco finito.Ho scoperto chi era

2006-12-24T16:42:00.000+01:00

THE EVENT
BIG RESPECT IN THE RED MOON

(sotto-sottotitolo: GOD SAVE THE FOMES)

Iniziamo dalla fine.
Edward Bunker ha descritto quel momento della giornata così:
"L'ora era quella della quiete che precede l'alba, il periodo mortale in cui sembra che in città non giri anima viva, in cui i fari di una macchina aumentano il senso di solitudine invece di alleviarlo."

Una storia noir, una storia dura, una storia non adatta ai palati fini: l'antivigilia di Natale, un giorno di festa rovinato per sempre da brutta gente in un dance club, brutte persone che fanno brutte cose in brutti posti.

E' una storia che inizia nelle lande desolate di Mordor, dove gli indigeni si ritrovano in orrendi locali pieni della peggio gioventù e mi fanno riconsiderare l'ipotesi di utilizzare le armi nucleari a fini tattici: The Fomes commenta "non si può vivere qui, dovrebbero vietarlo per legge".
Le brutte persone si ritrovano in un bar, dove ordinano strane combinazioni tipo "un negroni e un caffè", "un negroni e un caffè corretto sambuca", un luogo dove la cameriera ha una memoria infinita come Charlene di Heroes, e poi si dirigono verso il dance klub, verso il luogo dove la vicenda si dipana ed emergono i personaggi e le loro storie personali.

La storia di Frankie, a.k.a. "Via dei Landi's Finest - back from da hood", colui a cui è dedicata la serata, che a prescindere dalla musica che c'è in pista balla a tempo una canzone che esiste solo nella sua mente, si nutre di odio e di momenti trash, inspira alcol ed espira cazzate.

La storia di Patry "The Mad Professor" Guglielmi, detta anche "The Finest's Bird" che mette in pratica sulla pista da ballo tutte le mosse più trendy insegnatele dai suoi giovani virgulti, si lancia in vorticosi giri di valzer con The Finest, e a fine serata confessa di essere leggermente gonfia mentre barcolla vistosamente nel piazzale.

La storia di Sdeee, a.k.a. "The Master of Ceremonies", che si presenta con un giaccone color madreperla foderato di vero pelo di pantegana di Piazza Matteotti, un misto tra Britney Spears, i Take That e i cattivi dei G.I. Joe, quelli che sciavano.
E' il puparo, l'eminenza grigia che osserva le tristi vicende umane che si sviluppano di fronte a lui e le cattura con la telecamera del suo cellulare.

La storia di Sonya, a.k.a. "Jill Sanders", che improvvisa lezioni di step per Fabio, trascinandolo in un inferno di sudore e scalini per molte ore; anche alle 4 passate, quando ormai il locale è vuoto e nessuno ha più voglia di agitarsi, continuano a fare aerobica sotto gli occhi attoniti di un buttafuori che questa sera ne ha viste veramente troppe: a fine serata, in lacrime, l'anziano gigante brizzolato rassegna le dimissioni e si iscrive nella Legione Straniera, per non dover più sopportare questa visione della decadenza umana.

La storia del Gigo, a.k.a. "Capitano Achab" o "The Sperm-Whale Hunter"... il CACCIATORE DI CAPODOGLI!!!
Si erge ai bordi della pista come Achab sulla tolda del Pequod, scruta i marosi in attesa della sua preda.
Ad un certo punto della serata incrocia lo sguardo con l'esemplare che cercava: the master of ceremonies inizia ad aizzare Moby Dick indicando Achab e dicendo "LUI!!! LUI!!! PRENDI LUUUUIIIIIIIIIIIII!!!".
Il mostro marino si erge in tutta la sua mole imponente, ma Achab ne ha viste troppe per farsi intimorire, accetta la sfida e la abbranca con fare rapace e predatore... l'eterna lotta tra l'uomo ed il leviatano si ripropone per l'ennesima volta in tutta la sua brutale violenza.

E' il Capitano che sembra avere la meglio, si muove sicuro e padrone di sè e della sua sessualità, sembra riuscire a domare la balena e a fine canzone si gira verso di noi, esultando... ma, come nel libro di Melville, non c'è il lieto fine: il cetaceo, con un ultimo sussulto rabbioso, abbranca il Gigo e gli mangia la faccia, prima di crollare a terra sconfitta e devastata in un fragore di vassoi rovesciati e bicchieri frantumati: il capodoglio spiaggiato, una immagine di struggente tristezza.

La storia di Fomes, detto anche "Wolf, la bestia è fuori", "The Foxtrot Demon", "Blood is on the dancefloor", "Unleash the Beast", e molti altri alias.
Affronta la pista da ballo con piglio da conquistatore, manda il Capitano Achab allo sbaraglio e, non appena quest'ultimo si lancia in mare col suo arpione e attira su di sè la furia del capodoglio, punta deciso verso la biondina amica del cetaceo: la concupisce con un ballo d'altri tempi, e a fine serata riesce a carpirle numero di telefono, un fugace amplesso, e la promessa di reincontrarsi a Mordor;
durante il corteggiamento rituale incontra addirittura l'ex tipo di lei, gli si presenta con grandissima nonchalance e riesce addirittura a scambiarci due parole.

Nel viaggio di ritorno, mentre i fari delle poche auto sulla serravalle alle 6 del mattino aumentano la nostra solitudine, come sottolineato nella intro, delira ininterrottamente per molte decine di minuti, parlando tra le altre cose della necessità di introdurre due ore di dialetto a scuola, discettando di storia e musica, parlando con Dio, facendo cori da stadio su se stesso, ripetendo più volte mantra come "evvai Comes! Grandissimo Comes!!!", "Una bionda con le tette, incredibile!", "se Dio esiste, non è giusto che mi permetta di abbordare una biondina in discoteca", e molte altre.

La storia di Fabio, a.k.a. "V for Vergogna", che sceglie proprio questa serata per rivoluzionare per sempre il significato del termine "CAZZARO".
Si lamenta di non essere in gran forma per l'assenza della sua dolce metà, che è l'unica che riesce a tirare fuori il meglio da lui, ma ciononostante riesce a regalare perle indimenticabili a profusione, in numero quasi eccessivo per poterle ricordare tutte.

Al pronti-via è già ubriaco come un mattone, e come prima prodezza terrorizza un nerd che si era seduto ai bordi di uno dei nostri divanetti facendolo fuggire a gambe levate; inizia subito un rapporto morboso con l'anziano buttafuori, un po' Clint Eastwood e un po' Mauri del 108 senza la barba, che diventerà la spalla della sua serata.
Lo molesta, lo abbraccia, gli offre da bere, intavola con lui discursi struggenti; quando il capodoglio si arena sul tavolino si gira verso di me e dice "ci penso io, è mio amico" e va a parlamentare con il buttafuori permettendo al leviatano di ritirarsi in piedi ed allontanarsi in buon ordine, ancora masticando lo zigomo del Gigo.

Balla da solo e se ne vanta, come diceva Elio, improvvisa passi originali con la grazia di un laterizio, prepara cocktails a volontà, si lancia in un peep-show dietro ad un vetro con Frankie che si struscia sullo schermo e lui che finge di praticargli una fellatio. La Patry, che dal suo uomo le ha viste tutte ma ha ancora la speranza di renderlo presentabile, prima o poi, erompe in un "EH NO!!! QUESTO NOOOO!!!".

Mentre Fabio è fuori a fumare il capodoglio, che ha preso eccessiva confidenza dopo aver divorato il Capitano Achab, lo affronta dicendogli "io sono sampdoriana, ma voi non me la raccontate giusta: per esempio tu [indicandolo], IO NON TI HO MAI VISTO ALLO STADIO"... accecato dall'odio sta per sgozzare il mostro marino, ma si rasserena e si limita a trattarla come una ritardata.

Cerca di tenere il ritmo di Jill Sanders, riesce bene o male a seguirla in tutte le sue evoluzioni sullo step, ma l'eccessivo movimento gli provoca uno sconquasso nello stomaco, e per il viaggio di ritorno si fa sostituire da un suo autoritratto impressionista, una sagoma di cartone su cui dipinge qualcosa di vagamente simile alla sua immagine usando solo tinte sul verde. Il cartonato, si sa, non è particolarmente stabile, e infatti ondeggia pericolosamente ad ogni curva.

E' un noir, ma non è un romanzo... è un film.

"The Master of Ceremonies" ha ripreso tutto su pellicola, e presto lo potrete vedere sui vostri schermi.

2006-12-19T17:42:00.000+01:00

...Mentre la cometa è ormai PROSSIAMA a destinazione la terra si trova ad affrontare 1altra minaccia....

PONZIO PILATO FEAT BABBO NATALE
VS
ATREYU FEAT MATIA BAZAR

CHI QUESTANNO ENTRERà NEL VOSTRO CAMINETTO PER PORTARVI I DONI DI NATALE?
CHI GUIDERà LE RENNE????
LA SFIDA è ARDUA E CRUDELE... MA LA SPERANZA è L'ULTIMA A MORIRE....
E TU DA CHE PARTE STARAI????

PS.AUGURI FRANKIE PER IL TUO COMPLEANNO.

2006-12-18T08:43:00.000+01:00

SABATO 23/12 AL CALARE DELLE TENEBRE SIETE TUTTI INVITATI A:

THE EVENT!!!

Sabato sera mi farebbe molto piacere festeggiare insieme a tutti voi il mio compleanno e già che ci siamo sarebbe una buona occasione per poterci fare gli auguri di natale in attesa di sfasciarci per quelli di capodanno. La location prescelta sarebbe la bellissima discoteca LUNA ROSSA!!! Chiaramente siete tutti invitati e potete estendere l'invito a chi vi pare... ...avrei bisogno, al fine di prenotare un tavolo, di sapere entro mercoledì chi verrà e con quante persone verrete; siccome non potrò verificare spesso il blog dovreste gentilmente mandarmi un messaggio sul cell.

Spero di vedervi tutti!!! A PRESTO with LOVE

FRANKPURY formerly known as "Via dei Landi The Finest"

PS. A molti di voi manderò anche un SMS ma siccome mandarlo a tutti è impossibile spargete la voce, soprattutto nel caso di coppie di fidanzati (Fabio & Laura per es.) o coppie di fatto (PAS & Gheppa per es., ma anche Gobbo & Gio) manderò il messaggio solo ad uno...

...Laura se vuoi dirlo al Branco immagino che in nostri comuni amici ne saranno contenti

2006-12-13T19:01:00.000+01:00

Anche quest'anno il Natale sta arrivando...ma questa volta la stella cometa porta con se una sorpresa.Sarai pronto per decidere da che parte stare ?

Gesu' vs Predator

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2006-12-11T20:09:00.000+01:00

MONTECARLO NIGHTS

Un grigio e uggioso sabato sera avvolge Sampedenna, e l’unica presenza umana in Via Cantore è rappresentata da due loschi figuri che sembrano due spogliarellisti di bassa lega in cerca della casa della vecchia babbiona che li ha affittati: uno si presenta con capello gellato, scarpa nera, completo grigio ghiaccio, giacca allacciata “alla Lapo” (solo i primi due bottoni) cravatta a pois annodata come Sandokan annodava le sue liane; l’altro risponde con scarpe di legno, completo nero, camicia nera con rigo azzurro e cravatta argentata, un abbinamento conosciuto come “mafioso russo colluso col KGB e contrabbandiere di Polonio”.

I due orridi personaggi si dirigono verso “chez Bugatto”, dove vengono subito accolti da una festa paesana con CREMA DI LIMONCELLO ad inaccettabile gradazione alcolica, fatta in casa da Mamma Bugatto, che scorre a fiumi: il siculo e Babbo Bugatto, subito ubriachi, si scambiano reciproche sdolcinatezze (“Le auguro un sereno Natale” – “L’importante è affrontare la vita con il sorriso”) la Laura (che sfoggia prepotente vestito nero scippato ad una amica, che le crista dietro perché glielo sforma sul davanti) ci trascina via dalla festa di paese, e si arriva a Montano Square.

Si aggiungono alla comitiva Cri, che fanculizza il dress code del casino affiancando a giacca e cravatta degli arrogantissimi jeans, mentre il Gigo sfoggia sguardo ruvido alla Jack Palance, completo scuro, camicia chiara, cravatta scura e un paltò d’altri tempi: praticamente è Moriarty, il cattivo di Sherlock Holmes; mentre attendeva il nostro arrivo, ha dovuto dividere il marciapiede di Montano Square con un gruppetto di giovani virgulti che Giò definisce, nel suo arcaico idioma, “sti MEUSI di minchia”, ossia dei caffuzzi di bassa lega che svernano in piazza ascoltando le canzoni dello scudetto del Doria, e quindi provocando in Moriarty istinti omicidi purissimi, e una gran voglia di “entrargli in scivolata sull’autoradio”.
Sono le 21.45, siamo già brutti da vedere, e la serata tecnicamente non è ancora iniziata.

In autostrada ecco il primo colpo di scena: nel pomeriggio, stampandole sul retro delle distinte della squadra di calcio mia e dello Squillace, ho callidamente predisposto delle drammatiche ISTRUZIONI SU COME SI GIUOCA AI GIUOCHI DI AZZARDO del Casinò: il Gigo, con voce impostata degna della pubblicità del Kinder Fetta Al Latte, nonché pronuncia dei termini francofoni che farebbe rabbrividire Leone di Lernia, inizia a snocciolare le regole di giochi definiti SCEMIN DEFFERR, KRAPS, BACCARAT (letto così come è scritto, scandendo bene la T finale e ponendo un violentissimo accento sdrucciolo sulla prima A), e molti altri.
Suscita particolare ilarità la spiegazione del “craps”, i dadi, di cui non capiamo assolutamente i punteggi e il sistema di puntate, ma che ci allieta il viaggio grazie al fatto che “l’arbitro” è rappresentato da un personaggio detto STICKMAN, “l’uomo con la verga”.

Mentre il Gigo prende un attimo fiato per dare riposo alla sua impostatissima voce, dalle retrovie Cri lancia l’anatema: “ragazzi, io vi vorrei far notare che stiamo andando a giocare al Casinò di MonteCarlo LEGGENDO LE ISTRUZIONI: siamo fottuti”.
Il Gigo però non accetta di partire già sconfitto, e rilancia: “non solo abbiamo le istruzioni, ma io ME LE PORTERO’ DENTRO, e ad un certo punto le tirerò fuori chiedendo al croupier di spiegarmele”… l’ilarità dilaga immediatamente, e il viaggio rischia di finire prematuramente giù da un viadotto perché le lacrime mi offuscano la vista per molti minuti.

Dopo un’oretta di viaggio un familiare aroma di sterco si diffonde nell’abitacolo: le solite malelingue di paese indicano Giò come il colpevole, ma risolviamo il tutto con un diplomatico “ma no, viene da fuori”. Pausa caffe’ (barba e bidè) + rustichella all’autogrill, dove ci accoglie una povera donna sull’orlo di una crisi di nervi, che bestemmia contro i suoi colleghi che l’hanno lasciata sola: il siculo le distende i nervi chiedendole “un caffe’ corretto”, al che lei lo guarda con istinto omicida e risponde “qui noi non facciamo correzioni”, e si rischia subito la tragedia; mangiamo le nostre piadine lascivamente appoggiati ai tavolini, e quando qualcuno suggerisce di comprare un pornaccio la gente ci guarda come se fossimo quattro imprenditori che vanno a fare turismo sessuale (e, se non ci fosse la Lauretta a rappresentare le nostre coscienze, rischieremmo di fare quella fine sul serio).

Durante la seconda parte del viaggio la tensione è già altissima, si cercano tutti gli espedienti per esorcizzare la sfiga, parlando di amuleti, numeri fortunati, corsi e ricorsi storici.

Ad Arma di Taggia scatta il patto suicida: SE VINCIAMO PESANTE, ANDIAMO TUTTI A PUTTANE!!!!!!
L’entusiasmometro si impenna, ma non appena si placano i barriti dei presenti, si ode la voce della Lauretta, che pone un inquietante quesito: “ok, voi andate pure a puttane. Ma io?”.

A questo punto le risposte possibili sono tre:
a) andiamo a puttane noi quattro, e lei niente.
E’ una soluzione inaccettabile, perché il patto suicida esorcizza la zebbia solo se ci stiamo tutti e cinque: se qualcuno si tira fuori interrompe il fluido magico e l’esorcismo non funge.
b) noi andiamo a puttane, lei si piglia un gigolò.
Altrettanto inaccettabile, perché non faremmo mai una cosa del genere al buon Fabio.
Non rimane che la soluzione c), che viene adottata a maggioranza bulgara: se vinciamo pesante, andiamo tutti a puttane COMPRESA LA LAURA, perché notoriamente, in base a regole millenarie della convivenza civile, il lesbo non vale come tradimento, così a Fabio dà un po’ meno fastidio (anzi, maniman si precipita da Bressanone per partecipare all’evento).

Tra ameni discorsi e scandalose cazzate la strada scorre via agile, e attorno alle 23.30 superiamo il confine: si incendia immediatamente l’odio anti-francese, e il breve tratto dal confine a MonteCarlo viene speso lasciandoci andare al più becero razzismo verso i cugini.
Entriamo in città, siamo carichi al punto giusto e perfettamente in clima-partita… o almeno sembra. Nel momento in cui imbrocco una svolta come tante, ai nostri piedi si spalanca il viale che porta al Casinò, illuminato in modo sfarzoso e spocchioso come solo il Casinò di Montecarlo può essere, e tutta la nostra baldanza si ammoscia miseramente: cala il gelo, e nel silenzio tombale si sentono solo due parole, tremebonde, che provengono dal Gigo: “andiamo via”.

Il momento di sconforto dura poco, ci infiliamo nel parcheggio sotterraneo con commenti tipo “è merdazza”, “mi sto cagando addosso, ma non è per il caffè”, “mamma, se non vedi in giro l’atto di proprietà della casa stai tranquilla, l’ho preso io”.
Emergiamo nella piazzetta del casinò e spendiamo una ventina di minuti tra foto alla piazza, alle fontane, ai giochi di luce, agli scandalosi macchinoni parcheggiati in doppia fila (tra cui una Pagani Zonda che pensavo esistesse solo in Gran Turismo); ci decidiamo alla fine ad entrare nel casinò, e qui inizia il dramma.

Le indicazioni che mi erano state date erano chiare: “ci sono due casinò, uno sopra e uno sotto: quello sopra è off-limits per molti motivi, mi raccomando andate in quello sotto se no siete fottuti”: il problema è che nella piazza c’è un casinò solo, e nessun “sotto”: dopo qualche minuto di indecisione prendiamo il coraggio a due mani, ci convinciamo che prima si entra e poi ci saranno delle scale che portano “sotto”, e quindi varchiamo la fatale soglia.

La coda alla biglietteria ci permette di notare alcuni personaggi di un certo livello, e il momento migliore è rappresentato da una coppia che si lascia andare a gesti scaramantici che comportano il mastrussamento di organi genitali FEMMINILI che lascio alla vostra immaginazione.
Porgiamo i nostri documenti d’identità, paghiamo i dieci neuro d’ingresso e ritiriamo il biglietto nominativo: il salone si apre di fronte a noi, sfarzosissimo, ma scale che scendono non se ne vedono, e prima di entrare abbiamo bisogno di una ulteriore conferma: Giò si avvicina ad una valletta e, con un francese degno di miglior causa, le chiede delucidazioni su questa storia dei due casinò; la giovane, guardandoci con lo sguardo da patrizio che guarda il servo della gleba, spiega che il secondo casinò è “sotto” nel senso che è “più avanti lungo la strada”.

Scoppia un’immotivata ilarità per il fatto di aver speso 10 Euro per entrare nel casinò sbagliato, ma ormai abbiamo cacciato il grano e quindi ci facciamo un giretto turistico nel mondo dell’opulenza e dello sfoggio inutile di ricchezza.
La moquette del salone arriva a metà polpaccio, tutto è vellutato e attutito e pregio, e il livello dello sfarzo si potrebbe definire da “doppio calcio in bocca con scarponi da sci alla miseria”, perché l’espressione “schiaffo alla miseria” non è abbastanza significativa.
La gente opulenteggia a destra e a sinistra, i tavoli hanno dei minimi di puntata nell’ordine delle centinaia di neuro, gli avventori spaziano dalla coppia di anziani vestita in modo elegante, alle TRUOIONE scandalose inguainate in pochi centimetri di domopak, ai gruppi di gggggiovani che spendono e spandono amabilmente, ai ricconi stranieri con sigarozzo d’ordinanza grosso come il braccio di un bambino africano.

Al primo tavolo cui ci avviciniamo, la scena è questa: alcuni italiani stanno giocando a dadi, composti da alcuni nerds trentenni con completi scuri e foulards colorati ed uno sguaiatissimo puttanone da sbarco in lungo nero: la bottanazza sta tirando i dadi, quando ad un certo punto, dall’altra parte del tavolo, un americano sigarato attira l’attenzione del mitico STICKMAN, dichiara “HARD TEN” (cioè puntata secca sul fatto che a quel tiro esca 10) e lancia sul tappeto verde, ma che dico lancia, SCAGLIA una fiche come se fosse una pietra, dal modico valore di 500 Euro.
Il mignottone lancia i dadi… DOPPIO 5!!!!
L’americano vince in scioltezza mi pare dodici o tredici volte la posta (il calcolo fatelo voi che a me viene da ridere), e non è che esulti, batta le mani, bestemmi o comunque esprima gioia: si limita ad un mezzo ghigno, aspira un ettaro di piantagione cubana essicata, e dicendo “BRAVO, BRAVO” alla bagascia lancia due fiches di mancia (sempre di quel valore là) a lei e una all’uomo cno la verga; uno dei nerd si appoggia alla vacca per complimentarla, ma l’americano lo cazzia subito proferendo un gutturale “NO, NO, DON’T DISTURB HER”.
A quel punto me ne vado, perché i miei primi due minuti di gioco in un casinò sono stati già troppo forti.

Mi imbatto in Cri e Giò che stanno ululando come Wolverine dopo aver visto una di quelle ragazze vestite in modo fine che sarebbero in grado di sbrinare un frigo a dieci metri di distanza, osserviamo con curiosità il bancomat con su scritto “RITIRATEVI”, ci riteniamo soddisfatti di questo bagno nello sfarzo e ci dirigiamo al secondo casinò.

Il “Sun Casinò” si trova più avanti lungo la discesa, proprio nella curva più famosa del mondo, la ex curva “Loews” del Gran Premio di Fomula 1 (per intenderci, il tornantino lentissimo che chiunque avrà visto in tivvù almeno una volta nella propria vita): rispetto al casinò principale è più grande, più informale, più affollato, più caotico e soprattutto molto più TRASH.
Ci sono tavoli in cui la giocata minima è da due neuro, ma ci sono anche tavoli da blackjack con rilancio minimo a 500 neuro (che rimane vuoto tutta la sera) e 200 neuro (in cui invece un vecchio pelato gioca per varie ore).
Facciamo un giretto per farci un’idea del campo di battaglia, beviamo uno scherzo al bar (gin tonic 10 euro, Macallan 12 anni 11 euro), cambiamo i primi 50 euro e ci buttiamo nella mischia.
Da qui in poi i ricordi si fanno frammentari e farraginosi, seguire un filo logico si fa arduo: ognuno affronta l’avventura a modo suo, a volte da solo, a volte in coppia, a volte tutti e quattro, ci si ritrova solo di tanto in tanto per confrontare i rispettivi risultati.

- La prima giocata fa subito capire dove tirerà il vento: il siculo si avvicina ad una roulette, vede che il termine per le puntate sta per scadere, si protende al di sopra della folla e con la punta delle dita mette una fiche A CASO sul numero più lontano su cui riesce ad arrivare: la roulette si ferma, io sto allungando il collo per capire dove si è fermata la palletta, e con soave innocenza gli chiedo “che numero è uscito?”: mi giro verso di lui e lo vedo pezzato e congelato in un ghigno tipo joker, e mi risponde con voce innaturale:
“IL MIOOOOOO!!!!!”. 36 volte la posta, e via andare; successivamente il ragazzo ripeterà lo scherzo, questa volta giocando non a caso ma sulla sua data di nascita, riuscendo quindi a mettere da parte un bel gruzzolo.
- Nei primi minuti di gioco la Laura gioca solo le fiches del siculo, e vince. Quando poi si deciderà a giocare le sue, non vincerà più una minchia.
- Il Gigo gioca all’italiana, circospetto catenaccio e improvvisi contropiede, ma i risultati tardano ad arrivare e si rischia di non mangiare il panettone. Addio puttane.
- Cri parte fortissimo e vince parecchio nelle primissime mani, poi lo perdo di vista per un po’ e quando lo ritrovo ha perso quasi tutto, ma all’ultima mano azzecca la puntata della vita, e barrendo un poco sobrio ma genuino “SIIIIIIIII!!!! SIIIIIIIIIII!!!!! SIIIIIIIII!!!!” si porta a casa un solido gruzzoletto di 250 neuro.
- Io punto sempre sullo stesso carrè (quattro numeri vicini) in tutte le roulette, vinco 4 volte e mi metto da parte qualche soldo. a questo punto, assieme a Giò, ci dirigiamo al banale, ma divertentissimo, “casino war”, che sarebbe “carta più alta vince” contro il croupier. Ad un certo punto si aggrega anche il Gigo, e unendo le forze ci portiamo a casa qualche soldino.
- In un intermezzo DRESH, mentre io e Giò ci dirigiamo al bar per un rifornimento, due puttanoni da battaglia ci scrutano dal loro trespolo: stanno per saltarci alla gola, ma all’improvviso vedono arrivare due trentenni chiaramente più opulenti di noi, e abbordano loro. Meno male, perché sarebbe finita in tragedia.
- Tra un tavolo e l’altro Giò butta già cinque cocktail, e quando si sente fragrante al punto giusto va al tavolo del poker e abborda un orrido italiano: “scusa, mi faresti giocare solo 5 minuti?”: l’orrido gli cede il posto, e in 10-minuti-10 di poker e black jack il nostro si fuma via buona parte delle vincite precedenti (diciamo un 400 euro in scioltezza): a questo punto si rasserena, mette da parte i 250 euro netti guadagnati nel frattempo, e decide saggiamente di starsene così.

- Verso la fine della serata vivo una esperienza forte: bullandomi del gruzzolo di circa 180 euro racimolato (oltre ai 50 iniziali) prendo posto fisso al tavolo del casino war e inizio a giocare per un bel po’: i risultati sono interlocutori, vinco e perdo più o meno le stesse cifre, finché ad un certo punto mi dico “dai, in questa mano qua alziamo la posta, e se va male è l’ultima”, piazzando lì 40 euro secchi. Esce il 3 (cioè la seconda peggior carta dopo il due), e mi dico “ecco hai visto, hai fatto l’arrogante e sei stato punito, è il segnale che te ne devi andare e tornare alle roulette, che si vince meno ma sono più tranquille”. Sono placido e tranquillo in questi ragionamenti quando vedo che ANCHE AL CROUPIER esce il 3.
A questo punto penso “dai, questo è un segnale, E’ LA MIA SERATA: mi piglio in culo il secondo punteggio più basso, la carta peggiore pescata in serata, e al croupier viene lo stesso punto!!! dai che andiamo alla grande!!!”.
Si va alla “bataille des cards”, vale a dire lo spareggio, ma per giocarlo bisogna raddoppiare la posta: alle mie spalle Giò, che seguiva da spettatore, mi fa “dai che entro anche io in questa mano, ce lo metto io il raddoppio”, ma io declino l’invito, perché ormai sono scavato in un blocco a grandezza naturale di arroganza e supponenza, e raddoppio in scioltezza.
Esce la mia carta supplementare…
DIECI!!! E ANDIAMO!!! VAFFANCULO CRUPIE’ DI STOCAZ… Jack per lui.

Nonostante quei dodici, tredici litri di adrenalina che mi scorrono in corpo, mantengo il sangue freddo, non faccio nemmeno un gemito ed evito di divorare il tavolo con croupier, fiches e tutto il resto; il francese al mio fianco mi batte una comprensiva pacca sulla spalla (e io rimugino di strappargli comprensivamente il braccio), mentre dietro di me Giò prorompe in una orrenda blasfemia che echeggia in tutta la sala, talmente poderosa che nello stesso istante a San Pietro il Pastore Tedesco si sveglia sudato e con i capelli spettinati.

E’ l’inizio della fine: da lì in poi non mi entra più NIENTE, a nessun gioco, e dall’essere sopra di 180 Euro mi ritrovo, fast forward una quindicina di minuti dopo, con l’avere un’ultima fiche da 25 euro in mano, all’ultima roulette, mentre gli altri hanno già finito di giocare: allora piazzo la fiche sul mio carrè fortunato, guardo il Gigo e gli dico “senti, è l’ultima giocata, dimmelo tu se ho vinto che io me ne vado”. Mi allontano dal tavolo e mi metto a parlare con gli altri tre in mezzo alla sala, ad un certo punto il Gigo si gira e mi dice soltanto: “è finita”.

E’ un momento commovente, e scandisce nel modo migliore un ideale triplice fischio. Sono ormai le tre passate, i due fortunelli ritirano il malloppo (uno in stato di ubriachezza sintomatica, l’altro paonazzo e a rischio infarto dopo la trionfale giocata finale), la Lauretta nonostante i risultati interlocutori saltella e ride, inebetita dalla gioia, io e il Gigo (che chiudiamo tristemente la classifica con un rosso rispettivamente di 150 e una ottantina di Euro) ci abbracciamo e esprimiamo al Padre nostro che sta nei cieli tutta la nostra stima e riconoscenza.

La serata è stata trionfale in ogni caso, e se pure io che ho perso più di tutti esco dal luogo di perdizione col sorriso sulle labbra, vuol dire che è stato un grande successo.
Ci avviamo verso la macchina rimembrando i momenti più eroici della nottata, i due vincitori prima millantano di offrire cene, poi si limitano a spartirsi le spese di viaggio; al rientro il clima è ovviamente più raccolto e misurato, la Lau rompe i coglioni perché i camion le fanno paura ma poi perde i sensi, l’ultima ora di viaggio scorre amena mentre io, Giò e il Gigo discorriamo amabilmente di Sparta, Leonida, la battaglia delle Termopili e le sue ripercussioni sullo sviluppo della civilità occidentale, Epaminonda, Pelopida e il Battaglione Sacro con i seicento froci.

Ma questa, come si suol dire, è un’altra storia…

2006-12-02T17:53:00.000+01:00

Una volta c'erano i film al cinema, e i trailers erano soltanto pezzetti di film messi lì alla rinfusa, per dare una vaga idea di cosa ti aspettasse.

Poi il concetto di trailer divenne un'arte, ed ora come ora si resta spesso basiti di fronte ad un semplice trailer.

Negli ultimi anni, però, hanno fatto un ulteriore passo avanti, e su internet e nei cinema si resta a bocca aperta davanti a trailers... di VIDEOGIOCHI.

Questi due, in cui mi sono imbattuto di recente, sono francamente incredibili:

Gears of War (BUDDA-BUDDA-BUDDA) e NBA Live '97

2006-11-26T23:03:00.000+01:00

ARANYCSAPAT
La squadra d’oro

La settimana scorsa si è spento Ferenc Puskas, “il Colonnello”, uno dei più grandi interpreti del meravigliuoso giuoco del palluone… ehm, del pallone.

La sua fama, più ancora che ai trionfi del Real Madrid 5 volte vincitore della neonata Coppa dei Campioni, è legata a quella dell’Ungheria del biennio ’52-’54, che secondo molti era e resta la più forte squadra di calcio di tutti i tempi.
Inoltre, proprio ieri, 25 Novembre, cadeva il 53esimo anniversaio della partita che ha reso indimenticabile quella squadra.

Visto che si tratta di uno dei miei argomenti preferiti, ho messo assieme un modesto (ma NON breve) omaggio all’Aranycsapat: la “Squadra d’oro”.

---IL CONTESTO STORICO ---
All’inizio degli anni ’50, l’Europa aveva appena iniziato l’opera di ricostruzione dalle macerie della guerra, ma il calcio viveva un periodo splendido, caratterizzato da grandi squadre e grandissimi giocatori un po’ ovunque.
I maestri inglesi, dall’alto della loro spocchia infinita, continuavano a ritenersi il meglio del meglio; in Europa dominava la Svezia, che grazie ad un paio di generazioni di fenomeni (Gren, Nordahl, Liedholm, ma anche Skoglund, Hamrin, Palmer) aveva strabiliato nel ’48 e nel ’50: le squadre italiane, però, la saccheggiarono dei più grandi campioni, e le regole rigidissime della Federazione (ai professionisti era vietato giocare in nazionale) le impedirono di giocarsela fino in fondo con le altre grandi del continente: quando queste regole assurde vennero cancellate, nel ’58, la generazione di fenomeni era ormai al tramonto, e la Svezia perse una grande occasione.
L’Italia si bullava del doppio trionfo del ’34 e del ’38, nonché del fatto di avere il campionato obiettivamente più ricco di talenti stranieri, e poteva schierare campioni come Boniperti, Parola, Lorenzi, Muccinelli. La Germania iniziava ad uscire dal bando imposto dopo la seconda guerra, e le grandi potenze del calcio centroeuropeo erano le eredi dell’impero austroungarico: l’Austria, in particolare, viveva gli ultimi strascichi del “Wunderteam” di Hugo Meisl, che aveva impressionato l’Europa a cavallo delle due guerre; la Cecoslovacchia sfornava talenti su talenti, mentre l’Ungheria rimaneva la “sorella povera” delle tre, nonostante la capacità di produrre comunque grandi campioni (su tutti il superbomber Imre Schlosser, ma anche Sarosi, Zsellenger, Titkos).
In Sudamerica il Brasile era, oggi come allora, la squadra più ricca di giocolieri al mondo (Ademir, Friaca, Bauer, i due Santos, Didì)… però, oggi come allora, i grandi funamboli spesso subivano cocenti figuracce contro squadre meno talentuose ma più disciplinate, ed i verdeoro erano reduci dalla più grande delusione della loro storia: la sconfitta in casa, di fronte agli spettatori increduli di un Maracanà che sfiorava i 130.000 spettatori, contro l’Uruguay di Schiaffino, Ghiggia e Varela: la Celeste, campione del mondo in carica, univa alla fantasia sudamericana una concretezza europea e soprattutto scuola tattica raffinatissima, che proponeva soluzioni tattiche d’avanguardia, ideate da loro e poi prese in prestito in tutto il mondo.

---IL CONTESTO TATTICO ---
In quel periodo, da ormai quasi 30 anni, tutte le squadre del mondo, dal punto di vista della disposizione in campo, avevano un solo Profeta, Herb Chapman, e un solo Credo: il “sistema” o WM.
Lo schema, che fece per la prima volta grande l’Arsenal, prevedeva una difesa a tre (numeri 2 e 3, rispettivamente terzino destro e sinistro, e 5, lo stopper), protetti da due centromediani (il 4 e il 6): cinque giocatori che sul campo formavano una M, il reparto centro-arretrato.
Gli avanti, invece, erano disposti a W: due mezze-ali (l’8 mezzo a destra e il 10 mezzo a sinistra) alle spalle di un centravanti (il 9) affiancato da due ali (7 a destra e 11 a sinistra).
Era una sistemazione rigida ed apparentemente inviolabile, applicata in modo rigoroso: nessuno si sognava neppure di adottare uno schema differente, e le uniche differenza tra squadra e squadra (oltre, ovviamente, alla qualità dei singoli), derivavano da “variazioni sul tema”.
In particolare, i Mondiali del ’50 avevano visto il trionfo del “centravanti di manovra”: in Europa tutto il gioco era finalizzato per la punta, terminale offensivo principale, e le difese si regolavano di conseguenza… il 5 marcava fisso a uomo il 9, il 2 stava sull’11, 3-7, 4-10, 6-8; il tutto con fanatismo “talebano”.
Le due grandi del sudamerica, Brasile (con la “diagonal” interpretata da Ademir) e Uruguay (l’attacco “ad abanico”, ovvero a cuneo rovesciato), avevano invece adottato uno stile diverso: il 9 non giocava solo per il gol, ma svariava molto, e liberando spazio per gli inserimenti delle mezze ali o delle ali.
Difensivamente, invece, la diatriba principale vedeva contrapposta proprio la scuola brasiliana e quella uruguagia: i carioca, ovviamente, prediligevano una impostazione spregiudicata: i due terzini non erano difensori, ma giocatori offensivi, che fungevano praticamente da ali aggiunte; in caso di contropiede, lo stopper e i mediani si trovavano ovviamente in balia degli avversari. La Celeste aveva invece introdotto uno stile di gioco più equilibrato e moderno, con i terzini inchiodati in difesa, accorgimento che, insieme al centravanti di manovra, le consentiva un equilibrio tattico ineguagliato.
In Italia la polemica divamapava furiosa, e nei bar si rischiava letteralmente di prendere i brutti ceffoni durante le diatribe su quale fosse la variante migliore del sistema da applicare in Nazionale: la “scuola napoletana” prediligeva l’impostazione uruguaiana, ma l’opinione prevalente fu quella dei terzini alla brasiliana e del centravanti di sfondamento, impostazione tattica che il C.T. Czeizler scelse per l’Italia in vista dei Mondiali del ’54 in Svizzera.

--- L’ALLENATORE: GUZSTAV SEBES ---
Fu in questo contesto che Guzstav Sebes, per i suoi giocatori “Guszhi Bacsi” (“Zio Guszhi”), fu nominato allenatore della nazionale magiara nel 1949; prima ancora, però, nella sua qualità di Vice - Ministro dello Sport del regime, aveva orchestrato una importante rivoluzione del calcio locale: dopo le batoste subite dalla nazionale ungherese negli anni ’40 (memorabili un 7-0 dalla Germania ed un 7-2 dalla Svezia del Gre-No-Li), le squadre formate da libere associazioni e “club” sportivi, all’inglese, vennero sostituite da strutture “istituzionali” legate alle forze armate o a gruppi industriali, facendo in modo di riunire tutti i massimi talenti in due “blocchi”: quello della Honved (che riunisce le antiche e gloriose Kispest e Ferencvaros), la squadra dell’esercito, e quello dell’MTK diventato poi Voros Lobogo (che accorpa MTK, Vasas e Ujpest).
Un modello con cui il Partito aveva il controllo diretto del calcio ungherese, permettendo di evitare la “fuga” delle giovani promesse verso l’Italia e la Spagna, che era stata una vera piaga del calcio danubiano nei decenni precedenti, agevolando lo sviluppo di un gruppo di ragazzi talentuosissimi, probabilmente la più massiccia concentrazione di talento mai vista in ambito calcistico; al vertice stavano i due fenomeni Puskas e Kubala, che si sarebbero rivelati, con Di Stefano, i più forti giocatori del decennio a cavallo tra i ’50 e i ’60, e gli indiscussi Dei del calcio mondiale fino all’arrivo di Pelè, Crujiff e Maradona.

Sebes, l’architetto di questa trasformazione, era un personaggio di carattere, che aveva vissuto una vita avventurosa come delegato politico-sindacale all’estero, soprattutto in Francia; era un grande studioso del gioco, che affrontava, da buon marxista duro e puro, con un approccio rigorosamente scientifico: si proclamava grande fan di Pozzo e Hugo Meisl, oltre che ovviamente di Chapman e degli allenatori inglesi che ne avevano diffuso il verbo in Ungheria, applicando in modo rigoroso, almeno sulla carta, il WM.
Il suo massimo vanto, però, era quello di applicare, in anticipo di 20 anni sull’”arancia meccanica” di Michels e Crujiff, il “calcio totale”, o, come lo chiamava lui, il “calcio socialista”: si attaccava e si difendeva tutti assieme, e tutti dovevano essere intercambiabili.
Ma era soprattutto, e tutti i suoi giocatori sono concordi in questo, un grandissimo motivatore: da buon uomo di Partito, i suoi discorsi erano infarciti di retorica politica, ma riuscivano ad accendere il fuoco negli animi di chi doveva scendere in campo.

Un personaggio a tutto tondo, insomma, che diede vita alla squadra che ha giocato il calcio, a tutt’oggi, più bello di tutti i tempi, e per questo gode di universale riconoscimento come uno dei grandi innovatori di questo sport… ironia della sorte, però, le sue grandi intuizioni tattiche ebbero origine quasi per caso, per necessità, allorché si trovò costretto a dover fare a meno di alcuni dei suoi più grandi campioni.

--- I GRANDI ASSENTI ---
Prima di parlare dei grandissimi giocatori che fecero parte della grandissima Ungheria, è necessario parlare di quelli che… non ne fecero parte, e la cui assenza si rivelò, paradossalmente, decisiva.
A cavallo tra gli anni ’40 e ’50, l’Ungheria era stretta nella morsa di un regime marxista di stampo sovietico, ma imposto ad una popolazione che, a differenza di quella russa, non era così entusiasta della soluzione socialista.
I protagonisti del calcio, ovviamente, rispecchiavano queste divisioni politiche e sociali: c’erano i fedelissimi del Partito, come Sebes e il portiere Gyula Grosics, c’erano (ed erano la maggioranza) quelli che, per quieto vivere, si professavano fedeli all’ideologia dominante, non condividendola in pieno ma senza nemmeno sognarsi di fare colpi di testa (come Puskas e Kocsis); e c’erano, in numero consistente, quelli a cui proprio il regime non andava giù.
Se eri un ungherese come tanti e facevi parte di quest’ultima categoria, prima o poi finivi per passartela male: se eri un calciatore di buon livello, invece, avevi pescato il jolly, perché le squadre europee, e soprattutto italiane, facevano carte false per scippare i migliori talenti da sotto al naso del regime, organizzando veri e propri rapimenti, complotti internazionali, truffe, corruzioni ad alto livello, di tutto un po’.

Proprio in Italia nacque l’Hungaria, una squadra creata appositamente per ospitare i transfughi ungheresi e organizzare amichevoli nello stivale e nel resto d’Europa, in attesa del perfezionamento delle procedure burocratiche per poterli schierare nelle grandi squadre della penisola.
Il campionato italiano di quegli anni era pieno di campioni ungheresi nati da questa “diaspora” provocata dal regime: tra tutti, quello con più successo da noi fu Istvàn (italianizzato in Stefano) Nyers, ala dell’Inter capace di 133 reti in 182 gare in Italia, e che giocò la sua partita migliore proprio a Genova contro la Samp (un 3-1 in trasferta con tripletta dell’ungherese nel ‘51: mio nonno c’era, e mi ha raccontato varie volte le devastazioni provocate da questo magiaro inarrestabile, semplicemente di un’altra categoria rispetto a tutti gli altri giocatori in campo).

I due più grandi giocatori persi alla causa ungherese per ragioni politiche furono però Deak e Kubala.
Ferenc “Bamba” Deak era il classico centravanti di sfondamento, una belva di potenza devastante, stella di un Ferencvaros in cui in una stagione il suo più giovane compagno Kocsis fece 33 gol in un campionato, e lui… 57.
Era il bomber e la punta di diamante della nazionale, ma non era allineato politicamente: fu accusato addirittura di spionaggio e affrontò varie vicissitudini, finendo per uscire prematuramente dal giro del calcio che conta: a soli 26 anni, nel 1948, diede l’addio alla nazionale, lasciandola con la straordinaria media gol di 29 reti in 20 partite, dopo essersi affermato come capocannoniere del campionato magiaro per quattro anni consecutivi, dal ’46 al ’49, mettendo a referto la bellezza di 305 gol in 238 gare giocate in carriera.

Ancora più importante e determinante, però, era la figura di Laszlo (all’ungherese), Ladislav o Ladislao (alla ceca e alla spagnola) Kubala: classe 1927, come Puskas, era inizialmente considerato ancora più forte di quest’ultimo, perché un bagaglio tecnico di simile valore era sorretto, a differenza del Colonnello, anche da un fisico poderosissimo, degno di uno stopper (guardatelo in questa foto con Suarez), che lo rendeva praticamente inarrestabile.
Esordì in campionato a 14 anni ed in nazionale a 17, un anno prima di Puskas, ed avrebbe potuto renderla ancora più devastante, ma la sua famiglia era tra quelle pesantemente avverse al regime: già all’inizio degli anni ’40 erano fuggiti in Cecoslovacchia, approfittando del fatto che la madre fosse di quel paese e giocando anche qualche partita in nazionale; era poi rientrato in patria, nel Vasas, ma nel ’49 la situazione si era fatta troppo pesante per lui: chiese un periodo di ferma volontaria nell’esercito ai confini con l’Austria, e appena arrivato al reparto cui era stato assegnato ne approfittò per fuggire in Italia, ancora vestito da soldato.

Le squadre italiane sbavavano al pensiero di poter mettere le mani sull’ennesimo talento ungherese, anzi su quello che sembrava il migliore di tutti, ma questa volta l’Ungheria “si incazzò sul serio”, per dirla alla Fantozzi: la federazione ed il Partito fecero carte false per mettergli i bastoni tra le ruote, e Laszlo, tesserato con la Pro Patria, subì una lunghissima squalifica da parte della Fifa; disputò varie amichevoli con le maggiori squadre della penisola, ma non giocò mai nemmeno un minuto nel campionato italiano, solo qualche amichevole.
Al contrario, dopo un paio d’anni di purgatorio, ci pensò Pepe Samitier, un Moggi spagnolo di quei tempi, a risolvere la situazione: durante una tournèe dell’Hungaria in terra spagnola lo corteggiò a lungo, e riuscì a portarselo a casa approfittando dell’altra grande passione di Kubala oltre al calcio: l’alcool.
Si narra che i dirigenti del Real, che avevano contattato il giocatore, avessero già raggiunto un accordo di massima per portarlo alle merengues con Di Stefano, e aspettassero soltanto una spintarella politica da parte di Francisco Franco per fare annullare la squalifica; il mefistofelico Samitier, invece, invitò “Lazsi” ad una festa dove lo fece ubriacare come una zampogna, gli fece firmare il contratto approfittando della sua condizioni etilica, se lo portò al Barcellona e in quattro e quattr’otto gli fece ottenere il passaporto spagnolo e la revoca della squalifica, che gli permisero di deliziare le folle catalane negli 11 anni successivi.
Parleremo di Kubala più avanti... ora è il momento di parlare finalmente della Squadra d’Oro.

--- LA SQUADRA ---
Inizialmente, Sebes metteva in campo i propri campioni adottando il WM più classico ed ortodosso.
Gyula Grosics, funambolico portiere, era l’unica stella di livello internazionale in una difesa che non era qualitativamente all’altezza degli altri due reparti, zeppi di supercampioni.
I terzini Jeno Buzanski e Mihaly Lantos erano brevilinei e velocissimi, molto più bravi – e portati - ad attaccare che a difendere, e al centro della difesa troneggiava il massiccio Gyula Lorant, un orso danubiano dominante dal punto di vista fisico e in grado di martoriare i centravanti che indugiavano nella sua area, ma lento e macchinoso, che andava spesso in crisi se preso in velocità.
La prima stella di valore assoluto si incontrava di fronte alla difesa: Joszef Bozsik, il giocatore più rappresentativo della Honved assieme a Puskas, era il cervello della squadra, un metronomo in grado di rompere le manovre avversarie e dettare i tempi ai compagni: tutte le trame della squadra passavano da lui; il suo ruolo era definito, un tempo, “centromediano metodista”, e lui ne rimane l’interprete migliore di ogni epoca.
Al suo fianco, ma nemmeno lontanamente paragonabile a lui, Joszef Zakarias, che si occupava solamente della fase difensiva del gioco.
L’ala destra era un ruolo per cui Sebes sceglieva di volta in volta tra l’atletico ed arrembante Mihaly Toth o il più ragionatore Budai II, mentre sulla sinistra imperversava l’estroverso Zoltan Czibor, ala dal dribbling funambolico e specialista dei calci piazzati, imprevedibile in campo e fuori.
Mezzala sinistra, numero 10, era Ferenc Puskas; soprannominato “Ocsi” (il ragazzino) per la sua faccia paffuta e il ciuffo biondo, “il Colonnello” per il ruolo ricoperto nell’esercito (la Honved era appunto la squadra dell’esercito) e, una volta approdato in Spagna, “Canoncito”, per la devastante potenza e precisione del suo magico sinistro, eguagliato soltanto da quello di Maradona: un giocatore per cui si sprecano gli aneddoti (Suarez disse di avergli visto mirare i pali di una porta da fuori area e di averli colpiti 18 volte su 20), riconosciuto da tutti come il miglior giocatore al mondo, assieme alla “saeta rubia”, Alfredo Di Stefano, assieme al quale avrebbe scritto pagine storiche al Real Madrid, mettendo assieme cifre incredibili: 1156 gol in carriera (secondo solo a Pelè), 84 in 85 gare con la Nazionale (record imbattuto sino al 2003, quando gli fu scippato da Daei dell’Iran, che però affrontava ben altri avversari), 4 gol in una finale di Coppa dei Campioni.
Scegliere una mezzala destra era difficile, anzi impossibile, perché tenere fuori uno tra Nandor Hidegkuti e Sandor Kocsis sembrava un delitto: il primo era un genio del pallone dotato di tecnica ed inventiva seconda solo a quella di Puskas, un giocatore di classe sopraffina; il secondo resterà nella storia come uno dei più inarrestabili bomber del gioco: 75 reti in 68 partite con la Nazionale, la miglior media gol di sempre (più di Gerd Muller, più di Just Fontane, più di tutti i grandi cannonieri), celebre per essere il miglior colpitore di testa della storia del gioco; soprannominato “golden head” (“testina d’oro” in Italia), più della metà dei suoi innumerevoli gol arrivavano dal gioco aereo: non era un marcantonio (in questa foto con il massiccio Kubala si vede come fosse longilineo e non particolarmente alto), ma dotato di uno stacco da terra e di un senso del tempo ineguagliato.
In posizione di centravanti, di fronte a tutti questi fenomeni, stava Peter Palotas, stella dell’MTK e lui stesso campione di gran classe (il primo a segnare una tripletta nella storia della Coppa dei Campioni, autore di 20 gol in 29 partite con la nazionale, di cui 2 in 2 gare ai Mondiali del ‘54), ma comunque distante dall’inarrestabile “bamba” Deak che aveva il compito di sostituire.

La squadra era buona, anzi ottima, ma ben lungi dal soddisfare Sebes: i due terzini erano troppo spregiudicati, e con le loro scorribande lasciavano il massiccio Lorant troppo solo ed in balia del contropiede avversario; Boszik non aveva un partner di centrocampo che parlasse il suo linguaggio tecnico, Palotas non era al livello dei suoi compagni e tenere in panca uno tra Kocsis e Hidegkuti sembrava un delitto.
Sebes, allora, decise di fare di necessità virtù e di adattare il modulo ai giocatori a sua disposizione: Zakarias, che a difendere è bravo ma a costruire inutile, viene lasciato fisso in difesa, a dare manforte a Lorant: nasce una difesa a quattro rigorosamente a zona, in cui lo stopper ha finalmente qualcuno che lo aiuti, e i due terzini possono spingersi in avanti senza troppi rimorsi.
Il vero colpo di genio, però, è in avanti: se manca una vera punta e abbondano le mezzali, mettiamo una mezzala a fare la “finta punta”, come gli uruguaiani e i brasiliani, anzi in modo ancora più estremo: Hidegkuti diventa il numero 9, e cambia per sempre il gioco del calcio.
“Nandi”, infatti, non è un centravanti di sfondamento, ma nemmeno un centravanti di manovra: è un giocatore di estro e fantasia, che pensa prima a servire i compagni che a segnare; non si limita ad aprire spazi per i compagni, come gli attaccanti uruguagi e brasiliani, ma arretra drasticamente a centrocampo, andando spesso a prendersi la palla direttamente dai difensori, lasciando che Puskas e Kocsis facciano le punte.
Nasce così, grazie all’interpretazione di “Nandi”, il ruolo più affascinante di tutti: la mezza-punta, il rifinitore, l’uomo che gioca dietro le due punte; è la prima volta che si vedono “due centravanti” assistiti da un fantasista alle loro spalle, libero di svariare su tutto il fronte dell’attacco, che va a prendersi i palloni dal regista e inventa assist geniali per gli avanti o improvvisazioni personali.
E’ un ruolo affascinante ma totalmente nuovo ed estraneo alle rigide definizioni del WM, per il quale non esiste neppure un nome. La soluzione più semplice è dargli il nome di colui che lo ha inventato, e da allora, per molti decenni, quello che oggi chiamiamo “fantasista”, “rifinitore”, “mezza punta”, sarà chiamato, semplicemente, “centravanti alla Hidegkuti”.
E’ la quadratura del cerchio, è la soluzione definitiva, è la più grande rivoluzione tattica della storia del calcio: il WM, che rimane solo sulla carta, è diventato un 4-2-4: difesa a zona, con due centrali potenti che si occupano solo di difendere e due esterni veloci che spingono tantissimo e si sovrappongono spesso e volentieri con le ali, che a loro volta giocano più arretrati rispetto alle punte, coprono lo spazio quando c’è da difendere, e hanno un compito più di sostegno che di finalizzazione; un regista davanti alla difesa, perno di tutto il gioco, e il “centravanti alla Hidegkuti”, libero di concludere personalmente o di inventare calcio per le due punte, una forte di testa e l’altra micidiale nel gioco a terra.

E’ nato, 20 anni prima dell’Olanda di Crujff, il “calcio totale” (o “calcio socialista”, come amava chiamarlo Sebes): individualità clamorose al servizio di uno schema in cui tutti partecipano al gioco, e in cui si arriva in porta non con iniziative individuali, ma attraverso scambi in velocità, movimento, sovrapposizioni, giocate fulminee e spettacolari: tutti i giocatori fanno movimento, tutti sono intercambiabili: ora Puskas e Kocsis fanno le punte stazionando in area, imbeccati da Hidegkuti, ma nell’azione dopo è Puskas ad andare a prendersi il pallone a centrocampo e a lanciare per l’inserimento di Hide o Czibor.

--- LA PARTITA ---
L’Ungheria è pronta per stupire il mondo, ed inizia a macinare avversari: il 14 Maggio 1950 affronta l’Austria di Ocwirk e Happel in una partita equilibratissima, che alla fine la vede sconfitta per 3-5; rimarrà, fino alla finale di Berna del ‘54, l’ultima sconfitta dell’”Aranycsapat”, che resterà imbattuta per quattro anni e 31 partite (di cui 28 vittorie), una striscia di risultati leggendaria ed ineguagliata.
L’occasione che permette ai magiari di affermarsi agli occhi del mondo sono le Olimpiadi del ’52, che l’Ungheria vince, anzi domina: Czibor e Kocsis abbattono la Romania, poi arriva un secco 3-0 all’Italia con doppietta di Palotas e ancora Kocsis, quindi 7-1 alla Turchia (doppiette di Puskas e Kocsis, reti di Palotas, Boszik e Lantos), 6-0 ai campioni in carica svedesi (Puskas segna al primo minuto, poi Palotas, 2 Kocsis, Hidegkuti e un autogol), ed infine arriva la finale con la Yugoslavia.
Dal Partito chiamano Sebes, comunicandogli che una sconfitta “non sarà tollerata”… non ce n’è bisogno, perché gli slavi sono forti ma la partita non ha storia: 2-0, reti di Puskas che scarta mezza difesa, portiere compreso, e di Czibor su punizione.
Puskas riceve la medaglia olimpica da capitano, l’Ungheria si fa conoscere agli occhi del mondo: 5 partite, 20 gol fatti, 2 subiti, una superiorità imbarazzante.

Nel Maggio ’53 l’Italia (che, prima della partita nel torneo olimpico, vantava una lunga tradizione favorevole contro i magiari), inaugura lo Stadio Olimpico di Roma, e per l’occasione chiede la rivincita ai campioni a cinque cerchi: niente da fare, si busca altre tre pere e un’altra lezione di calcio: gol di Hidegkuti e doppietta di Puskas, in una partita che avrebbe potuto comodamente finire 5 o 6 a zero.

E’ a questo punto che entrano in scena gli inventori del calcio.
Gli inglesi, dall’alto della loro spocchia, di tanto in tanto si tolgono lo sfizio di sfidare le formazioni continentali che reputano degne di questo onore, e questa volta tocca all’Ungheria.
Sebes, che vede avverarsi un sogno non solo calcistico ma anche politico (la sfida tra il socialismo e il capitalismo) risponde all’arroganza con arroganza, invitando gli inglesi a scegliere il giorno e il luogo della disfida, e gli albionici non se lo fanno ripetere due volte: si giocherà a Wembley, il tempio del calcio, il 25 Novembre 1953.

Viene tutto programmato per infliggere alla più forte squadra che l’Europa continentale abbia mai prodotto la più cocente sconfitta, la più dura lezione da parte dei maestri: lo stadio è stracolmo, più di 100.000 spettatori, tutti inglesi; è il classico pomeriggio inglese di Novembre, freddo e piovoso; il campo è pesantissimo, e la Football Association non ha dato ai magiari il permesso di allenarsi sul prato di Wembley; in più il campionato ungherese è agli sgoccioli (d’inverno non si gioca per la neve) mentre quello inglese è nel pieno del suo svolgimento.
Insomma, le peggiori condizioni ambientali possibili per gli agili e tecnici ungheresi, mentre gli inglesi ci vanno a nozze.

Dulcis in fundo, i maestri del calcio vantano una discreta tradizione: non hanno mai perso in casa contro squadre europee o sudamericane (soltanto un paio di sconfitte in quelli che erano ritenuti “questioni interne” alla Corona britannica con Scozia e Irlanda), con un’imbattibilità casalinga, l’home record, di ben 90 anni!

La formazione che mettono in campo in quella partita è tutt’altro che scarsa, ed anzi annovera alcuni dei più grandi campioni della storia del calcio britannico: in porta il monumentale Merrick, niente di che da un punto di vista tecnico, ma con la sua gigantesca presenza intimidisce fisicamente gli avversari, soprattutto nelle uscite.
Il centrale difensivo era il poderoso Johnston, affiancato da Eckersley a sinistra e dal veteranissimo Alf Ramsey, 33 anni, sulla destra: giocatore di innato senso tattico, supremo specialista nei calci piazzati e specialmente nei calci di rigore, nel ‘66 avrebbe guidato da allenatore i suoi alla vittoria nel mondiale.

Davanti alla difesa c’erano Dickinson ma soprattutto il leggendario Billy Wright, "The Ironbridge Rocket", uno dei più grandi campioni della storia del calcio britannico: una vera e propria diga, praticamente insuperabile, una presenza fisica dominante: l’allenatore in campo, un leader nato (indossò la fascia da capitano dei leoni per ben 90 volte -un record assoluto, alla pari con Bobby Moore – guidandoli ai mondiali del ’54, ’58 e ’62); i suoi tackle durissimi erano proverbiali, ma allo stesso tempo era anche l’epitome della correttezza e del fair play britannico: 105 partite in nazionale (di cui 70 consecutive, altro record), 451 gare nel massimo campionato inglese (tutte con i Wolverhampton Wanderers), e mai una ammonizione né una espulsione.
A centrocampo i due interni Sewell e Taylor avevano l’unica funzione di supportare il classico centravanti di sfondamento, Stan Mortensen: autore di caterve di gol in Nazionale e nei club, è diventato celeberrimo in Italia per un gol che da allora è rimasto nella storia come gol, appunto “alla Mortensen”, messo a segno durante una clamorosa lezione di calcio ai danni degli azzurri nel 1949 a Torino: un potentissimo esterno destro che si insacca sotto la traversa, calciato dalla linea di fondo dopo una percussione solitaria.
L’ala sinistra era il velocissimo Robb, altro giocatore di classe assoluta, ma il più forte di tutti si trovava all’ala destra, padrone indiscusso della maglia numero 7: Sir Stanley Matthews, probabilmente la più forte ala destra di tutti i tempi, leggendario per abilità in dribbling e precisione nei cross; colui che Pelè ebbe a definire “l’uomo che ha insegnato a tutti i noi come si gioca a calcio”, il calciatore più longevo di tutti i tempi; esordisce nel campionato inglese nel ’32, appena diciassettenne, con lo Stoke City; gioca 698 partite con lo Stoke ed il Blackpool, e si ritira dopo aver giocato l’ultima partita da professionista a 50 anni, nel 1965 (ennesimo record); nel 1956, a 41 anni, era stato il primo vincitore del Pallone d’Oro.
In quel fatidico 25 Novembre ’53 ha 38 anni, ma è al massimo della sua fama: pochi mesi prima, a Maggio, ha giocato quella che viene ancora oggi ricordata dagli inglesi come “the final”, la più bella partita mai giocata tra due squadre inglesi: Bolton e Blackpool si affrontano nella finale della FA Cup, il Bolton è in vantaggio per 3-1 a 20’ dalla fine, ma una clamorosa rimonta orchestrata da Matthews (con due gol del Blackpool negli ultimi due minuti) ribalta il risultato: finisce 4-3, con 3 gol di Mortensen, ma è Matthews il protagonista assoluto.

Affrontando avversari del genere, in uno stadio del genere, con un’atmosfera del genere, Sebes non ha nemmeno bisogno delle sue arringhe che sembrano comizi politici: si limita ad un efficace “se vinciamo oggi, entriamo nella leggenda”; non serve altro, perché i suoi sono carichissimi; Hidegkuti si lascia scappare un profetico “per ogni gol che ci segnano, gliene facciamo due”; Puskas, che nel corridoio ha appena incrociato l’inglese Taylor, annuncia “state tranquilli, uno di loro è persino più basso di me!”.
All’ingresso in campo delle squadre, il cielo sorprendentemente si apre e lascia filtrare un pallido sole: gli inglesi hanno per la prima volta l’occasione di vedere dal vivo questi insolenti magiari, che vengono a sfidarli a casa loro da un paese piccolo, provincia di nessun interesse dell’odiato Impero Comunista, di tradizione calcistica (per loro) irrilevante.
Restano sorpresi dall’abbigliamento degli avversari, con scarpe basse e leggere che sembrano le meno adatte al pesantissimo terreno di Wembley, e soprattutto dal giocatore che guida i suoi in campo: il tanto pubblicizzato Puskas è piccoletto, grassottello, col ciuffo impomatato e la faccia da contadinotto… più che un campione sportivo sembra un graduato dell’esercito, ruolo che d’altronde ricopre a tutti gli effetti (e gli inglesi ne sono ulteriormente costernati: i calciatori di Sua Maestà sono professionisti già da decenni, come si può pensare di sfidarli con una squadra di dilettanti?).

I due capitani si stringono la mano, e come in un film, o una puntata di Holly e Benji, hanno rispettivamente il 10 ed il 4: questo significa che, stando alla rigida applicazione inglese del WM, si fronteggeranno per tutta la partita.
I padroni di casa, infatti, seguono alla lettera le antiche regole tattiche del “sistema”, con marcature a uomo rigide ed inviolabili: 2-7, 3-11, 5-9, 6-8 e, appunto, 4-10: Wright contro Puskas, a tutto campo.

Il calcio d’inizio è per i magiari, va Puskas a battere, ma prima di posizionare il pallone sul dischetto lo tiene in equilibrio sul collo del piede per un tempo che sembra infinito: gli inglesi iniziano a guardarlo con ammirazione, sarà pure cicciotello ma evidentemente ha una tecnica sopraffina.
Finalmente si inizia, ed è subito leggenda: la palla gira in difesa, poi si cerca il regista per iniziare la fulminea azione offensiva, tutta di prima: da Lorant a Boszik, da Boszik a Kocsis, da Kocsis a Hidegkuti, che riceve palla spalle alla porta qualche metro fuori dall’area di rigore, si gira, salta secco Johnston e insacca dal limite dell’area con una fucilata dal all’incrocio dei pali.
Sono passati 40 secondi, l’Ungheria è in vantaggio a Wembley, e i maestri del calcio non hanno toccato il pallone nemmeno una volta.

Si riparte, ma bastano pochi minuti per far capire agli spettatori che sotto i loro occhi il football sta cambiando, per sempre: Hidegkuti si porta a spasso Johnston per tutto il campo, irridendolo ogni volta che tocca palla e giocando da rifinitore per le punte; il pirotecnico Czibor è imprendibile per Ramsey (che alla fine di questa partita si ritirerà), Boszik orchestra il gioco a centrocampo ed entra in tutte le azioni, Kocsis è immarcabile e Puskas… beh, Puskas semplicemente predica calcio: a volte è il giocatore più avanzato, altre volte va a prendersi il pallone a metà campo; Wright non ha mai affrontato un avversario del genere, e tutta l’Inghilterra è attonita.
In dieci minuti Merrick deve salvare la porta tre volte su Puskas, Kocsis e Budai, poi una splendida sovrapposizione di Hidegkuti gli permette di segnare ancora, ma il gol viene annullato per fuorigioco.
Al 13’ l’Inghilterra imbrocca un contropiede e Sewell segna… Wembley si infiamma, ma è un fuoco di paglia: al 22’ Czibor va sul fondo a sinistra, gli inglesi si aspettano un cross al centro per Kocsis ma l’ala tocca corto per Puskas che arriva come una furia e salta secco Johnston: lo stopper affonda il tackle e lo abbatte, ma da terra il capitano riesce a toccare il pallone al centro con il sinistro: Hidegkuti lascia scorrere il pallone evitando Dickinson, e batte di nuovo Merrick con un rasoterra nell’angolo basso: i magiari sono di nuovo in vantaggio, e non si guarderanno più indietro.

Al 25’ Puskas conquista la scena, scrivendo una pagina di storia del calcio: va a prendersi un pallone da Buzansky ben all’interno della propria metà campo, lo porta avanti e lo serve a Kocsis, lanciandosi nello spazio lasciato libero dal compagno; Kocsis fa da sponda di prima per Boszik, che prende palla all’interno del cerchio di centrocampo; un tocco e servizio in verticale per Hidegkuti, che gli è venuto incontro trascinandosi dietro Johnston, e smista sulla destra per Budai, che a sua volta è rientrato fino a centrocampo portandosi via il difensore; Budai controlla e lancia sulla stessa fascia Czibor, che ha tagliato tutto il campo da sinistra a destra approfittando dello spazio lasciato libero da Budai, ed ha campo aperto di fronte a sè: si lancia sulla fascia, arriva sul fondo, alza la testa e vede Puskas che, nel frattempo, si è fatto tutto il campo ed è pronto a ricevere sul vertice dell’area piccola; lo serve immediatamente con un passaggio rasoterra, e qui inizia la magia.

Billy Wright, stufo di subire il torello, ha capito tutto, rinunciando al rigido posizionamento del WM e seguendo Puskas a tutto campo nella sua scorribanda: mentre Puskas sta per ricevere il pallone, il biondo capitano inglese arriva come una furia alle sue spalle, pronto, come raccontato dallo stesso Puskas, a spedire in curva il pallone insieme al numero 10 ungherese con uno dei suoi proverbiali tackles.
Ocsi, però, controlla il pallone con la suola del suo magico sinistro, mostra il pallone a Wright e, sempre usando soltanto la suola, con un solo fluido movimento fa sparire il pallone spostandosi all’indietro… Wright vola in scivolata ma prende solo aria, e Puskas, ormai solissimo, scaglia una rasoiata che Merrick non vede nemmeno.
La folla è esterrefatta: è nato un “trick play”, come dicono gli inglesi, che nessuno ha mai visto fare su un campo di calcio, inventato sul momento da questo tracagnotto ungherese con un lampo di genio inarrivabile: da ora in poi sarà chiamata “Puskas drag-back”, e la rete resterà nella memoria come “the perfect goal”, un appuntamento fisso in tutte le classifiche del tipo “i più bei gol di tutti i tempi”.

Gli inglesi continuano a lottare, ma ormai è chiaro che non c’è più partita: 4 minuti dopo Puskas corregge un tiro da fuori di Bozsik spiazzando Merrick: è il 29’ e il risultato è 4-1 per gli ospiti.
Sul finale del primo tempo il coriaceo Mortensen segna un bel gol con una poderosa azione personale, e gli spettatori sperano in una miracolosa rimonta, o quantomeno in una sconfitta più onorevole.

Niente di tutto questo, perché quando le squadre rientrano in campo la musica è sempre la stessa: al 50’ Puskas irride il suo avversario con un gioco di gambe sulla destra, mette al centro un pallone perfetto che Kocsis piazza di testa: sembra gol, ma il palo salva gli inglesi… per qualche secondo, perché sulla respinta della difesa la palla torna a Bozsik, che segna da fuori area con un’altra cannonata sotto l’incrocio.
Il sesto gol, e terzo personale per Hidegkuti, arriva al 53’, ed è un’altra combinazione di spettacolare gioco di squadra e deliziose giocate individuali: tutto parte, come sempre, dalla solita giocata in verticale di Bozsik dal cerchio di centrocampo, per Kocsis; il numero 8 verticalizza per Hidegkuti che, spalle alla porta, chiude il triangolo di prima e si gira fulmineo verso la porta, lasciando Johnston sul posto; Kocsis lascia a Bozsik che è salito alla sua sinistra, il centrocampista salta secco un inglese e allarga a sinistra per Puskas; Puskas di prima disegna un perfetto lancio di esterno sinistro per Hidegkuti, che si è lanciato in area dopo aver seminato Johnston col movimento precedente, e tutto solo insacca al volo di esterno destro alla sinistra di Merrick.

Ramsey segnerà il 3-6 su calcio di rigore, ma è più una partita, c’è solo la storia che diventa leggenda: al fischio finale le conclusioni a rete sono 35 a 5, il pubblico inglese si lascia andare ad un lungo, sportivissimo applauso, e capitan Wright non esce dal campo prima di aver salutato e complimentato tutti gli avversari.

I magiari sono ormai degli idoli non solo per il loro paese, ma per tutti gli appassionati di calcio del continente; al rientro in Europa, a Parigi, vengono accolti da una folla in delirio (Puskas racconta che i francesi, nonostante il loro classico sciovinismo, festeggiavano gli ungheresi come se fossero stati 11 francesi a compiere l’impresa).
I giornali inglesi non parlano d'altro, e la definiscono "la partita del secolo": il calcio è cambiato, il WM classico è superato, nasce l'era del "calcio totale".

Gli inglesi chiedono la rivincita, che si disputa l’anno dopo a Budapest, in occasione dell’inaugurazione di quello che oggi si chiama “Ferenc Puskas Stadion”, ma che allora era il Nepstadion, lo “Stadio del Popolo”: gli inglesi schierano una squadra più giovane, senza Matthews, Mortensen e Ramsey ma con il nuovo idolo locale Tom Finney, mentre gli ungheresi ripropongono lo stesso undici di Wembley, con Toth al posto di Budai.
I capitani sono di nuovo Puskas e Wright, ed è un massacro ancora più netto di quello di Wembley: davanti a 90.000 ungheresi in visibilio finisce 7-1 per i padroni di casa; segnano Bozsik con una cannonata su punizione all’ottavo, poi due volte a testa Puskas e Kocsis, Toth e Hidegkuti.

L’imbattibilità della Squadra d’Oro è ormai arrivata a 28 partite in 4 anni: i Mondiali in Svizzera sono ormai alle porte, e tutto il mondo si aspetta un altro show dei “magici magiari”.

2006-11-19T17:50:00.000+01:00

LA PRIMA VOLTA

Ho provato l'ebrezza del volante per la prima volta a tredici anni.Non dimenticerò mai quei pochi interminabili secondi sulla FIAT 500 di mia madre.Pochi secondi e poi un cancello.Povera 500.
E voi?Quali sono le prime ciccatrici che avete lasciato sulle infrastrutture del nostro bel quartiere?Dove è finita la scritta "CALIFFO IN SVEZIA FUGGI IN VIA LA SPEZIA"?
Misteri di Sampi.

2006-11-16T13:25:00.000+01:00

Buon compleanno, Internet!

Come sottolineato dallo splendido Paolo Attivissimo, sedici anni e tre giorni fa (13 novembre 1990, ore 15:17:00 GMT) veniva modificata la più vecchia pagina internet ancora esistente.

Se avete 5 minuti liberi leggetevi l'articolo, in cui si trovano anche interessantissime osservazioni sulla nascita del web e i pregi dell'open source.

2006-11-10T09:20:00.000+01:00

Chiedo venia al caro Diso se sfrutto ancora una volta il suo

FATTO DEL GIORNO (parla pure col mio avvocato):

RUSSIA: FRITTELLE IN OLIO DI HASHISH, NONNINA ALL'OSPEDALE

MOSCA - Una anziana signora di Krasnodar, nel sud della Russia, è finita in ospedale per aver cucinato in purissimo olio di hashish le sue frittelle. A mal partito è finito anche il cane di casa, che ne aveva assaggiata una: per l'animale, l'incoscienza è durata 24 ore e non sembra aver lasciato strascichi. Ma la vecchina ha passato tre giorni in un reparto di rianimazione di un ospedale cittadino, in preda a forti allucinazioni. Responsabile della vicenda è uno spacciatore locale che voleva inviare hashish nel nord senza destare i sospetti della polizia e servendosi di un corriere involontario, il nipote dell'anziana intossicata. Il pusher, racconta l'agenzia Interfax, aveva ricavato da quaranta panetti una bottiglia di olio ad altissima concentrazione di Thc, il principio attivo dell'hashish, per un valore di circa 3.500 euro sul mercato locale. La sua intenzione era di inviarlo a San Pietroburgo, tramite un amico ignaro della esatta natura del carico. Ma l'inconsapevole corriere non ha trovato biglietti disponibili per l'ex capitale degli zar, ed è tornato a casa. Dimostra la sua buona fede il fatto che abbia lasciato la bottiglia in cucina, a portata della nonna, che ne ha subito approfittato. Ai medici è occorso qualche tempo per capire l'esatta natura dell'intossicazione: per quanto i sintomi fossero comprensibili, nessuno poteva credere di trovarsi di fronte a una tossicodipendente ultrasessantenne e a un cane domestico in acuta overdose.

2006-11-09T15:17:00.000+01:00

Ciao a tutti, non mi vedrete molto spesso qua sopra, visto che non ho tanto tempo da buttare come voi "lavoratori" :-) ...
In ogni caso ho scovato una cosa interessante, che dovrebbe farci riflettere un po'...

Qualche mente malata ha stilato un serie di parametri per tentare di quantificare il grado di corruzione nei vari paesi del mondo, effettuando uno studio su 163 paesi campione: stupisce poco che al I° posto ci sia la Finlandia, e che all'ultimo ci sia Haiti (che segue Iraq, Congo, ecc...), ma stupisce (almeno me) parecchio che l'Italia sia finita al 45° posto, dopo la Malesia e prima del Kuwait...
Onestamente mi aspettavo di meglio dalle nostre "Cupole" centenarie...

http://www.transparency.org/

2006-11-09T11:19:00.000+01:00

Non sapendo cosa dire sul psot di fdm...riparto temporaneamente con

IL FATTO DEL GIORNO

Ogni quattro minuti si sfascia una coppia, in dieci anni incremento del 59%
In netto calo le unioni con rito religioso, resiste solo il Meridione
Matrimoni in crisi profonda
ci si sposa meno e si divorzia di più
La nuova fotografia delle famiglie italiane nel rapporto dell'Eures

Matrimoni in crisi profonda
ci si sposa meno e si divorzia di più

Un matrimonio tra immigrati
ROMA - Sempre meno matrimoni e un divorzio ogni quattro minuti. E' quanto risulta dal rapporto Eures "Finché vita non ci separi...Caratteristiche ed evoluzione dei matrimoni in Italia". In Italia, stabilisce la ricerca, negli ultimi trent'anni i matrimoni sono diminuiti del 32,4 per cento, passando dai 373.784 del 1975 (con un indice pari al 6,7 per mille abitanti) ai 250.974 del 2005 (con un indice del 4,3).

Più matrimoni al Sud. La Campania presenta l'indice di nuzialità più alto (5,3 ogni mille abitanti); ma è il Lazio l'unica regione d'Italia in cui il numero dei matrimoni abbia fatto segnare un incremento rispetto al 1995 (da 4,7 a 5,1), anche per effetto del "turismo matrimoniale": le coppie arrivano da mezzo mondo nella città eterna per convolare a nozze. Al Nord ci si sposa meno della media nazionale, con un picco negativo in Emilia-Romagna (3,5 matrimoni ogni mille abitanti). Napoli è la città in cui ci si sposa di più (17.881 matrimoni nel 2005, pari a 5,8 ogni mille abitanti). L'età media del matrimonio, negli ultimi tre decenni, è salita di 7 anni tra gli uomini e di oltre 5 per le donne. Nel 2006 lo sposo aveva in media 33,7 anni, la sposa 30,6.

Rito religioso in declino. In calo il matrimonio in chiesa, che nel 1975 veniva scelto dal 91,6 delle coppie, contro il 67,6 del 2005. Fa eccezione il Sud, dove otto coppie su dieci ancora vogliono andare all'altare. L'incidenza più bassa delle nozze religiose si registra in Friuli (48,5 per cento). Prudentemente, si preferisce in ogni caso optare per la separazione dei beni, scelta dal 54,3 per cento delle coppie italiane; e la percentuale sale ancora al nord (61,7%). C'è poi anche chi ci riprova: il 7,7 degli sposi e il 6,6 delle spose sono alla seconda esperienza matrimoniale, con un'età media di 45 anni. Ed è pari al 10,5 per cento l'incidenza dei matrimoni con almeno un coniuge non italiano: nella maggior parte dei casi (58,1%) l'italiano è lo sposo, mentre lei è straniera.

Divorzi a ritmo frenetico. Ma quello che salta agli occhi è il dato delle separazioni e dei divorzi, saliti rispettivamente a +59% e +66% per cento negli ultimi dieci anni. E' il Sud a registrare l'incremento più consistente, sia delle separazioni (+84,7 per cento, contro il 46,3 del Nord) sia dei divorzi (+74,7 per cento, contro il +61,3 del Nord). Complessivamente, nel 2004 si contano oltre 128 mila separazioni e divorzi (rispettivamente 83.179 e 45.097), pari a 352 sentenze al giorno: come dire che ogni quattro minuti, in Italia, si spegne un sogno d'amore sancito con le nozze.

Il record in Liguria. A livello regionale, i valori più elevati si registrano in Liguria, con 91,2 separazioni e divorzi ogni cento matrimoni); i legami più solidi sono in Calabria, dove per cento matrimoni si registrano "solo" 24 tra divorzi e separazioni. Più "resistenti" si rivelano i matrimoni religiosi (5,6 divorzi ogni cento matrimoni in chiesa, nel 1975, contro 13,1 divorzi tra chi si era sposato civilmente).

In crisi già dopo tre anni. Il picco delle separazioni si registra fra il terzo e il quinto anno di matrimonio (come dire che alla classica crisi del settimo anno non si fa nemmeno in tempo ad arrivare). E non ci si lascia più per colpa, ma per intolleranza reciproca, e consensualmente: la stragrande maggioranza dei divorzi è concessa a seguito di domanda congiunta dei coniugi, con valori che passano dal 69,4 per cento del 1995 al 78,2 del 2005.

Cambia la famiglia. Dall'aumento delle separazioni scaturisce l'incremento delle famiglie monogenitoriali e dei figli affidati: secondo i dati Istat, il numero dei minori affidati dopo una separazione è pari nel 2004 a 64.292. In oltre la metà delle separazioni (52,9 per cento) è presente almeno un figlio minore; nell'80 per cento dei casi, è la madre che ottiene l'affidamento, mentre si rileva una crescita costante degli affidamenti congiunti, che arrivano nel 2004 al 12,7 dei casi di separazione e al 10% dei divorzi.

2006-11-08T09:46:00.000+01:00

Buonday dal vostro effedm!!!!spero tutto rego ragazzini!sono mesi che leggo il blog ew tra una risata e l'altra m i accorgo di una cosa...un dubbio...una perplessità....
qui si ride si scherza,si affrontano argomenti importanti o meno...ma...la compagnia che fine ha fatto?!
Per quanto molti qui fingano indifferenza il problema sussiste,almeno parlaNDO CON VOI SINGOLARMENTE AL DI FUORI E CON GENTE CHE QUI NEL BLOG NON C'è...
A SENTIRE TUTTI ANCHE TU CHE LEGGI,FORSE,LA COMPAGNIA NON ESISTE PIU' OVVERO QUELLO CHE SI INTENDEVA PER COMPAGNIA FINO A POCHI ANNI Fà....CI SI è DIVISI ,ONGUN INCOMINCIA A PRENBDERE STRADE DIVERSE O A DIVERSIFICARE LE PAROLE C OMPAGNIA E AMICIZIA,SAGGIA COSA!OH,NIENTE DI MALE SIA CHIARO,CREDO CHE SIA UN CAMMINO PIU' CHE GIUSTO CHE OGNUNO PRIMA O POI DEVE FARE PER RIEMPIRE SEMPRE PIU' IL SUO ZAINO DI ESPERIENZE...O PER INCOMINCIARE A SVUOTARLO..SO' CHE PER ALCUNI,PER GLI ULTIMI ARRIVATI IN COMPAGNIA LA COSA SEMBRA TRISTE O INCASINATA...E ME NE DISPIACE MA CREDO CHE SPIEGARE A LORO E A NOI CHE è FINITA UN GENERAZIONE. SENZA FARE FINTA CHE SIA TUTTO NORMALE E OK SIA LECITO E GIUSTO NEI LORO E NEI NOSTRI CONFRONTI.
PERCHè è VERO LA VOGLIA DI STARE INSIEME A RIDERE,FUMARE,BERE FARE CASINO ECC....C'è ANCORA...MA LA VOGLIA DI STARE VICINO,DI AIUTARE,DI CONDIVIDERE,DI AFFRONTARE DISCUSSIONI SERIE ...FORSE,E DICO FORSE,è UN PO' MENO PRESENTE.E QUI IL DUBBIO....
POERCHè A VEDERCI QUI SEMBRA CHE SIA TUTTO OK QUENDO AL DI FUORI TUTTO Fà SEMBRARE IL CONTRARIO???
è CHIARO COME IL SOLE CHE NELLA COMPAGNIA CI SIANO DEI PROBLEMI DI COMUNICAZIONE DI IN TERESSI ,DI MALINTESI,DI SIMPATIE E ANTIPATIE...E FORSE SAREBBE L'ORA DI NON FARE PIU' GLI INDIFFERENTI,PRENDERE I COGLIONI IN MANO E AMMETTERE LA COSA SENZA PAURA O TIMORE CHE SUCCEDA CHISSà CHE...PERCHè IL RISPETTO PER LA PAROLA AMICIZIA è ANCHE QUESTO ,FORSE,Fà PIU' BENE CHE L'INDIFFERENZA.
l'AMICOSà ASCOLTARE SENZA GIUDICARE...è COME UN FRATELLO O UN FAMILIARE...ANZI NO,è UN LEGAME PIU' STRANO E STRETTO.
l'AMICIZIA,L'AMICO,DICIAMO SEMBRE CHE VAN TENUTE STRETTE....MA PER TENERLE STRETTE DAVVERO BISOGNA IMPEGNARSI VOLERLO CREDERCI....PERCHè NON è UNA COSA SUPERFICIALE.IO PERSONALMENTE CI CREDO E COLGO L'OCCASINE PER RINGRAZIARE PUBBLICAMENTE CHI MI è STATO AMICO NEI MOMENTI BELLI ,GIOIOSI,DA GONFIO,TRISTI,DIFFICILI,DI CRISI..IN TUTTI QUESTI ANNI E SPERO VIVEMANTE DI ESSERE STATO ANCHIO TALE CON LORO.MA NIENTE NASCE DAL NULLA E NIENTE SI CANCELLA...TUTTO CAMBIA,MUTA SI TRASFORMA.
SCUSATE SE HO RUBATO UNO SPAZIO AL BLOG MA CI TENEVO...A NON FARE L'INDIFFERENTE...PER POI INCONTRARSI E MORIRE IN UN FINTO SORRISO CHE Fà MALE.POEACE RAGA E W LA FAICA

2006-11-02T23:39:00.000+01:00

QUI JUVE: ecco le prime immagini della

NUOVA TRIADE!!!

Ragazzi non è un montaggio, è tutto vero... questi due raffinati ed eleganti gentiluomini sono proprio i due che accompagnavano Lapo in tribuna d'onore durante la festa per i 109 anni della Juve... la realtà supera la fantasia.

2006-11-02T09:12:00.000+01:00

Due fatti del giorno (Copyright Disint) 1 Novembre 2006:

Vi sottopongo 2 fatti che particolarmente mi hanno colpito nella giornata di ieri 1 Novembre ricorrenza dei Santi confidando che ciascuno di voi commenti quello che ritiene più importante (o anche tutti e due) :

1) In uno zoo di un luogo a me strappato dalla memoria un elefante ha dimostrato di riuscire a riconoscersi allo specchio (solo alcune specie di primati e i delfini sono in grado di farlo) toccandosi ripetutamente con la proboscide un cerotto che era stato attaccato sulla sua fronte.
N.B.:Un essere umano comincia a riconoscersi allo specchio non prima dei due anni di età.

2) Storie di Napoli dilaniata dalla criminalità, solito sipario di politici che commentano e Calderoli, cercando di tenere a freno la tensione dilagante definisce Napoli:"Una fogna da bonificare".

P.S.: Ho appositamente cercato di mantenere le notizie a livello di cronaca senza commenti personali...

2006-10-31T13:36:00.000+01:00

Opinioni????ah..poi me la prenderò con la Moschea..al momento,c'è questo che mi preme sapere da voi....

ps:è preso da "il Foglio"...beneficio del dubbio

L’incredibile assedio al tabaccaio che si è difeso. Napoli a legge rovesciata
Un altro omicidio oggi nella città partenopea. Per La Capria la camorra è ormai “dilagante nelle menti”.
Il tabaccaio non doveva difendersi. La vetrina in frantumi per un proiettile intimidatorio, il pregiudicato e l’aiutante di sedici anni arrivati lì in scooter per svuotare la cassa, e una pistola puntata sulla testa del figlio. Il tabaccaio non doveva difendersi e invece aveva anche lui una pistola da ex poliziotto, l’ha usata, ha sparato e ucciso chi voleva rubare tutto, chi poteva ammazzare lui e il figlio. Ne ha ucciso uno, poi ha inseguito e ferito l’altro, il più giovane che scappava con in tasca i soldi della rapina precedente, pochi euro di una taralleria. Il tabaccaio è indagato, naturalmente, per omicidio volontario. E forse gli conviene rinchiudersi in carcere, perché i parenti e gli amici del morto lo vogliono far fuori. Hanno cercato di assaltare il negozio, assediano la casa. Non doveva difendersi, perché il venerdì sera è dei criminali, e i negozi di Crispano anche. E’ la realtà rovesciata in cui la difesa è un atto eccezionale, inaspettato e offensivo, da vendicare col sangue: le donne di Scampia si riuniscono in un feroce esercito femminile contro i poliziotti, il turista rapinato in un vicolo del centro, che da solo riesce ad acciuffare il ladro e riprendersi la roba, viene randellato dall’insurrezione dei napoletani presenti, perché all’ordine malavitoso non ci si ribella. E’ il posto dove gli spacciatori mettono le grate ai portoni dei palazzacci di Scampia, per non far passare i poliziotti, i piani alti sono disabitati perché non hanno vie di fuga e i criminali organizzano i posti di blocco con le perquisizioni. E’ anche il posto dove una donna eredita il traffico di droga del marito camorrista e dei figli già ammazzati, e viene ammazzata a sua volta in un negozio di scarpe, davanti a un’altra figlia. La normalità, allora, è un coltello in tasca, per gli ex fidanzati della propria donna, per chi ti guarda male, per chi ha qualcosa da dire, per chi potrebbe osare difendersi. Sergio De Gregorio, presidente della commissione Difesa del Senato, vuole mandare a Napoli l’esercito, militari che impongano l’ordine, che presidino, scuotano e ribaltino lo stato delle cose. Antonio Bassolino, presidente della Campania, dice che è roba da stupidi. “Solo uno stupido può pensare che delitti come quello di Pozzuoli si possano evitare con l’esercito”. Bassolino ha in mente invece il patto per la sicurezza, da stringere con Rosa Russo Iervolino e il ministro Giuliano Amato il prossimo 9 novembre: più uomini e mezzi, videosorveglianza delle strade, illuminazione a giorno delle periferie. Anche “più cultura”. Il ministro della Giustizia, Clemente Mastella, non è invece per niente scandalizzato dall’idea dell’esercito. “Fronteggiare l’insicurezza, la paura”, deve essere la priorità, e Napoli fa paura, un tabaccaio rapinato e assediato dalla società civile ormai mescolata mostruosamente a quella criminale fa una paura pazzesca.

2006-10-29T17:14:00.000+01:00

MOMENTO SPOCCHIA

Per tutti quelli che hanno concluso il comple di Cri da Dome, ma soprattutto per il Gobbo:

IL RAPPORTO PELICAN non è il primo libro di JG, il primo libro di JG è IL MOMENTO DI UCCIDERE...

IL RAPPORTO PELICAN non è il secondo libro di JG, il secondo libro di JG è IL SOCIO

IL RAPPORTO PELICAN è il terzo libro di JG...

...con spocchia FP!!!

2006-10-27T18:31:00.000+02:00

Anche adnkronos da soddisfazioni...

Gardini 'caccia' Luxuria dal bagno delle donne
La deputata transgender: ''Sono sotto choc, non me lo aspettavo''. Ma la forzista replica: ''E' un uomo. Trovarlo lì è stato un trauma, mi rivolgerò ai questori della Camera''

Nella foto Vladimir Luxuria alla Camera dei deputati (Infophoto)Roma, 27 ott. (Adnkronos) - ''Sono davvero sotto choc, non mi aspettavo una aggressione verbale di questo genere. E dopo sei mesi di legislatura. Forse all'inizio, ma ora...''. Vladimir Luxuria, un po' pallida sotto il trucco, racconta 'l'incidente' che le è capitato alla toilette di Montecitorio. ''Come sempre sono andata nel bagno riservato alle donne. Uscendo mi sono trovata davanti Elisabetta Gardini, un po' agitata, che mi ha apostrofato: 'tu sei un uomo, non puoi stare qui devi andare nel bagno degli uomini'''.

''All'inizio per la verità - continua Luxuria - pensavo che scherzasse, lei, una donna di spettacolo, poi mi sono resa conto che non era così. Che faceva sul serio. E mi ha anche anticipato che si rivolgerà ai questori della Camera''. ''Ma io, che devo fare? Io vado nei bagni del sesso del quale mi sento. Se andassi in quello degli uomini, credo proprio che metterei in imbarazzo i colleghi maschi...'', si 'giustifica' Luxuria.

Da parte sua Gardini spiega: ''La mia è stata una reazione fisica, di pancia. Proprio non mi aspettavo di trovare un uomo nei nostri bagni. Credevo che la questione fosse stata risolta da tempo e trovare Guadagno lì mi ha provocato un trauma. E spontanemante gliel'ho detto. Adesso - continua la deputata forzista - mi rivolgerò ai questori affinché trovino una soluzione. Tanto più che il mio disagio è quello avvertito da tante colleghe''. ''Comunque - conclude Gardini - trovo assolutamente eccessivo che la questione, di organizzazione interna, sia stata portata all'esterno. Mi vergogno che si dia una immagine così di basso profilo del Parlamento. Se avessi saputo, sarei stata zitta...''

2006-10-27T09:20:00.000+02:00

ANSA.it 27/10/2006 08:41

(da http://www.ansa.it/opencms/export/main/visualizza_fdg.html_2021398370.html)

Tra le altre misure del decreto fiscale spiegate in 2 righe ciascuna (in piena tradizione ANSA alla pagina spicca secondo me quella che riporto...altro che Dottor House o Isola dei Famosi, qua in un annetto ci fanno i cofanetti raccolta!

- RAI e PARLAMENTO: Nasce l'archivio video delle sedute del Parlamento. Una norma prevede una convenzione gratuita fra la Rai, la Camera e il Senato.